У меня сложились плохие отношения с отчимом. Он появился, когда мне было пять лет. Один раз он в шутку хотел щипнуть меня за грудь (мне было шесть), я сопротивлялась, но потом согласилась — я ведь очень хотела, чтобы у меня был папа. Он постоянно унижал меня и маму, кричал так, что, я думала, умру от страха.

В 14 лет меня изнасиловали, а в 17 я сбежала замуж. Муж пил, бил, гулял. То же самое со вторым. А третий вечно ныл, что не может найти работу, — сидел и плакал передо мною. Год назад рассталась с манипулятором (узнала, что это такое, начала пить антидепрессанты). Сейчас тоже выхожу из абьюзивных отношений — скорее всего, он социопат.

Понимаю, что причина во мне, нужно что-то менять. Становлюсь равнодушной к мужскому полу, решила жить для себя, наслаждаться рассветами и закатами, прогулками, книгами, самопознанием и развитием.

Хочется спокойствия и внутренней гармонии. Есть обида на родителей, на маму, что не смогла защитить меня от первого тирана, ненавижу отчима, что ломал меня с детских лет. Мама со временем начала его оправдывать, он по сей день съедает ее морально. Мне от этого больно, но я устала всех спасать.

Хочу жить жизнь, полную красок. В чем моя проблема, что мне нужно проработать? В детстве мама всегда говорила: «Молчи, а то папа будет еще больше злиться». У меня до сих пор остался к нему страх.

Яна, 43 года

Яна, в вашей жизни было много травматичных событий. Как в детстве, так и во взрослой жизни. Судя по тому, как и что вы пишете, вы уже прошли большой путь саморефлексии и многое про себя знаете. Первые шаги к исцелению вы уже сделали. Осталось обратиться за помощью и пройти этот путь дальше.

Любое повторение сценариев говорит о «непереваренном» опыте прошлого. Абьюз, перенесенный в детстве и в подростковом возрасте, продолжает влиять на характер ваших отношений с мужчинами.

Ваш отчим применял насилие к вам и вашей маме. Когда вы выросли, вы неосознанно стали выбирать знакомую для себя модель отношений, которая отчасти повторяет то, что происходило в вашей родительской семье.

Наша психика устроена таким образом, что подсознательно мы ищем похожие травматичные ситуации, из которых хотим выйти иначе, чем это было в детстве. Хотим пережить тот же опыт, но получить другой результат. Как правило, это ловушка, в которой происходит повторная травматизация. Попадая в абьюзивные отношения, вы снова и снова ранитесь.

Вы устали спасать своих партнеров и хотите выйти из замкнутого круга, но не знаете, как это сделать. Судя по всему, вы очень растеряны и не чувствуете себя способной изменить эти сценарии. Единственный способ выйти из замкнутого круга — осознанно прожить ту боль, которая вас в этот круг загоняет. Сквозь слезы и эмоции.

В ситуации склонности к созависимым отношениям важно обращаться за помощью и не оставаться одной

В созависимых отношениях боль одновременно и привычна, и мучительна. Но она в них не проживается, она заставляет делать снова и снова то, что ее воспроизводит.

Еще одна характерная черта созависимых отношений — в них люди себя не видят и не чувствуют. Они поглощены процессом и не замечают ни своих потребностей, ни того, как снова и снова проигрывают похожие сценарии. Именно поэтому научиться строить здоровые отношения самой, без помощи специалиста, у вас не выйдет.

Вам нужен человек, который поможет вам себя увидеть и понять: отзеркалит вам то, что вы делаете, как делаете и почему. В терапевтических отношениях вы, во-первых, сможете повысить свою самооценку. А во-вторых, научитесь выстраивать отношения по-другому.

Также я рекомендовала бы вам посещать и группы поддержки для созависимых, чтобы поделиться своей болью и набраться ресурса через силу группы. На терапии и в группе вы также сможете проработать чувства вины и стыда, которых крайне много в созависимых отношениях. Эти группы бесплатны и работают во многих городах.

Отчасти вина и стыд выступают, своего рода, крючками, которые, удерживают человека в таких отношениях и даже затягивают его в них. В ситуации склонности к созависимым отношениям важно обращаться за помощью и не оставаться одной, поскольку вина и стыд — чувства, которые изолируют нас и преграждают путь к получению поддержки и исцелению. Важно об этом помнить и не попадать в их ловушки.