Я живу с мужем в Берлине. В августе 2024 года я приехала в Москву в отпуск — и слегла моя мама, ей 84 года. Мама живет одна, папы уже нет, я единственная дочь. Стала маму выхаживать, договорившись с работодателем в Берлине о неоплачиваемом отпуске. Ей становилось то лучше, то хуже, я выбивала ей приходящего социального работника (мама активно сопротивлялась, говоря «мне не нужны чужие тетки»). Потом просто стало ясно, что услуг приходящего социального работника, на которого мама таки согласилась, недостаточно, что мама просто не может жить одна.
Сейчас она слабенькая, еле ходит, у меня ощущение, что она как ребенок, который сидит на моей шее. В Берлине остался муж, с работы меня там уволили, я нашла, к счастью, работу в Москве, работаю не по специальности по графику 2/2. У мамы семь пятниц на неделе и тысяча требований.
Я просто не живу своей жизнью. Муж тоскует, в свободные от основной работы дни я еще даю уроки немецкого, чтобы как-то свести концы с концами. Перебираться в пансионат для престарелых или взять сиделку с проживанием — эти варианты мама отвергает, говорит, что будет жить одна, что, в принципе нереально. Честно говоря, в словах мамы все меньше здравого смысла, болезнь совершенно изменила ее, все негативные черты ее характера вышли еще больше наружу.
Перевезти маму в Берлин — из области фантастики, учитывая ее состояние, международную ситуацию и другие факторы. Я спрашиваю маму: «А как мне-то дальше жить?!» А она говорит, что это моя обязанность — ухаживать за ней. Ситуация для меня тупиковая. Вопрос простой: как быть?
Елена, 57 лет
Елена, добрый день! Ваша история вызывает много отклика и желания поддержать. Во всей этой ситуации слышится много заботы о другом, но не о себе. Можно представить, как тяжело жить в таком состоянии и словно не проживая свою жизнь.
Ситуация действительно эмоционально сложная, потому что внутри пробуждается сильный конфликт. Конфликт между «жить свою жизнь» или «заботиться о маме в ущерб своим желания и предпочтениям». Такие ситуации всегда про выбор и внутренние ценности, на которые вы опираетесь. Хоть вопрос и кажется простым, но ответ на него далеко не простой.
Первое, на что важно обратить внимание и что может помочь с решением, — это определение ваших ценностей
А именно, что для вас важно сейчас для создания комфортной гармоничной жизни. Если отбросить все проблемы и подумать о себе, то что бы это было? Какие желания были бы впереди? Вспоминая про них, мы можем вернуться к истокам и переосмыслить весь нынешний процесс.
Второй шаг — это работа с чувством вины. Сколько бы вы ни заботились о маме, может часто появляться переживание вины, что было сделано недостаточно. Я бы предложила посмотреть, что вы уже сделали, как вы помогли маме уже сейчас. Что было бы с мамой, если бы она осталась без внимания и заботы. И попробуйте ответить на главный вопрос: если бы мама могла (была способна) с заботой с вами поговорить и если бы она увидела, как вы проводите сейчас свою жизнь, положив все усилия и оставив супруга в другой стране, то чтобы она вам сказала? Какие слова поддержки и напутствия были?
Сейчас вы сами говорите, что у мамы проявляются негативные черты, но она наверняка была не всегда такой. И если вспомнить ее поддерживающую и теплую, с приятными для вас качествами, то возможно, слова поддержки помогут снизить чувство вины.
Третий момент — это осознанность родителей в этом возрасте. Неслучайно говорят, что в пожилом возрасте люди все больше похожи на детей и не всегда они могут видеть ситуацию всецело и здраво, с достаточным уровнем критического мышления. В этой ситуации на детей таких родителей возлагается большая ответственность по принятию решений, которые будут лучшие в данный момент, даже если родителем это не нравится.
Иногда мы можем ощущать бессилие, если родитель сопротивляется новым решениям
В настоящее время существуют пансионаты для престарелых. В России такое направление с хорошими услугами пока только развивается, но можно поискать варианты, которые вам подойдут.
Предлагаю здесь смотреть через призму метафоры ребенка. Когда ребенок не хочет идти в детский сад, он может сопротивляться, плакать и устраивать истерики. Он боится этого нового опыта, что родители его оставят, там будет плохо и его жизнь точно изменится, ведь он не будет так много проводить времени с родителями. Но когда ребенок попадает в новый детский сад и адаптируется, он с желанием бежит туда, ему кажется, что там интересно, ведь столько всего нового можно еще узнать.
Именно эта метафора может помочь чуть с большей легкостью относиться к процессу помощи. Иногда нам кажется, что мы жестоки к близким. Но порой такие решения бывают лучшим шагом для всей семейной системы. И помните: каждый род стремится продолжить свою историю и следующее поколение старается поддержать новых потомков, а не пожертвовать всеми ресурсами ради старших поколений.
