Мы вместе около трех лет. После начала совместной жизни, примерно через полгода, начались постоянные ссоры, раздражение и конфликты из-за быта. Я чувствую, что все держится на мне, а когда говорю о проблемах, он может повышать голос.
Сейчас конфликтный период длится уже больше года, возможно, даже дольше. У нас много ссор, споров и раздражения. Часто отношения превращаются в выяснение, кто прав и кто виноват. Иногда мне кажется, что нам вообще не о чем говорить. Вместо близости — напряжение.
В быту я часто чувствую себя не партнером, а человеком, который должен все организовывать и контролировать. Если я сама не скажу, что нужно сделать, многие вещи могут не делаться. Если я попрошу, это не всегда происходит сразу. Большая часть бытовых вопросов, покупок и ответственности ложится на меня. Из-за этого я постоянно напоминаю и раздражаюсь. Мне не нравится, что рядом с мужчиной я чувствую себя в роли мамы. Мне хочется видеть рядом взрослого, самостоятельного и ответственного.
Я чувствую сильное отдаление: нет желания обниматься, целоваться, заниматься сексом, проводить вместе время. Он стал мне, скорее, как брат. Не понимаю, я разлюбила или просто устала от постоянных конфликтов, и хочу разобраться, можно ли вернуть чувства или отношения уже закончились.
Лера, 20 лет
Здравствуйте, Лера! Благодарим вас, что поделились с нами своими переживаниями!
Мы все создаем отношения, чтобы чувствовать себя счастливыми, для нас всех важно ощущать любовь, взаимопонимание и совместность. В начале отношений вы пишете «все было хорошо» — это как раз и говорит о том, что выбираем мы партнеров и принимаем решение оставаться вместе именно тогда, когда чувствуем, что хотим быть с этим человеком, что наша жизнь рядом с ним становится лучше.
Но в любых отношениях, к сожалению, мы сталкиваемся с кризисными моментами.
Когда первоначальные чувства ослабевают, мы сталкиваемся не только с бытовыми нюансами в совместной жизни, но и начинаем яснее видеть того человека, с которым живем. И более близкий контакт, каждодневное взаимодействие часто открывают нам партнера с той стороны, которая нам совсем не нравится.
По вашему описанию, ваши отношения с молодым человеком как раз переживают первый кризис.
В такой период нам действительно непросто, напряжения становится больше, мы можем чаще ссориться и хотеть дистанцироваться.
Выход из кризиса — всегда сложная внутренняя работа, которая проводится внутри пары и всегда совместными усилиями.
Вы пишете, что сейчас в отношениях вы чувствуете себя как мама, ощущается слишком много ответственности, что порождает много споров и раздражения.
Это действительно сложный период. И здесь важно начать с того, чтобы определить свои потребности. Что вам важно в этих отношениях? То, как вы описываете свои мысли и чувства, позволяет предположить, что вам может быть тревожно и одиноко. Такие чувства часто вызывают как раз раздражение и даже злость на партнера, ведь нам хочется защититься, хочется, чтобы человек увидел наши потребности, увидел наши чувства и эмоции.
Но часто в такие моменты мы, желая достучаться до другого, говорим не о себе и своих потребностях, а о тех ожиданиях, претензиях к нему. Часто в другом человеке это вызывает желание защититься, и тогда мы чувствуем напряжение. Каждый в паре пытается доказать свою правоту, при этом никто не чувствует себя понятым и услышанным.
Ни одни отношения нельзя улучшить в одиночку, поэтому особенно важно приглашать партнера к разговору и к изменениям.
И здесь встает вопрос о вашем молодом человеке: а как он видит ваши отношения? Готов ли он вкладываться силами, временем, эмоциями в то, чтобы вы могли услышать друг друга и начать двигаться в сторону сближения?
Часто, когда мы говорим о том, что не видим рядом с собой взрослого ответственного человека и что устали все тянуть на себе, мы сообщаем не только об эмоциональной усталости или уважении к партнеру, но и об одиночестве. В такие моменты мы понимаем, что наша потребность в совместности, в ощущении того, что рядом со мной человек, который выбирает меня, не удовлетворена.
Попробуйте вспомнить: как в начале отношений вы чувствовали, что ваш молодой человек выбирает вас, заботится о вас?
Что для вас ценного было в начале? То, как наши отношения начинались — важный и часто ресурсный момент для преодоления кризиса. Ведь те ощущения, которые вы испытывали рядом с ним вначале, возможно, не потеряны, но в силу накопившегося напряжения забыты.
В моменты кризиса нам действительно часто хочется отдалиться или даже расстаться, но само по себе отсутствие желания обниматься, целоваться или заниматься сексом не всегда означает, что любовь закончилась.
Когда в паре много напряжения, обид и ощущения одиночества, желание тактильного контакта тоже может постепенно исчезать. Поэтому сейчас не обязательно сразу отвечать себе на вопрос, закончились ли чувства. Возможно, сначала стоит понять, что происходит с вашими отношениями и готов ли ваш партнер вместе с вами что-то менять.
Любой кризис отношений пережить непросто, но вспомнить то, что было важно для вас обоих в начале, и рискнуть быть откровенной, говоря о тех действиях, которые вы ждете, о тех потребностях и чувствах, которые вы хотите испытывать рядом с ним, дает нам возможность вновь выстраивать близкие отношения и диалог с партнером.
