Моему сыну 39 лет. В первый раз он украл золотую печатку своего покойного деда, когда ему было 16 лет. Тогда умерла и его бабушка. У нас был скандал. В школе учился на четверки и пятерки. Поступил в институт, но учиться не стал, еще раз поступил и опять не стал. Я очень мучилась, переживала. Решили, что пойдет работать. Сам ничего не находил. Мы с мужем нашли ему работу, и он долго работал, даже подавал надежды. Женился в 25 и прожил в браке 10 лет, потом развод (есть ребенок). Через полгода сошелся с другой — и опять ничего не получилось, приехал жить к нам с мужем. И у нас начался ад!
Работать нигде не хочет, врет постоянно. Стал воровать у меня деньги из сумки. Когда схватила за руку, стал выкручиваться. Но ужас меня охватил, когда я обнаружила пропажу практически всех своих золотых украшений (на 300 000 рублей, а может, и больше), а также эксклюзивной бижутерии. У меня была такая истерика! Я до последнего не могла поверить. Шесть часов я перебирала свою квартиру. Тогда отец его прижал к стенке, и он признался.
Что мне делать и как дальше жить? Хотела в полицию, но ведь это мой ребенок! А может, и надо было?! Я уже месяц болею и не понимаю, что и как дальше. Пожалуйста, помогите, чем сможете.
Елена, 60 лет
Елена, мне искренне жаль, что вы оказались в такой непростой ситуации. Она сложна не только из-за разрушенного доверия и разочарования в сыне, но и из-за деструктивной семейной системы, которая существует уже много лет. Кризисы заставляют нас страдать, но вместе с тем дают надежду на новую жизнь. Ведь в такие моменты сама реальность делает изменения практически неизбежными. Давайте проанализируем ситуацию и постараемся найти выход.
Что происходит
Ваша история — классический и печальный пример созависимых отношений. Началось все с момента взросления вашего сына. В 16 лет он впервые совершил кражу. Это верхушка айсберга.
Мы не знаем, что его сподвигло: тяжелые эмоции из-за потери бабушки, действие подростковых гормонов или протест против родителей, но мы видим, что поведение закрепилось. Мы можем констатировать клептоманию — болезненное влечение к совершению краж. Такая зависимость иногда сочетается с другими аддикциями: алкоголизмом, наркоманией, игроманией и пр. И тут проблема в том, что зависимый человек или формируется в созависимой среде, или формирует ее.
Созависимостью называют активное участие в жизни, проблемах другого человека, которое со временем «ампутирует» его ответственность и волю
То есть рядом с зависимыми часто находятся люди, таскающие его по больницам, оплачивающие счета, дающие деньги «на последнюю бутылку», устраивающие на работу, оберегающие от закона и так далее.
Вы, очевидно, достаточно хорошие родители и делали, что могли. Вам не стоит винить себя. Однако вам предстоит исправить то, что не было сделано много лет назад, — создать условия для взросления сына.
Что делать
Задача родителей по мере взросления ребенка — давать ему больше самостоятельности и, самое важное, позволить отвечать за свои решения. Чем взрослее дети, тем чаще они должны встречаться с последствиями своих действий и слов.
Ваш сын застрял в подростковом возрасте, и сейчас взросление для него будет болезненным, но альтернатива — безответственность, неуверенность в себе, злость на вас и весь мир.
Я рекомендую сначала мягко, а затем, если понадобится, настойчиво и жестко заявить о необходимости съехать от вас. Установите временные рамки и откажитесь их сдвигать. Не поддавайтесь ни уговорам, ни обвинениям, ни угрозам с его стороны, ни чувству вины со своей. Продолжая потакать и прикрывать его безответственность, вы инвалидизируете сына и увеличиваете свои собственные ощущения обиды, разочарования и безысходности.
Помните, он — не малыш, а взрослый мужчина 39 лет
Понимаю, что наши дети всегда остаются детьми, несмотря на возраст. Но сейчас ваша принципиальная позиция по теме сепарации особенно важна.
Вопрос с полицией — очень серьезный, и окончательное решение только за вами. Но, как мы уже отмечали, единственный способ заставить человека нести ответственность за свои действия — это в полной мере столкнуть его с их последствиями.
Возможно, такое потрясение заставит вашего сына изменить свою жизнь, вылечить зависимости, найти работу и завести собственную семью. Ведь надеяться ему будет больше не на кого. Безусловно, существует вероятность, что он еще больше озлобится и станет обвинять всех вокруг. Мы не знаем. Но бездействие приведет к нарастанию разложения его личности и ваших отношений.
Также я вам настоятельно рекомендую обратиться за помощью к психологу
Во-первых, ваш интенсивный и продолжающийся стресс спровоцировал психосоматические симптомы, которые могут оказать серьезное влияние на здоровье в дальнейшем. Во-вторых, специалист поможет разобраться с внутренними мотивами гиперконтроля и гиперопеки (если они есть), чувством вины, разочарования и растерянности. Поспособствует поиску внутренних ресурсов и поддержит в процессе глобальных трансформаций, происходящих в вашей семье.
Елена, в завершение хочу еще раз подчеркнуть: настоящая любовь иногда требует жестких решений. Продолжая покрывать поступки сына, вы лишаете его шанса на изменения. Человек меняется только тогда, когда цена за прежнее поведение становится слишком высокой. Вы не ответственны за выборы взрослого сына, но ответственны за свое благополучие и границы. Вы достойны спокойной жизни и уважительного отношения.
