Уже месяц, как я развелась с человеком, с которым были вместе 16 лет, 9 из них в браке. Он был моей первой любовью, моим домом, за одним лишь исключением… Мне абсолютно не хотелось с ним секса — он был только первые 3 года отношений.
Замуж я вышла за него без раздумий, мне с ним было комфортно, тепло и уютно. Я наконец почувствовала, что у меня есть семья (моя семья на поддержку и принятие не способна), а решение вопроса секса отложила на «потом». Потом так и не случилось: с годами на смену безразличию к сексу пришло отвращение, осознание того, что я всегда больше работаю, чем он, больше получаю, занимаюсь бытом, планирую отпуск и так далее.
От него я получала поддержку, если обращалась с запросом: он помог мне пережить предательство матери, взяв в руки ситуацию с юридическим вопросом. В итоге я изменила с человеком, к которому вообще ничего не испытывала кроме желания, в то время как мужа я любила.
Узнав об этом, муж уехал. Мы 3 года жили в гостевом браке, в итоге он «перегорел», а проблема с сексом не решилась. Теперь мне кажется, что что-то можно было исправить, как-то спасти, больше говорить, хотя куда уж больше…
Я не понимаю, как жить дальше, мне кажется, я осиротела, что я одна на всем свете, что мой мир в руинах… и никогда больше я не буду счастлива. Я не понимаю, как это пережить, все как в тумане. Я завела собаку, пошла на курсы, меняю работу, хожу к психологу и плачу, плачу, плачу…
Анна, 32 года
Дорогая Анна, вы переживаете утрату, причем утрату множественную: закончился брак, прервалась многолетняя связь с самым близким эмоционально человеком, завершилась ваша первая история любви. Конечно, вам очень трудно, и, конечно, вам нужно время, чтобы прожить и осознать все эти потери.
Вы пишете, что, возможно, что-то можно было исправить. Да, безусловно. Но что именно вы хотели бы исправить и для чего? Вы хотели ли бы не изменять мужу, вы вините себя в этом? Вы же понимаете причины произошедшего? Анна, на самом деле только вы и понимаете всю ситуацию: это вы переживали годами безразличие и отвращение, только вы знаете, чего вам стоили эти отношения.
Но тем не менее вы горюете по ним, вы не готовы их отпустить. Почему? Не потому ли, что вы видели в этом союзе не супружество, а семейственность. Ваш супруг заменил вам родительскую семью, и чем больше он занимал эту позицию, тем меньше вы хотели секса с ним. Вполне естественно, что подростковая сексуальность прошла, а на ее смену не пришло зрелое сексуальное желание к постоянному партнеру. Почему? Потому что, как вы сами пишете, он заменил вам семью в плане поддержки и принятия.
Странно было бы ожидать от себя желание выстраивать взрослые здоровые сексуальные отношения с человеком, заменяющим родительскую фигуру
Анна, вы пишете, что о многом говорили с мужем. Но говорили ли вы о причине расставания — об отсутствии у вас желания к нему? Спасло бы это брак? Вряд ли, но понимание причин обычно облегчает принятие ситуации. Да, вы причинили боль мужу изменой, он, по вашим словам, перегорел, и вы развелись. Вы пока не можете совладать с этим расставанием.
Как думаете, если бывший муж простит вас, вам будет легче принять прекращение отношений? Если да, то постарайтесь завершить с ним отношения позитивно, объясните, что не хотели унизить его изменой, а отсутствие желания — это показатель того, как значим он для вас, ведь вы воспринимали его не как любовника, а как защитника и покровителя.
В том, что так случилось, уже поздно искать причины и тем более виноватых. Время прошло. Анна, самое важное — вам самой простить себя и проработать способность к привязанности. Вы упомянули, что ходите к психологу, — попробуйте сосредоточиться на этом на консультациях. Сделав это, вы перестанете винить себя, а значит, отпустите ситуацию, сможете идти дальше, поймете, что ищете в партнере и как еще можно закрыть естественную потребность в принятии. Анна, верьте в себя и свое будущее!
