Родители моего молодого человека считают меня врагом народа, якобы я увела мужчину из семьи (сначала он расстался и развелся, потом мы начали отношения). Они меня ненавидят, у него есть ребенок от первой жены, родители просят его одуматься, вернуться к жене, давят и пытаются их помирить.
Сначала я старалась на это все не реагировать, но каждый раз меня задевает это все больше, когда он ездит к ним в гости, там его бывшая жена, ребенок и родители, а я, в общем-то, никак в этом не участвую. Он пытался поговорить с ними, говорил что любит меня и уже ничего не изменить, — они ничего не хотят слушать.
Вместе мы уже два года, и меня задевает даже просто мысль о том, то он разговаривает с ними по телефону, а тем более, когда ездит.
Елена, 23 года
Здравствуйте, Елена! Вижу из вашего обращения, что вы очень устали так жить. Все это время вы вынуждены носить ярлык, которого не заслуживаете, и справляться со всем негативом, который отравляет вам жизнь. Давайте разберемся с тем, что происходит и что можно сделать в такой ситуации.
Вы пишете, что пытались закрывать на все это глаза, но вы сталкиваетесь не просто со сторонним негативом, а с очень сложными и болезненными сигналами, от которых очень сложно просто отмахнуться.
Во-первых, вы ощущаете себя лишней и исключенной из общей семейной системы, хотя вы уже фактически два года находитесь в роли жены. Когда он едет к ним, а вы остаетесь, вы чувствуете не просто обиду. Вы чувствуете, что для вас нет места в главном пространстве его жизни.
Во-вторых, это переживание несправедливости. Вам приписывают достаточно оскорбительную роль, которую вы не играли. Вас назначили разрушительницей семьи, хотя вы пришли в жизнь человека, который уже был свободен.
В-третьих, это сомнение в мужчине. Это самый глубокий и болезненный слой. Он говорит: он что-то делает с этой ситуацией, но время идет, и ничего не меняется. И каждая его поездка к родителям — это такое послание о том, что есть вещи, которые для него важнее вас и ваших отношений.
Вот с чем вам приходится постоянно жить, и это действует разрушительно. Это ранит вас не потому, что вы ревнивая или тревожная, а потому что вы понимаете, что реальность — не на вашей стороне.
Что происходит в реальности?
Самое важное: ваш мужчина сначала развелся, а потом начал отношения с вами. Вы не уводили его из семьи, вы встретили уже свободного человека, который вот таким образом распорядился своей жизнью.
Из вашего обращения я вижу, что его родителям очень важно все контролировать. И вдруг их ребенок делает не то, что они хотят и считают правильным, а то, что он хочет. Он выбирает не так, как правильно, а так, как для него лучше.
И для его родителей признать тот факт, что сын сам принял решение, сам ушел из брака, — значит признать, что он стал взрослым и живет свою жизнь, в которой они больше не имеют влияния. И тут очень удобно объяснить это тем, что вот пришла плохая женщина и сбила с пути, даже если это «не срастается» по времени и фактам.
Так гораздо проще и понятнее, потому что не надо признавать взросление и сепарацию сына, не надо менять свои представления и привычки, не надо вникать в чувства и жизнь сына.
Если кто-то и может разрешить эту ситуацию, то это ваш мужчина
Из того, что вы пишете, мне не очень понятна его позиция. Да, на словах он что-то пытается объяснить родителям, но продолжает делать так, как они хотят. В такой ситуации мало просто сказать: «Я люблю эту женщину, и ничего не изменить». Когда мужчина разводится и выбирает новую спутницу, перед ним встает задача перестроить все остальные отношения вокруг этого выбора.
Для него, безусловно, важно сохранять отношения с родителями, важно участвовать в жизни своего ребенка, важно договариваться с бывшей женой. Но базовый принцип должен стать таким: «Моя женщина со мной. Я не участвую в том, куда ее не приглашают». Это не дерзость и не грубость. Это взрослая позиция и уважение к своему партнеру. Но ваш мужчина пока не готов к таким сложным «боевым действиям», и вам придется его к этому подтолкнуть.
Сейчас вы ждете, что что-то произойдет и как-то вдруг все само наладится, но это маловероятно. Сейчас уже прошло два года, и время продолжает идти. Представьте, что вы живете такой жизнью еще один год? Еще пять лет? Еще десять лет? Нравится ли вам такая перспектива?
Что можно сделать
Признайте и назовите свои чувства
Не надо играть в благородство и «высокие отношения». Вы имеете право на злость — потому что вас обвиняют в том, чего вы не делали. На обиду — потому что вам постоянно указывают на вашу незначимость. На усталость — потому что два года нести этот груз очень тяжело. Все это заслуживает быть названным.
Попробуйте простое упражнение: сядьте и запишите без цензуры все, что вы чувствуете. Не для того чтобы предъявить кому-то, а для того чтобы самой увидеть масштаб. В процессе подумайте о том, а где настоящая причина этого чувства.
Родители мужчины просто живут так, как живут, его бывшая жена просто существует — есть ли смысл на них злиться?
А вот что реально сделал мужчина, чтобы эта ситуация перестала быть такой запутанной и болезненной? Как он вас защитил? Что он реально сделал для вашего спокойствия?
Так бывает, что мы ищем врага где-то там далеко, в то время как настоящая причина наших страданий живет с нами под одной крышей.
Определите свои границы
Задайте себе несколько вопросов:
Что именно причиняет самую сильную боль?
Что для вас неприемлемо в этих отношениях?
Как должно выглядеть уважение ко мне со стороны его семьи и со стороны его самого?
Готова ли я оставаться в этих отношениях, если ничего не поменяется?
Как ситуация должна измениться, чтобы я осталась в этих отношениях?
Затем выходите на честный разговор с мужчиной. В этой беседе не должно быть обвинений или претензий, а только спокойные честные факты: «Сейчас я вижу ситуацию вот так, я страдаю, ничего не меняется. Я понимаю, как тебе сложно, но и ты тоже должен меня понять. Мне не нужно, чтобы меня любили или считали дочерью, но мне нужно уважение и признание меня членом семьи, значимой частью твоей жизни. Буду честной — я не готова жить в таком отвержении. Поэтому если ничего не будет меняться, нам придется расстаться».
Передайте мужчине ответственность. Когда он разводился, он сделал один шаг, а теперь пришло время делать следующие шаги
Вам важно помнить, что вы не враг и не разлучница. Вы женщина, которая ждет, пока ее мужчина повзрослеет ровно настолько, чтобы защитить ваше общее пространство. Вы не обязаны ждать бесконечно, терпеть унижение и доказывать людям, что вы достойны любви. Берегите себя!
