Нам с мужем по 20 лет, поженились в прошлом году, его родителям 43 и 42 года. Когда я познакомилась с ними, то сильно удивилась, что они периодически использовали мат. Я растерялась и не сделала замечание, хотя считаю неприемлемым такое поведение, особенно у взрослых людей. Позже родители мужа не одобрили нашу свадьбу и даже попытались сорвать.
Сейчас я жду ребенка и не знаю, как выстраивать с ними общение. Я не хочу даже пускать их в нашу квартиру, но муж хочет, чтобы они общались с внуком или внучкой. Вместе с тем я не хочу, чтобы ребенок в будущем перенял их речь. Но и потерять мужа из-за этого конфликта я боюсь.
Анна, 20 лет
Уважаемая Анна, вы описали действительно очень непростую ситуацию, особенно учитывая то, что вы сейчас в положении. Кроме того, ваше желание уберечь себя и своего будущего ребенка от негативных эмоций совершенно естественно.
То, что происходит сейчас во взаимоотношениях с родителями мужа, — это расхождение в ценностях и во взглядах на жизнь. Кроме того, в каждой семье свое видение на разные ситуации, свои правила и нормы поведения. То, что для родителей мужа норма, для вас может быть неприемлемым, вызывать дискомфорт и негативные эмоции.
В жизни есть вещи, на которые нельзя повлиять, например, сделать так, чтобы родители супруга изменились. Но поменять взаимоотношения в собственной семье можно, например, сосредоточившись на укреплении вашего с мужем союза, а не на конфликте с его родителями.
Ведь теперь у вас своя семья, в которой именно вы вместе как супруги определяете атмосферу собственной совместной жизни
Для начала важно в спокойной обстановке поговорить с супругом, без обвинений рассказать о своих переживаниях, чувствах, когда вы слышите нецензурную лексику или негативное к себе отношение, а также поделиться своей тревогой из-за влияния такого общения на ребенка. Возможно, ваш супруг тоже озвучит в ответ свои мысли, чувства и переживания на этот счет.
Цель этого разговора не в поиске виноватых, не в разделении на плохих и хороших, а в объединении усилий, чтобы создать крепкий союз между вами, а также здоровую атмосферу в собственной семье, в которой вы сможете поддерживать друг друга. Представьте, что вы с мужем плывете в одной лодке, вместе гребете, планируете и выбираете маршрут. Делая это сообща, вы будете двигаться в нужном направлении, независимо от внешних препятствий.
Помимо укрепления ваших взаимоотношений в паре, вы можете также определить четкие и понятные правила общения с его родителями. В частности, договориться о том, что для вас допустимо, а что — нет. Например, что в вашем доме и, тем более, при ребенке нецензурная лексика недопустима («У нас теперь своя семья, и для нас важно, чтобы в нашем доме и рядом с малышом не было брани»). Можно, как вариант, договориться о вашей кодовой фразе, слове или знаке, которые вы можете подавать мужу, если почувствуете, что обстановка накаляется и вам нужна его поддержка или пора завершать визит.
Выстраивание границ между двумя семьями — это не способ показать, кто прав, а кто виноват, это возможность обозначить, что для кого приемлемо, а что — нет
Поначалу это может вызывать обиды у родителей. Но, если вы с мужем будете четко, открыто и вежливо, без обвинений придерживаться своей непоколебимой позиции, со временем они привыкнут. Кроме того, возможно, тогда удастся избежать серьезных конфликтов в будущем, когда уже родится ребенок.
Помимо решения сложившейся ситуации, очень важно заботиться о себе и будущем ребенке, поддерживая свое эмоциональное и физическое здоровье. Сейчас вам как никогда нужны спокойствие и поддержка близких вам людей.
Желаю вам, чтобы сложившаяся ситуация разрешилась самым наилучшим образом для вас и вашей семьи!
