Мне 31 год, живу с родителями. Понимаю, что они имеют большое влияние на принятые мной решения: все, что я хочу сделать, мне приходится объяснять, а их мнение всегда было для меня важно. У мамы была сестра, она жила в другом городе. Два года назад ее не стало. С тех пор я начала ближе общаться с двоюродным братом, и он пригласил меня приехать летом в гости. Для родителей это было шоком, что я могу и хочу отдыхать без них. С большим трудом и уговорами они согласились. 

Затем, почувствовав некую свободу, я начала меняться, уделять больше времени себе, поддерживать общение с братом. Но со стороны мамы на меня посыпались обвинения в том, что я живу не своей жизнью, что забыла про них, про сестру и племянников, что не уделяю им время. И все это из-за моего общения с братом. 

Меня постоянно обвиняли и внушали чувство вины. Доходило до того, что родители просили меня удалить его номер и не общаться больше. Недавно стало известно, что брат серьезно болен, ему требуется операция. Я хотела до этого увидеться, поддержать его и сказала родителям, что хочу поехать к нему на неделю. Реакция была молниеносной: «он мной манипулирует», «он не дает мне жить». Одним словом, в нем они видят агрессию, винят его в том, что я изменилась, и даже перестали с ним общаться. 

Мама, наверное, знает, что и как сказать, потому что я понимаю, что не могу ей сопротивляться, тем самым ущемляю себя и свои желания. Я понимаю, что дальше по жизни будет только хуже, но чувство страха, внушаемое мне годами, не дает спокойно принимать решения самой. Как перестать чувствовать вину и не бояться сказанных в свой адрес слов?

Екатерина, 31 год

Екатерина, по тому, как вы описали взаимоотношения с родителями, выходит, что они ведут себя с вами очень токсично. Ваша мама постоянно вызывает у вас чувство вины, благодаря которому ей удобнее получать от вас то, что она хочет. Разумеется, она руководствуется наилучшими побуждениями, хочет вас защитить от всего плохого, но ее гиперопека мешает вам жить своей жизнью. 

Как я понимаю, у вас нет своей семьи, а любое отдаление от родителей воспринимается ими как угроза отношениям, и в ход идут очередные манипуляции? Нередко бывает так, что взрослые дети не проходят процесс сепарации от родителей и живут их мнением, потребностями и желанием. Сепарироваться во взрослом возрасте достаточно трудно. И менее болезненно это будет проходить при совместной работе с психотерапевтом. 

Вы уже впитали родительские установки и верите в то, что обязаны жить жизнью семьи, сестры, племянника, хотя вообще не обязаны

Вы обязаны только себе самой. И вероятность того, что вы сможете построить свою отдельную семью, не пройдя сепарацию с родителями, очень мала. Иногда родители манипулируют своим здоровьем, чувствуя внешнюю угрозу, тогда взрослый ребенок разрывает начавшиеся отношения, плюет на свои чувства к человеку и возвращается в родительскую семью. Согласитесь, перспектива так себе? 

Для прохождения процесса сепарации очень важно отделиться и физически, и материально. Трудно иметь основания для собственного мнения, когда живешь в чужом доме за чужой счет. Вероятно, вам станет проще начать слушать себя и свои потребности, когда вы уедете из родительского дома.

Вы спрашиваете, как перестать чувствовать вину

Нет волшебной таблетки, которая позволит это сделать за раз. Требуется личная терапия, расширение картины мира, понимание себя и своих желаний, снятие родителей с пьедестала и принятие их как равноценных людей, а не тех, кто лучше вас за вас все знает и понимает. 

Придется столкнуться с их агрессией, непониманием, увеличением количества манипуляций. Это трудно. Это иногда приводит к демонстративному отказу родителей от общения. Это вызывает у детей дикое чувство вины, с которым порой невозможно справиться самостоятельно. 

Екатерина, вы уже пришли к мысли, что тесная связь с родителями мешает вам жить, — это большой шаг вперед. Теперь, если хотите довести дело до конца, настраивайтесь на тяжелую, кропотливую внутреннюю работу. Но качество жизни, в которой вы будете жить так, как хочется вам, станет огромной наградой за эту работу.