Мой, теперь уже бывший, муж познакомился с психологом. Она начала к нему ездить домой, потом больше времени проводить вместе. На тот момент он ухаживал за своей мамой: говорил, так будет лучше, нас с сыном не бросит. И тут началось…
Психолог стала выкладывать фото в ВК из квартиры свекрови, потом они поехали отдыхать в Абхазию. А ведь она замужем! Вы считаете, это нормально для семейного психолога? В итоге она заставила его развестись!
Елена, 56 лет
Елена, здравствуйте! Благодарю вас за письмо и за то, что поделились вашей ситуацией.
Вы столкнулись с предательством супруга, и женщина, которая «увела» мужа, оказалась психологом, более того — семейным. Это обстоятельство усиливает ваш гнев и чувство несправедливости. Человек, который вроде бы обязан нести в мир профессиональную этику, эмпатию, осознанность и ответственное поведение, стал причиной крушения семьи.
Однако «ваш психолог» в этой ситуации — это просто женщина, изменяющая своему мужу и разрушившая другую семью, позволяющая себе демонстративно выкладывать провокационные фото (фото из квартиры вашей свекрови и из отпуска побуждают вас испытывать сильные неприятные чувства) в социальные сети. Давайте разберем ситуацию детально.
Нормально ли такое поведение для семейного психолога? Ответ на этот вопрос лежит на границе профессиональной и человеческой этики. В описанном случае семейный психолог не осуществляла консультирование вашего мужа (именно в диаде «клиент-психолог») или вашей пары, а значит, нарушения профессиональной этики в чистом виде не было. Но не спешите возмущаться!
Ситуация, когда человек знакомится с кем-то, будучи в браке, инициирует близкие отношения и подталкивает к разводу, — это вопрос человеческой этики и морали, а не профессиональной
Профессия в этом случае является лишь «ореолом», который, возможно, и привлек вашего мужа: профессиональный язык, развитые коммуникативные навыки, приемы слушания, умение создавать доверительную атмосферу.
В контексте соблазнения (а это, по сути, было оно) эти навыки становятся мощным, но неэтичным оружием. Она могла бессознательно или осознанно использовать свои профессиональные фишки для построения романтической связи. Это не делает ее виновной в нарушении профессионального кодекса (так как не было терапевтических отношений), но делает ее отношения — грязной игрой с неравными изначальными условиями.
Тот факт, что эта женщина психолог, накладывает на ее поведение особое клеймо безнравственности — и ваше возмущение этим фактом абсолютно справедливо. Более того, поведение женщины дискредитирует саму профессию, подрывает к ней доверие.
Когда мы узнаем, что человек — психолог, у нас (и у общества в целом) возникает негласное ожидание более высокой планки моральной ответственности. Почему?
Профессия психолога основана на ценностях эмпатии, уважения к чувствам других, ответственности, бережности, осознанности. Мы предполагаем, что такой человек должен лучше понимать последствия своих поступков для всех вовлеченных сторон: для вас, вашего сына, своего собственного мужа, вашего бывшего мужа.
То, что она пошла на эти отношения, говорит о том, что ее личные ценности и желания находятся в глубоком конфликте с декларируемыми профессиональными идеалами
Когда человек с таким профессиональным бэкграундом разрушает семью (свою и чужую), это воспринимается как цинизм, лицемерие, злоупотребление профессией. Это как если бы священник нарушил обет или врач навредил пациенту. Предательство доверия на символическом уровне.
Предлагаю вам теперь сместить фокус внимания с этой женщины и ее профессионального статуса на ситуацию в целом, на вас саму, переживающую разрыв отношений и предательство мужа.
Ваш муж выбрал другую женщину в тяжелый для вашей семьи период. Тот факт, что она психолог, делает историю более обидной, но суть остается той же: он ушел.
Оставьте в стороне тему ее профессии. Да, она психолог. Но в этой истории она — просто женщина, которая увела мужчину из семьи, будучи замужем.
Не давайте ей больше власти. Ваш гнев на нее — это способ удержать фокус на внешнем враге, чтобы не сталкиваться с более глубокой болью от предательства мужа. Но чем больше вы думаете о ней, тем больше энергии вы ей отдаете. Попробуйте сместить фокус: это он сделал выбор. Он, взрослый мужчина, решил, что его потребности важнее потребностей сына и жены. Он позволил себя увести.
Ваша главная задача — не бороться с ней, не доказывать ее некомпетентность или аморальность, а пережить боль и восстановить свою жизнь. Позвольте себе злиться на нее за этот цинизм, это нормально.
Но не позволяйте этой злости оттеснить главную работу, которая вам предстоит, — работу над своим сердцем и своей новой жизнью без человека, который оказался не способен на верность и благодарность.
Желаю вам счастья!
