Мы с сестрой одного возраста, воспитывались в полной семье, любят нас одинаково. Сейчас живем отдельно, у каждой муж и дети. У сестры сложный характер, она обидчивая, в любом слове может найти скрытый смысл. И очень мне завидует. Я обычно поддерживала ее, старалась не ссориться, идти навстречу. Когда финансовое положение моей семьи улучшилось, наши с ней отношения совсем испортились.

Она стала мне завидовать уже в открытую, вызывать во мне чувство вины. Мы ссоримся и не общаемся по несколько месяцев. Пыталась с ней поговорить, она признает, что действительно сильно завидует, и ей тяжело. Мне непонятно, почему это происходит, я всегда искренне радуюсь за нее — и ее путешествиям, и удачам в работе. Почему я не могу в ответ увидеть в ней тоже искреннюю радость, а получаю только упреки («Вот тебе повезло, вот тебе хорошо а у меня нет того и этого»)?

Мне неприятно, что ей не хочется порадоваться со мной. На данный момент мы не общаемся три месяца. Можно ли как-то наладить отношения сестрой? Или я никак не могу повлиять? Можно ли помочь ей избавиться от этого чувства зависти (не только ко мне, но и подругам, даже к ее собственному мужу)? Я чувствую, что ей очень тяжело с этим жить.

Снежана, 30 лет

Снежана, помочь можно тому, кто обращается за помощью. Сестра констатирует факт, что испытывает зависть, но, кажется, не хочет изменить ситуацию.

Зависть — это итог внутренних процессов, и у каждого человека он запускается по разным причинам. Вы пишете, что вы с сестрой одного возраста и любили вас одинаково. Но две разные личности не могут быть очень уж похожими, даже близнецы. Каждый проходит свой путь и формирует особенный взгляд на мир.

Например, двое мужчин смотрят фильм, где муж бьет жену: один увидит боль и подавление личности и решит, что ему это не нравится, а другой отметит, что жена стала послушной и боится перечить, а ему это важно в партнере. Выбор мужчины основан на внутренних ценностях, личных потребностях и удовлетворении его представления о счастье.

Все мы разные. И цепочка умозаключений и переживаний уникальна. Вы пишете, что ваша сестра обидчива. Но что за этим стоит? Потакание ее чувствам — это было не помощью, а уходом от поиска истинной боли, которая разъедает душу вашей сестры, мешает ей радоваться жизни.

Может быть, в родительской семье «одинаковая» любовь ей не подходила

Может быть, в какой-то момент нечаянное сравнение или двоякая ситуация сформировала соревновательный взгляд на взаимоотношения. Мы можем бесконечно предполагать, почему это произошло. Но если вас тревожит разлад с сестрой, то, возможно, стоит с психологом проанализировать развитие ваших отношений и моменты родительского воспитания.

Что-то происходит с вашей сестрой, и вы видите итог ее переживаний, который выражается в зависти. Если есть возможность, то можно посоветовать сестре проговорить о своей боли с посторонним человеком, который выслушает и совместно с ней найдет ключевые моменты, запускающие страдания.

Главное — понять: если вы умеете радоваться чужому благополучию, то другой не обязан делать тоже самое. Он другой, и реакции и мотивы его поступков и мироощущение у него другие.

Иногда то, что вы можете, кажется простым. Но для сестры цепочка реакций имеет индивидуальную последовательность. Придется учиться общаться с ней, понимая, что она на вас не похожа, не ждать этого, а знакомиться и принимать ее видение мира.