Я мусульманка, выросла в ортодоксальной семье. Долгое время скрывала отношения с любимым человеком от родных — боялась их осуждения. У него двое детей от первого брака, и он другой национальности. Когда пришлось рассказать, начались ссоры, никто не одобрил моего партнера. Постепенно все, кроме старшей сестры, смирились с моим выбором. Она же сказала, что будет общаться со мной, только если я расстанусь с ним.
Я пыталась принять это, но наворачиваются слезы, когда понимаю, что, возможно, больше никогда не увижу племянников. Понимаю, что мне остается пожелать сестре всего лучшего и молиться за ее счастье. Но что, если тоска не пройдет? Я больше не пытаюсь восстановить нашу связь: это не принесет результата, а мне будет еще больнее от ее отказа. Хочу научиться вспоминать об этом без боли и слез и обрести спокойствие.
Лина, 28 лет
Уважаемая Лина, очень жаль, что вы оказались в такой ситуации — на фоне отношений с любимым мужчиной произошел разрыв контакта с родной сестрой и потеря общения с племянниками. Кроме того, вы столкнулись с принуждением к выбору — «или он, или я». Такая манипуляция может порождать внутреннее напряжение и чувство вины.
То, что вы поделились своей болью и переживаниями, говорит о том, что вы готовы от них исцелиться. То есть сосуд, который наполнен сейчас болью и горечью, начать заполнять принятием, спокойствием и радостью от жизни.
Все, что вы чувствуете сейчас, — это нормально и естественно, ведь прерывание связи с близкими людьми, в вашем случае с сестрой, — это всегда болезненная утрата, потому что с ней вы из одной «стаи», то есть родные с детства и по крови. Поэтому важно разрешить себе плакать, злиться, тосковать, то есть проживать свою боль и делиться переживаниями с близкими и друзьями, которые смогут вас поддержать без упреков и критики. На проживание боли всегда нужно время.
Помимо этого, важно ответить себе на вопрос: «Принимаю ли я сама свой выбор?»
Ведь самое главное, что думаете об этих отношениях именно вы, потому что жизнь — ваша. Разве можно быть виноватой в том, что вы захотели любить и быть счастливой, при этом будучи взрослым человеком? К тому же родные и близкие смирились с вашим решением.
Что касается сестры, ее невозможно изменить, а также заставить поменять свое решение или думать по-другому. За ее поведением могут скрываться самые разные причины: от чувства предательства, что вы не разделили с ней общую ценность, выбрав «чужого», до осуждения, что вы нарушили систему, где есть только «правильно» или «неправильно». И, так как вы выбрали «неправильно», реакция на ваш поступок последовала соответствующая — бескомпромиссный ультиматум. Но это лишь мое предположение.
На что вы точно можете повлиять, так это на свое отношение к сложившейся ситуации
Для этого необходимо разделить ответственность за принятые решения: вы выбрали отношения с любимым человеком, сестра — категоричное условие и прекращение контакта. То есть каждая из вас сделала свой выбор и не может нести за ответственность за чужой. Ведь в отношениях «взрослый-взрослый» каждый отвечает только за свои поступки.
Как бы ни было больно из-за конфликта с сестрой и потери контакта с племянниками, важно не ставить свою жизнь на паузу, а проживать ее так, как вы хотите: наслаждаться отношениями, встречаться с друзьями, общаться с теми родственниками, которые вас поддержали в вашем выборе, заниматься хобби — то есть тем, что вам доставляет радость и удовольствие.
Концентрируясь на себе и своей жизни, вы сможете снизить чувство боли, которая осталась после произошедшего.
Желаю вам, чтобы все сложилось самым благополучным для вас образом!
