Свекровь постоянно пытается помочь, во всем. Даже там, где не нужно, где надо оставить в покое! Муж до невозможного ленивый, все держится на его маме, и ей это нравится. Нравится, что он зависит от нее. До сих пор свекровь одевает его, по магазинам возит.
Как только я из него что-то пытаюсь слепить, то есть он начинает работать больше, перестает ей звонить, брать деньги, она тут как тут! Начинает сама предлагать деньги, чтобы ему было легче. В итоге муж совсем работать перестает, домой копейки приносит. Помощь у свекрови — 500 рублей в день или в два, ему на сигареты и бензин. А то, что мы с ребенком без денег остаемся, это не важно. Главное, что сынок не перетруждается!
Помогите, как отвязать его от матери? С ней разговаривать бесполезно: уже и ругались, и нормально разговаривали. Делает вид, что все поняла, и все равно продолжает. Она зависима была от сына старшего. Он употреблял, было о ком заботиться. Он умер, и она переключилась. Отец свекрови даже пытался заставить нас жить с ней, это какой-то кошмар…
Карина, 25 лет
Здравствуйте, Карина. Психологи часто сталкиваются с тем, что к ним приходят с просьбой изменить других людей. «Мой сын не слушается — сделайте что-нибудь», «муж не помогает по дому — как его исправить?», «жена не испытывает оргазм — почините ее» — подобные запросы нередко звучат на консультациях.
Но работа психолога устроена иначе: мы не можем изменить, «исправить» или «починить» другого человека. Мы работаем только с тем, кто пришел на терапию, и с его запросом. Это похоже на работу врача: он может оперировать только того, кто лежит на операционном столе, но не его соседа.
Из письма складывается ощущение, что вашего мужа в целом все устраивает. Его маму — тоже. Да, между ними есть зависимые отношения и, судя по описанию, они носят деструктивный характер. Вы описываете мужа как инфантильного, безответственного, малоинициативного человека. Похоже, у него есть и другие зависимости — вы упоминаете, что он курит, и, вероятно, этим дело не ограничивается.
Вы хотите «отвязать» мать от сына, но я не знаю способа сделать это извне. Зато я знаю, как можно помочь человеку сепарироваться от родителей — если у него самого есть такой запрос. Я знаю, как находить внутренние опоры и ресурсы, как работать с травматическим опытом.
Но «волшебного средства», которое изменит другого человека без его участия, не существует
Даже если я порекомендую вам литературу по теме сепарации и зависимостей, это не повлияет на вашего мужа. Человек должен сам захотеть меняться. И важно понимать: знания — это еще не терапия. Они не меняют внутренние установки, не исцеляют боль и не учат справляться с травмой. Многие знают, «как правильно», но живут так, как получается.
Поэтому я могу предложить вам сфокусироваться на себе. Почему вы остаетесь в ситуации, где нет финансовой опоры, есть постоянные конфликты со свекровью и необходимость «тянуть» мужа? Почему вы оправдываете его бездействие вмешательством матери и ищете причины вне ваших отношений, а не внутри них? У многих из нас есть сложный семейный опыт, зависимые родители, травматичные истории. Но ответственность взрослого человека — разобраться с этим и выстроить свою жизнь иначе.
Попробуйте переформулировать свой вопрос. Не «как изменить мужа и его мать», а «как мне перестать зависеть от мужа и его семьи? Как вырасти, взять ответственность за себя и ребенка и научиться жить без созависимости?». Возможно, именно этот вопрос станет для вас первым шагом к выходу из той ситуации, в которой вы сейчас находитесь.
