Свекровь всегда души не чаяла в своем сыне. Она даже говорила, что любит его больше, чем дочь. У нас были хорошие отношения. Но все изменилось, когда мы разъехались по разным концам Москвы. Она как-то в пылу ссоры высказала мужу, что у нас не настоящая семья, раз мы не родили детей. Я сильно обиделась и разозлилась, ведь у нас были проблемы с зачатием. Через пару месяцев после этой истории свекровь начала чахнуть: перестала есть, теряла с огромной скоростью вес. Все время плакала и жаловалась на то, что скучает без сына. За ней ухаживал свекр, которого она вообще не воспринимает. Сейчас у нее новый виток истерик, хождение по церквям. Говорит мужу: «Я хочу тебя видеть каждый день». Может, это связано с тем, что муж дал ей понять, что он на моей стороне. Свекровь начала еще сильнее врать, привлекать к себе внимание и манипулировать. Я понимаю, что это — проблема их взаимоотношений. Но мне тяжело видеть, как из-за этого переживает мой муж. Он недавно сам сказал, что уже не хочет ни звонить, ни приезжать к ним — надоело это все. Но и бросить тоже не может. Она не в себе, как бы не сделала ничего с собой. Меня тоже втягивают в эти разборки. Она говорит, что и меня очень любит и скучает. Но я разорвала все отношения и ограничилась протокольными поздравлениями с праздниками. Как мне с этим разобраться?
Мария, 30 лет
Вы пишете, что «свекра она вообще не воспринимает», из чего я могу предположить, что для нее в качестве мужа, скорее, выступает сын. И ей выгодно, чтобы у вас не было детей — тогда вы просто приложение к сыну, и пока вы не мешали, она не позволяла себе бить в самое больное место (дети). После того как вы разъехались и общение стало редким, контакт — не таким близким, она как бы «потеряла мужа».
Сейчас, вероятно, у нее состояние горевания после утраты. Это объясняет и резкое похудение и страдания. Но это, конечно, нездоровые отношения между родителем и взрослым ребенком. Возможно, она использует страдание как способ повернуть психологически время вспять. Сын должен быть ее маленьким ребенком и мужем одновременно. А «на войне все средства хороши».
Так она борется за себя. Не за сына, за себя. Ведь для вашего мужа это на самом деле удушающие и пугающие отношения. Он может находиться в состоянии сильной тревоги. Потому что это непоследовательное поведение родителя на эмоциональном уровне создает ситуацию уязвимости (для вашего мужа).
Свекрови ее собственные чувства, мысли, поведение кажутся абсолютно нормальными, оправданными и разумными. Она считает, что все проблемы находятся вне ее. Поэтому она никого не услышит, кто бы ни пытался с ней войти в диалог. Все, что можно сделать, это продолжать настаивать на разделении этого слияния с сыном, которого она так жаждет, жить отдельно, в меру заботиться о маме, общаться (хотя бы формально в первое время), приучить ее к тому, что наступила новая реальность и ей придется с этим смириться.
Иначе говоря, она самостоятельно должна пройти свой путь и оставить попытки «исправить» других так, чтобы было привычно и хорошо только ей.
