С мужем мы вместе уже пять лет, из них замужем два года, есть совместный сын — ему 11 месяцев.

Жить вместе с супругом начали чуть ли не сразу, и это удивительно, потому что найти человека, с которым мне комфортно заниматься бытовыми делами, было нелегко. Я по натуре замкнутая или, как называют окружающие, нелюдимая.

Я была еще приезжей студенткой на шее у родителей, а он уже работал. Потом родители не смогли мне больше помогать, и партнер с его родителями приняли меня к себе. Мы жили с ними полгода. Я практически не выходила из комнаты, когда они были дома, помогала по дому, пока никого не было.

Потом его родители решили отселить нас и взяли на себя однушку в ипотеку. Через пару лет ее продали и помогли с первым взносом на дом в ипотеку, которую выплачиваем мы сами. Двор большой, и они решили, что летом будут жить в пристройке. Я поначалу была не против. Теперь это уже второе лето, когда я не выхожу из дома по вечерам и выходным дням, а праздники для меня становятся испытанием.

Почему-то кажется, что свекровь «питается» всеми важными для меня событиями. Я не хотела свадебного торжества, муж тоже, однако он не смог сказать своей маме об этом, и она всю организацию взяла на себя. Во время беременности мы собирались купить для малыша кроватку и другие принадлежности. В итоге пошли в магазин, который она выбрала.

Ее слишком много в моей жизни стало. Чуть что произошло — муж бежит сообщать маме. А я не смогу с ней конкурировать, поэтому плачу от бессилия. Я много раз пыталась говорить с мужем, а он, вроде, и понимает, но не хочет принимать мои истерики. Надеюсь, что вы подскажете, что делать в этой ситуации.

Таня, 27 лет

Таня, найти человека, с которым вам комфортно, — большая удача! И хочется порадоваться за вас, но возникает ряд вопросов. Он все-таки понимает или не принимает истерики? Что именно считается «истерикой» и как выглядит ее неприятие?

Из вашего письма вижу, что родственники принимают активное участие в вашей семейной жизни, причем началось это еще до брака. Комфортно ли вам от этого? Есть ли какие-то моменты, где они не принимают участие? Как, кстати, к этому относится ваш муж? Привычка спрашивать обо всем маму необязательно говорит о том, что ему это нравится. Возможно, он просто не умеет иначе.

В вашем письме нет запроса, а потому немного сложнее подсказать вам, что, собственно, делать. Вы хотите начать отстаивать свои личные границы? Или чтобы ваш муж стал самостоятельнее и принимал решения сам или хотя бы учитывал ваше мнение? Вы хотите сократить участие родни в вашей жизни? В каком именно вопросе вам приходится конкурировать со свекровью — за внимание мужа или за принятие решений, касающихся вашей семьи? И очень хочется узнать, почему вы не выходите из дома — вам запретили или настолько некомфортно, что проще отсидеться дома и никого не видеть?

В любом случае, как я понимаю, речь идет о сепарации. Либо вашей личной, либо вашей семьи. Это важный и ценный процесс, и здесь стоит учесть некоторые факторы. Вы много пишете о помощи родственников вашей семьи. Можете ли вы от нее отказаться? У меня сложилось впечатление, что с «той» стороны сложился такой ход мыслей: мы им помогаем — мы и решаем.

Сепарация предполагает взятие ответственности на себя. Готовы ли вы к этому? И готов ли к этому ваш муж? Возможно, он и сам устал от вмешательства в вашу жизнь, а, может быть, ему так удобно — ни о чем не думать, ведь за него все решат. 

Стоит начать формулировать для себя, чего именно вы хотите, а потом идти на откровенный разговор с супругом. Главное — говорить с ним стоит о вас и ваших чувствах, о том, как вы себя ощущате в сложившейся ситуации, а не нападать на других. Иначе это может вызвать не желание вас услышать и поддержать, а срочную необходимость защищать свекровь и сложившийся жизненный устой.