Встречались с мужем 2 года. Недавно поженились. Во время первого года наших отношений он проживал в моем родном городе, так как учился здесь. Всегда прислушивался к моему мнению, какие-то возникшие вопросы мы решали самостоятельно. Когда он меня познакомил со своей мамой, я поняла, что эта женщина добрая, заботливая, всегда рада, готова чем-то помочь.
После учебы муж переехал по работе в другой город, от которого в часе езды находится его родной город. Я сразу переехать не могла, так как нужно было доработать несколько месяцев. Муж все это время жил у мамы вместе со своим младшим братом.
Вскоре мы сняли квартиру недалеко от его работы и начали жить вдвоем. Но начались поездки каждые выходные в его родной город. Я заметила, что по отношению ко мне он немного изменился.
А еще начало происходить следующее: его мама, когда мы приезжали к ней на выходные, постоянно интересовалась, куда мы пойдем, чем займемся. И если мы собрались в кино, то советовала нам, на какой фильм стоит ходить, на какой нет. Когда решили пойти в ресторан, говорила: «Не ходите именно в этот, там дорого, сходите в другой».
Организацией свадьбы занималась я. Но так как свекрови как будто было важно все проконтролировать, она выяснила у мужа, какой транспорт для гостей заказываем, подбирала нам фотографа, уточняла про банкетный зал, хотя ее помощи никто не просил. При этом, когда я говорила, как я это вижу, она пыталась меня переубедить, видите ли, так неудобно будет, спорила по поводу меню на банкет и т. д.
В свадебное путешествие посоветовала мужу съездить в отель, в котором она была и ей понравилось. При этом я уже посмотрела другие варианты, которые мне понравились больше, да и муж был не против. Но он с мамой решили забронировать тот, который она предложила. Я была поставлена перед фактом, что уже все забронировано. Так и еще в один из дней приехала туда на пару часов со своим младшим сыном прогуляться в зоопарк на территории отеля, сказав: «А вы с нами пойдете, а то я думаю, вам тут вдвоем скучно».
Как-то мне муж звонит и говорит, чтоб я прислала свой диплом. На мой вопрос он сначала прямо не ответил. Но затем сказал, что нужно это для моей работы. Когда я спросила, для какой работы, он ответил, что маме посоветовали место, дали ей данные и что они уже сами им позвонили. Об этом всем я не знала.
Напрямую со свекровью я не общаюсь. Несмотря на то, что его мама действительно хороший человек, мне начинает казаться, что она уже лезет в наши отношения и решает те вопросы, которые должны относиться только к нам с мужем. Как быть?
Алена, 24 года
Алена, добрый день. Вы подняли очень сложную и очень актуальную тему. Когда в отношения двоих (диаду) постоянно вторгается третий и начинает влиять на эмоциональный климат и их решения — это называется триангуляцией. То есть появляется влияние третьего человека там, где должны принимать решения двое.
Такая структура может быть привычна и устойчива для свекрови, а для молодоженов она может нести негатив вплоть до разрушения семьи
Да, свекровь добрая и заботливая, но это не отменяет ваших границ и желаний. Доброта является очень интересным инструментом — ей сложнее сопротивляться, ведь отказ, попытка отстоять свои планы и границы выглядит, как неблагодарность.
Когда ваш муж переехал к маме, у них автоматически восстановилась их привычная семейная система. И он занял свою роль — роль послушного сына при матери, которая принимает решения. В этой удобной и привычной для него системе ему не надо принимать решения и брать на себя полную ответственность. Его поведение совсем не означает отсутствие любви к вам, просто ему безопаснее и привычнее слушать маму.
Из вашего текста наглядно виден контроль со стороны свекрови:
Непрошеные советы про дорого/дешево — показывает себя как более опытную и более ответственную за бюджет, попытка контроля вашего личного выбора через чувство вины.
Запрос диплома — классический пример манипуляции — она понимает, что действовать напрямую нельзя, и действует через своего сына — вашего мужа.
Забота вместо предложения. Она ставит перед фактом, не спрашивая разрешения. И от всего этого действительно сложно отказываться, так как выглядит неуважением к ее «желанию помочь».
Вам сейчас очень сложно, так как ваша логика взрослого самодостаточного человека сталкивается не с логикой, а с семейной иерархией и их правилами. Ваша вежливость и молчание не будут восприниматься в этой семье, так как пока вы не озвучили свои правила, свекровь может воспринимать вас не как равного взрослого.
И самый оптимальный и безопасный вариант для вас — не конфронтация со свекровью, а возвращение вашего мужа в позицию равноправного взрослого партнера
Ультиматумы вряд ли сейчас подойдут, так как мама для вашего мужа является идеалом и любая критика ее действий будет воспринята им негативно. Поэтому не обсуждайте ее поведение, а обсуждайте ваши отношения, ваше состояние, его действия.
Применяйте технику «Я-сообщений». То есть не «твоя мама опять за нас все решила», а «мне было грустно осознать, что…, мне очень важно, чтобы вопросы, которые важны для нашей семьи, принимали только мы». Поясняйте, что вам важно, чтобы решения, касающиеся именно вашей семьи, принимали только ее участники, а не соседи, коллеги, родители.
Также стоит выстроить границы со свекровью. «Да, здорово, что вы решили выбрать фотографа, но мы уже договорились», «жаль, что вы поспешили с отелем, мы уже определились с другим вариантом». Не позволяйте втягивать вас в ее личный сценарий, не нарушайте свои планы: «Мы как раз в это время поедем на экскурсию, поэтому с удовольствием встретимся на ужине».
Еще вам очень важно помочь мужу стать взрослым
Чаще хвалите за самостоятельные решения. Спрашивайте его мнение до того, как информация дойдет до его мамы и он уже не сможет принять ее мнение как единственно верное и свое.
Не копите обиды, не ставьте ультиматумы, не втягивайте своих родителей. А спокойно и твердо защищайте границы своей семьи.
Заведите правила СВОЕЙ семьи: не выносить финансовые вопросы и ссоры за пределы семьи, запрет на критику от родителя, определить порядок и границы общения (например, не должно быть ключей от вашей квартиры у других людей), любые встречи — согласовывать заранее, и если у вас не занято это время чем-то другим, и т. д.
