Моему сыну исполнилось 16 лет. Он хорошо учиться, увлекается компьютерами, занимается с репетиторами, в общем, сосредоточен на учебе. Когда у него появляется свободное время, я пытаюсь спросить, как дела, что-то посоветовать, но на это получаю резкий ответ, сразу какое-то противостояние. Что я не понимаю, не знаю, зачем я лезу в его дела и так далее.
Друзей у него практически нет, я вижу, как мой ребенок постепенно из доброго мальчика превращается в злого и расчетливого. Я иногда начинаю разговор про добро, про то, что за деньги не купишь любовь, друзей, уважение. Все эти разговоры только еще больше раздражают. Сын говорит мне, что он сам хочет все решать, сам будет проживать свою жизнь, без моих советов.
Иногда ставит мне в упрек, что я недостаточно добилась в жизни. Хотя я работаю, у нас полная семья, я оплачиваю всех репетиторов, делаю ему подарки — те, что он хочет.
Помогите советом, как наладить общение, или стоит переждать этот возраст?
Валентина, 48 лет
Ох, Валентина, обнимаю вас! Настало самое нелегкое время для любого родителя — пубертат. И хочу вас обрадовать: у вас, судя по сообщению, все происходит очень и очень благополучно на фоне тех историй, что я слышу от своих клиентов. Потому что далеко не все дети в этот период могут сосредоточиться на учебе. Большинство сильно проседают, а то и вовсе уходят в разного рода зависимости.
И главная психическая задача ребенка в этом периоде — отделиться от вас, вашего мнения, вашей власти над ним. Им в этот момент очень важно стать самостоятельной и отдельной личностью. Происходит это, увы для нас, через отвержение родителей и их сценариев.
И судя по тому, что вы описываете, у вас процесс сепарации у ребенка идет именно в этом направлении. И это даже хорошо, это самый здоровый вариант, потому что если это не произойдет сейчас, то все последующие попытки будут даваться более болезненно и негативно отразятся на судьбе ребенка.
А психическая задача в этот период родителей — позаботиться о себе и своей устойчивости, что дается взрослым сложнее. И здесь важно признать, что родители, особенно мамы, в этот момент проживают не что иное как потерю.
Да, сила эмоций в этот момент схожа с тем, как мы проживаем потерю близких
Ведь еще вчера малыш прислушивался к словам, еще вчера он так нежно обнимал, еще вчера он говорил, что мама — лучшая, был нежным и ласковым. А сегодня — это нескладное существо, которое рычит и огрызается.
И мамы сталкиваются с огромным психологическим дефицитом. Малыш так успешно закрывал потребность в нежности, потребность быть авторитетной, услышанной, потребность быть социально уважаемой за материнство и множество других. А сегодня — мало того, что не закрывает потребности, да еще и требует огромного ресурса, чтобы с ним общаться.
И огромная проблема родителей в коммуникации с подростком в том, что они его все время пытаются «упаковать» в того малыша. Пытаются общаться по-старому, а не получается. Ожидают от него прежних положительных эмоций — а их нет. В этот момент мамы находятся в тоске и боли. И здесь нужно встретиться с реальностью: тот малыш уже больше никогда не вернется. На его месте вот это нескладное пока выросшее существо, с которым нужно налаживать связь и общение по-другому. А как — еще непонятно.
Я предлагаю сделать упражнение: написать письмо тому малышу, которого уже больше невозможно встретить. Проститься с ним. Вспомнить все самые светлые моменты. Оплакать то, что он вырос и детства уже не будет. На лекции на эту тему в этот момент мы плачем всем залом. Ведь это невозможно больно.
Некоторые мамы долго не решаются попрощаться с детством их сыновей и дочерей, для них это очень сложно. Но это лишь способ отсрочить боль
Если не проститься — она будет ежедневной в фоновом режиме. Будет потреблять много ваших сил и постепенно станет невыносимой. А это выливается в агрессию на ребенка, что он такой, что он изменился, что он недодает вам то, что раньше давал с избытком. Ежедневные конфликты неизбежны в этом случае.
Некоторые мамы давали почитать это письмо своим детям и благодарили за улучшение отношений, теплоту. Некоторые не решались дать его своим колючим подросткам. Кто-то показал через пару лет после кризиса — и между ними вновь возникли близость и теплота.
Но с момента написания этого письма важно выстраивать новые отношения с ребенком с чистого листа. Как если бы это был незнакомец и вам предстояло наладить с ним контакт. Проявлять интерес, уточнять, прояснять, договариваться. Тогда ваши отношения станут теплее и доверительнее.
Ну и, конечно, важно позаботиться о своих потребностях. Иначе дефициты будут фонить, и вам все равно будет плохо. Продумать, например, где вы можете добрать «обнимашки» и окситоцин. Если нет других детей, то, может быть, муж, подруги, домашний питомец? Дефициты важно восполнить для того, чтобы снизить стресс и чувствовать себя спокойнее.
С кем вы можете общаться, чтобы чувствовать себя увиденной и услышанной, как некогда с малышом? Может быть, это подруга, а может, дать начнете вести подкаст? Как вы можете «добрать» потребность в признании и авторитете? Начнете писать статьи, выступать на конференциях или вести собственные мастер-классы, хоть по вязанию?
Предлагаю позаботиться о себе, и тогда вы станете гораздо устойчивее воспринимать «закидоны» колючих подростков, станете спокойнее разговаривать на эти темы.
