За три месяца до нашей встречи парень встречался с другой девушкой. Она его бросила. Он пьет, и отношения у нас волнообразные: то он все время со мной, то чудит и собирает вещи. На открытый разговор не выходит, начинает психовать. Как быть в данной ситуации?
Ева, 28 лет
Ева, вы описываете ситуацию, в которой очень много напряжения, неопределенности и боли. То, о чем вы пишете, часто встречается в отношениях, где есть алкогольная зависимость одного из партнеров и где начинают проступать черты созависимой динамики.
Вы встретились, когда предыдущие отношения парня закончились совсем недавно. Три месяца — это малый срок, чтобы по-настоящему отойти от расставания. В это время человека охватывают противоречивые, амбивалентные переживания: тоска, злость, обида, чувство вины, облегчение. Они накрывают волнами, и тогда партнер мечется между «хочу быть с тобой» и «не могу сейчас быть ни с кем». Это похоже на то, что вы наблюдаете: он то с вами, то вдруг собирает вещи. Он «чудит» не столько из-за вас, сколько из-за внутренней бури, с которой не справляется.
Алкоголь здесь не случаен. По сути, это депрессант, временно анестезирующий непереносимые чувства, уводящий от контакта с реальностью, требующей зрелости. Скорее всего, мы имеем дело уже не с эпизодическим употреблением, а с признаками зависимости — вероятно, второй стадии, когда утрачивается контроль и способность к рефлексии.
Такое состояние делает человека крайне неустойчивым, но это не повод вам становиться спасателем или жить в постоянной турбулентности
Вы пишете: «На открытый разговор не выходит, начинает психовать». Это защита. Открытый разговор потребовал бы от него посмотреть правде в глаза, столкнуться с собственной уязвимостью или виной, а он к этому, видимо, не готов. Вы не сможете заставить его быть готовым — это его путь. Но вы можете определить, что вы сами готовы выдерживать, а что нет.
Ева, давайте на время отодвинем вопрос «как быть с ним?» и посмотрим на то, почему вы оказались в этих отношениях и что удерживает вас в них сейчас? Это не обвинение, а приглашение к честному разговору с собой. Какая ваша важная потребность реализуется в этой связи? Может быть, желание быть нужной, вера в то, что своей любовью вы способны «вылечить» другого, или страх одиночества? Что-то внутри вас выбрало именно этого мужчину — сейчас самое время понять, что именно.
О его прошлом: вполне вероятно, что подобное поведение — метания, вспышки, уход от диалога — проявлялось и в предыдущих отношениях. Это могло стать причиной, по которой бывшая девушка решила уйти. Рядом с человеком, которому трудно быть устойчивым и открытым, сложно чувствовать себя спокойно и безопасно. А без этого невозможно построить здоровые отношения.
Чтобы услышать себя, я предлагаю вам взять паузу. Не для манипуляций или наказания его, а чтобы вернуть себе спокойное пространство. Эмоциональные качели и употребление алкоголя создают много шума — в нем легко потерять себя.
Неделя-две без встреч и интенсивного общения могут дать внутреннюю тишину и более ясное понимание
В этой тишине попробуйте заметить, где в отношениях нарушаются ваши границы. С точки зрения работы с зависимым поведением здесь требуется особая четкость: у людей, уходящих в алкоголь, собственные границы размыты, и они часто неосознанно нарушают чужие. Восстанавливать их — значит не просить и не намекать, а прямо и ясно формулировать, что для вас приемлемо, а что нет, и какие последствия наступят при нарушении. Это не наказание, а создание безопасного пространства для обоих в паре.
Границы всегда проявляются через тело и чувства: сжатая челюсть, напряжение в плечах, раздражение, бессилие, усталость. Когда он в очередной раз собирает вещи или уходит от диалога — что происходит с вами? Выпишите эти моменты. Из них родится понимание, что вы готовы принимать, а что разрушает вас изнутри.
После этого представьте, что к вам пришла близкая подруга или сестра и рассказала историю, где партнер выпивает, не готов говорить, то приближается, то бросает. Какую реакцию вызвал бы этот рассказ? Какое чувство возникло бы к близкому человеку? Какое будущее вы бы ей пожелали?
Ева, я убеждена: никто не обязан становиться заложником чужой неготовности к близости и ответственности. Отношения, даже очень эмоционально заряженные, не должны требовать от вас постоянной тревоги, оправданий и растворения в другом человеке. Самое бережное, что вы можете сейчас сделать, — это выбрать себя.
