Для мужа важнее комфорт его родителей, сестры (ее детей и мужа), а не наш с ребенком. К слову, мы живем с дедушкой-инвалидом, и каждый день сестра мужа приходит убирать за ним (это ее работа). Когда я была беременна, меня напрягал тот факт, что она никогда не предупреждает о визите, но не так сильно, как сейчас, когда есть ребенок. Он просыпается из-за ее оров — дед глухой и иначе не слышит.
Все недовольства я высказываю мужу и мы постоянно ругаемся. Я говорю, что пока мы так живем, что кто хочет, тот приходит, пока его мама, папа, дядя, сестра открывают дверь своими ключами, мы будем ссориться, потому что меня это не устраивает, а ему нормально, ведь это его родственники.
Когда я предлагаю переехать, он против, потому что не хочет тратить деньги на съем квартиры. А еще говорит, что мама — единственный человек, который дарит ему хорошее настроение, а со мной тяжело, потому что он чувствует себя вечно виноватым. Я всегда хочу спокойно решить вопрос, а он воспринимает это как ссору и говорит, что я настраиваю его против семьи.
Алина, 22 года
Алина, жить в тех бытовых условиях, которые вы описываете, и правда непросто. Позвольте выразить сочувствие. Я постараюсь помочь вам взглянуть на ситуацию иначе.
Мне сложно будет ответить на ваш вопрос, потому что в письме вы его не задаете. Пока форма вашего сообщения больше напоминает жалобу — перечисление всего, что делает вашу жизнь сложной, стесненной и некомфортной. Попробуйте для себя сформулировать тот вопрос, который вы не смогли задать. Его формулировка, возможно, многое для вас прояснит.
Жить в ситуации постоянных вторжений непросто, а открывать двери в чужой дом собственным ключом — серьезное нарушение границ. Знают ли родственники мужа о ваших чувствах по этому поводу? Возможно, открытое обсуждение, система предварительных предупреждений или смена замка — как крайняя мера — могли бы стать решением этого вопроса.
Мне сложно представить, как именно родственники мужа воспринимают дом, в котором вы живете: кому он принадлежит и видят ли они вас его хозяйкой
Такой статус предполагает определенные обязанности: готовы ли вы открывать им дверь каждый раз, несмотря на то, что смотрите за ребенком? Есть ли у вас возможность иначе построить систему ухода за дедушкой? Жить рядом с пожилым человеком может быть нелегко, но заметить, что ваша родственница говорит громко не по собственной воле, а из-за глухоты дедушки, значит взглянуть на ситуацию со взрослой позиции и более справедливо.
Приходят ли ваши родственники только к дедушке или также предлагают помощь с ребенком? Если второй пункт актуален, возможно, увидеть в их вторжении желание помочь и вам, пусть и с очевидными сложностями в коммуникации, могло бы стать для вас поводом помимо раздражения почувствовать что-то еще. Уход за маленьким ребенком может быть очень серьезной эмоциональной и физической нагрузкой. Есть ли вероятность найти в семье ресурс, чтобы с этим справиться? Может, они готовы понянчить малыша, пока вы немного отдохнете и восполните силы?
Вы говорите, что муж не хочет уезжать из этой квартиры, чтобы не тратить деньги. Есть ли у него на самом деле возможность решить вопрос таким образом?
Я не знаю деталей, но могу предположить, что человек, женатый на 22-летней девушке и настолько привязанный к маме, сам еще может быть юным. Вполне вероятно, что он просто не может пока позволить себе другого варианта.
Если это не так и возможность арендовать жилье у него есть, говорили ли вы с ним о том, что он на самом деле купил бы за эти деньги: ваше спокойствие, уют, ощущение собственного дома? Такие аргументы могли бы стать хорошей мотивацией, перечисление недостатков — едва ли.
Судя по тексту сообщения, ваш муж действительно очень привязан к родительской семье: это может быть связано с его возрастом, традициями и культурными особенностями. Как бы то ни было, сепарировать другого человека от семьи без его согласия, невозможно. Со временем его дистанция с родственниками может измениться, но это в любом случае будет частью его личного процесса отделения. Если этого не произойдет в ближайшее время, вам нужно будет принять решение в отношении себя: что вы готовы терпеть, а что — нет.
