Здравствуйте. В общем, ситуация в следующем. Мы познакомились с женой в 2017 году. Мы очень хотели детей, но ей ставили бесплодие. Но вместе мы решили проблему и забеременели первым сыном. Поженились в 2018 году, она была в положении. Но потом начался ад: мне на тот момент было 22 года.
Я не вытерпел ее гормонов после родов — через месяц ушел от нее. Ну, и в общем, загулял… Через два месяца сошлись. Она забеременела вторым сыном. Ну и вроде бы все нормально.
Она изменила мне с другом моим, ну, якобы другом, я считал его другом. Он присел ей на уши, что я гуляка и все такое. Ну, соответственно, женщина любит ушами, как говорится. Ну и у них все случилось. Она призналась в этом сама.
Спустя время беременность настает… С рождением третьего сына вроде ее простил, но четыре года я ей все это припоминал. Спустя время я прокатился в кругу компании парней и девушек в машине.
И она решает разойтись. Мы разошлись с ней. В сентябре 2025 года. Мне было очень плохо: я много выпивал, ну и соответственно, делал от обиды очень нехорошие вещи. У нас были очень большие долги, и я в феврале 2025 года решаюсь поехать на СВО. Чтобы поправить финансовое положение, ну и начать новую жизнь.
Жена после отъезда моего постепенно начала отдаляться. И стала выпивать. Хотя раньше этого не делала. А я ее очень сильно люблю, а она говорит, что разлюбила, и все это ей не нужно. Объяснила это как «нечего было уезжать и оставлять меня одну с тремя детьми».
А я очень сильно хотел исправить финансовое положение, потому что у нас было все плохо в этом плане. Я ей названиваю, а она все дальше отдаляется. Что мне делать и как поступить?
Юрий, 30 лет
Здравствуйте, Юрий. Спасибо за ваш вопрос, честность и смелость обратиться за помощью. Давайте честно и последовательно разберемся, что вы можете сделать сейчас. Тяжелая у вас с женой история, полная боли, страданий и измен друг другу. Но вы пишете, что вы ее очень сильно любите, и давайте начнем именно с этого.
Вы пишите, что любите ее, а что такое для вас «любить»? В здоровом варианте Любовь — это ответственные заботливые действия, направленные на развитие во всех сферах тех, кого ты любишь. И ответ на ваш вопрос «что делать и как поступить?» достаточно прост: заботьтесь о жене и детях по максимуму — как можете.
Помогайте делами и общайтесь уважительно, отключите требования и эго и постарайтесь своим поведение конструктивным и заботливым, как минимум, снова заслужить доверие. Семья включает в себя разные функции, и по крайней мере финансово, по быту и хозяйству, в воспитании детей дел масса и вы можете ответственно и заботливо от всей своей любящей души делать.
Может, так получится, что и жена ощутит безопасность и в ней проснется к вам любовь, а может нет. Но какая разница, если вы любите по-взрослому?
Но возможно вы под словами «я ее очень сильно люблю, а она говорит, что разлюбила» понимаете совсем не то, что я описала. Возможно, для вас любить — это как раз получать внимание, любовь, заботу вопреки всему. Чтобы любили именно вас!
А ваше «Я ее очень люблю» больше похоже на «Хочу, чтобы она удовлетворяла все мои потребности, и жажду этого, потому что без этого не умею жить и делать полезные заботливые дела просто так. Я маленький жаждущий зависимый ребенок, который теряет источник внимания и эмоций и страшно страдает по этому поводу»?
Если вам по-честному ближе второй вариант, то из детской позиции любовь никогда не получается в парах. Это болезненные требовательные отношениях двух жаждущих любви, но не умеющих любить, зависимых и обиженных друг на друга орущих психологических детей, которые не видят, что творят и только то требуют, то, расстраиваясь, убегают в обиды, алкоголь, страдания.
При этом ваши дети страдают от эмоциональной незрелости родителей и впитывают этот неадекватный разрушительный сценарий неумения любить на всю жизнь.
Из вашего письма видно, что и вы и ваша жена не способны регулировать свои эмоции здоровым способом (вы выпиваете), не способны договариваться и решать общие задачи развития, не способны заботится друг о друге и детях. Важно заметить, что это все признаки незрелости, но при этом у вас уже трое детей!
По вашему описанию, похоже, что и вы и ваша жена как раз пока психологически не повзрослели, не научились управлять своими эмоциями, быть ответственными и любить, а значит, пора учиться!
Возвращаемся к первому сценарию взрослой любви, который я описала, — путь к здоровью и вас и детей отношений только здесь. И, конечно, стоит обратится к специалисту. Для сопровождения и помощи и могу рекомендовать свою книгу — учебник партнерских отношений «11 шагов к надежной близости». Любви вам, Юрий, и осознанности.
