Уже второй мужчина расстается со мной примерно с одними и теми же словами. Говорит, что я очень хорошая, умная, заботливая, привлекательная, но ему чего-то не хватает. Просто пропадает искра.
Предыдущие отношения закончились точно так же. Тогда партнер сказал, что я практически идеальная, но любви ко мне у него нет. И сценарий каждый раз повторяется.
Первые пару месяцев мужчина мной буквально очарован, а потом становится холоднее, отдаляется, и вскоре мы расстаемся. Мне очень больно это слышать, и я никак не могу понять настоящую причину.
Может быть, я слишком стараюсь понравиться, угодить человеку? Хотелось бы понять, что со мной происходит и почему отношения развиваются именно так.
Инесса, 26 лет
Инесса, здравствуйте! Очень грустно и обидно, когда вкладываешься в отношения, заботишься, угождаешь, а тебя отвергают. Вы — молодая девушка и, вероятно, не были в браке, но стремитесь к отношениям, но там не получается строить долгосрочные отношения. Партнеры отваливаются, и вы ищете причины, отчего так происходит…
Как говорил мой тренер по гештальт-терапии Алексей Смирнов, «невротическая стратегия — „быть хорошим, чтобы что-то заслужить“ — не работает». Поясню, как я это понимаю. Многих детей воспитывают родители и награждают за то, что они ведут себя хорошо. Выглядят хорошими, стараются быть теми, кем хотят видеть их родители, — умницами, отличниками, послушными, прилежными, оправдывающими ожидания, предвосхищающими.
Если такое поведение активно награждается, потом ребенок начинает формировать такой подход и в отношениях с миром и закрепляет стратегию, что если он делает все, как нравится другому, значит, делает правильно. Но во взрослом мире, на мой взгляд, во-первых, быть хорошим невозможно для всех. Во-вторых, хороших любят в первую очередь за их хорошесть.
Хороший никогда не укусит за палец, не скажет обидного слова, попробует найти компромисс, избежать конфликта ценой собственных уступок и подстраивания
Тут я утрирую, но хорошими бывают котики, когда спят. А люди могут быть разными. И за что-то их любят, а чего-то всегда будет недоставать. Идеал — штука статичная с одной стороны. А с другой — идеалы у людей меняются.
Над вашим письмом я фантазирую так — вы много могли сделать такого хорошего, за что вами восхищались (хвалили) и были вам благодарны ваши бойфренды. Но вы, похоже, очень нуждались в этой похвале.
А чрезмерная нуждаемость и старательность в отношениях (когда я даю многим больше другому, а беру взамен намного меньше) может настораживать и, как это ни парадоксально, отталкивать (пугать). Но давайте оставим это лишь как пищу для размышления и вещь для примерки. Пусть это будет гипотеза.
В вашей реальности вы сталкиваетесь с непониманием и обидой, вызывающими боль. Возможно, вы просто не даете права или кажетесь партнеру очень хрупкой в том месте, где он мог бы сказать вам «хватит». Или проговорить правду. Возможно, правда кажется ему стыдной или неуместной.
Интересно получается: каким-то образом вы выбираете тех мужчин, которые вас не выбирают. И это загадка, требующая разгадки. Что общего в этих мужчинах? Каковы их ценности? Каковы их интересы? Что-то должно их объединять — общее, какая-то схожесть. Может быть, вам это видимо? В идеальной картине для вас это тот, который будет принимать ваше кормление и ваш блеск, вашу идеальность. Он захочет подчинить себе такую на долгое время.
Те мужчины, которые ушли, возможно, испугались, или им просто было некомфортно от ваших надежд. А пока у меня впечатление, что вы строите отношения через подход, чтобы вас одобряли, признавали, идеализировали. Идеал же — фигура статичная и живет в вакууме. В реальности идеальными быть невозможно всегда.
С идеалом сложно строить отношения. Я думаю, то напряжение, которое создается, чтобы «быть на высоте», вызывает в выбираемых мужчинах оторопь.
Ведь признание — тоже ресурс, который, как и все ресурсы, может быть временами в дефиците
Еще один момент, которого нет в письме, но о котором я бы вас спросил, — какими для вас были эти мужчины? Насколько они соответствовали вашему уровню — в образовании, в красоте, хорошести, умности, заботливости? Были ли вы восхищены ими, или признание доставалось преимущественно в одностороннем порядке?
Инесса, спасибо вам за живое письмо. Уверен, впереди у вас еще есть открытия, лишь бы не полюбили отчаяние от разлук. Пускай новый опыт развивает в вас мудрость, человечность, а привязанность в ваших отношениях будет взаимной.
