Встречаюсь с мужчиной уже полгода. Сейчас достоверно узнала, что у него есть параллельные отношения с другой женщиной.
Мне дарит дорогие подарки, оплачивает квартиру, во всем помогает. Но можем не видеться по две недели… Утверждает, что море работы. При этом всегда на связи.
Недавно дал ключи от квартиры, но на мой вопрос, могу ли приехать неожиданно и сделать сюрприз, ответил уклончиво. Мол, лучше предупредить. Сказал пароль от телефона. Но при этом летом ездил с этой женщиной в поход, откуда присылал мне фото со словами любви.
Когда я сказала, что меня не устраивает то, что он пропадает на две недели, сначала злился, потом стал уговаривать все обсудить. Я не понимаю, что ему нужно и зачем ему я.
Та женщина, вероятно, у него давно, но я явно красивее и интереснее, что еще больше злит меня. Я фактически прижала его к стенке фактами, и все равно он не сознался.
Что с этим делать, не понимаю. Привязалась к нему.
Яна, 38 лет
Яна, спасибо вам за доверие и за смелость поделиться своей очень непростой ситуацией. То, что вы описываете, — классическая история токсичной привязанности, из которой очень непросто выпутаться. Давайте разбираться не на уровне фактов, а распутывая клубок психологических механизмов, которые держат вас в ловушке. Готовы?
Что на самом деле происходит: анализ поведения мужчины
Вы задаете правильный вопрос: «Что ему нужно и зачем ему я?» К сожалению, честный ответ лежит не в плоскости любви, а в плоскости удовлетворения его личностных потребностей и усвоенных моделей поведения.
Он любит саму ситуацию и выстраивает свою жизнь таким образом, чтобы быть в центре. Он — солнце, а вокруг него вращаются планеты (например, вы). Ему нужны восхищение, внимание, чувство собственной значимости и контроля над ситуацией и над вами. Вы даете ему одно (яркая, интересная женщина, чье внимание ему льстит, поддерживает самооценку). Другая женщина, вероятно, дает что-то другое (возможно, эмоциональный комфорт, стабильность, время для общих интересов). Вполне объяснимо, что он не готов так просто жертвовать ни одной из «планет».
Дорогие подарки, оплата квартиры. Действительно ли это проявления любви? Не кажется ли вам, что таким образом он оплачивает ваше молчаливое согласие на такие отношения? Покупает себе право пропадать на две недели, иметь другую жизнь и при этом сохранять ваш интерес? Это — форма контроля, которая только маскируется под заботу.
«Всегда на связи». Звучит приятно, правда? Создает ощущение того, что человек любит (или, как минимум, дорожит), что он доступен в любой момент, и можно ему набрать, услышать голос, поделиться новостями или помолчать…? Увы, в данном конкретном случае это лишь иллюзия. Еще один крючок, манипуляция, инструмент удержания другого человека (вас), который хочет нормальных отношений: чтобы любили, чтобы были верны. Как он это делает? С помощью сообщений и звонков он создает у вас чувство, что вы в отношениях, пока физически их не существует. Это держит вас на эмоциональном крючке, не давая полностью отстраниться и трезво оценить ситуацию. К слову, примерно так и действуют телефонные мошенники, стремясь завладеть деньгами своих жертв: как можно дольше оставаться на линии, держать человека на эмоциональном крючке, чтобы он не опомнился, не обратился за советом, не прервал разговор, а отдал — желательно все, что у него есть. Отдали бы вы деньги мошенникам? Думаю, что нет. Почему же так легко отдаете этому обманщику свое время, нервы, чувства, ресурсы?
Ключи и пароль от телефона — сюда же. Какие чувства у вас они вызывают? Тепло? Доверие? Ощущение эксклюзивности, серьезности отношений? Но это снова лишь иллюзия, спектакль. Он дает вам то, что не представляет для него риска. Ключи от квартиры, в которую вы не можете приехать без предупреждения? Пароль от телефона, который он, скорее всего, умело «чистит»? Это жесты, призванные усыпить вашу бдительность и вызвать чувство вины за ваши подозрения. Вы выглядите как «недоверчивая истеричка», в то время как он — «такой открытый».
Отказ признавать факты («Я фактически прижала его к стенке фактами») — тотальное неуважение к вам, газлайтинг. Когда вы «прижали его к стенке», он отреагировал не вашу боль, а на угрозу своему комфортному миру. Его отказ признавать очевидное — это не страх потерять вас. Это страх потерять контроль над ситуацией. Он говорит вам: «Твои чувства и твое восприятие реальности не имеют для меня значения. Правила устанавливаю я».
Что происходит с вами: анализ ваших чувств
Вы спрашиваете, что делать, и ключ к ответу лежит в понимании вашей собственной психологии.
«Я явно красивее и интереснее» — это ловушка самооценки. Вы пытаетесь найти логику там, где правит не логика, а личностная дисфункция мужчины. Вы включаетесь в нездоровое сравнение и соревнование с другой женщиной. Это тупиковый путь. Пока вы соревнуетесь, вы остаетесь в его системе координат, где вы — один из призов. Ваша красота и интересность в этой системе не дают вам права на исключительность, они лишь обеспечивают вам место в его вселенной.
«Привязалась к нему» — в этом главная проблема. И речь здесь не о здоровой привязанности, а о травматической связи (зависимых отношениях). Ваша привязанность подпитывается не стабильным счастьем, а болезненным циклом «лишение — вознаграждение» (эмоциональные качели). Лишение: он пропадает на две недели. Вы испытываете тревогу, боль, неуверенность в себе (выделяются адреналин, норадреналин, кортизол). Он возвращается с дорогими подарками, словами любви, вниманием — и вот он приз, вознаграждение! Вы получаете мощную дозу облегчения и ложного счастья (дофаминовый всплеск). Затем все повторяется вновь. Этот цикл формирует самую сильную психологическую зависимость, сравнимую с наркотической. Вы уже не живете ради радости, вы живете ради прекращения страданий.
Что делать
Сместите фокус с «Что ему нужно и зачем ему я?» на «Зачем это мне?». Спросите себя: какую мою потребность закрывают эти мучительные отношения? Возможно, это страх одиночества, потребность в финансовой поддержке, низкая самооценка, которая держится только на «доказательствах» в виде дорогих подарков? Это самый тяжелый и самый важный вопрос.
Верните себе контроль над реальностью. Вы уже знаете правду. Его признание ничего не изменит. Оно не принесет облегчения, а лишь запустит новый виток оправданий и манипуляций. Перестаньте требовать правды от лжеца. Ваша реальность — это то, что вы видите и чувствуете. Доверяйте себе. Любая его попытка обесценить ваши чувства, подвергнуть их сомнению или отрицанию — очередной гигантский красный флаг, который теперь, я надеюсь, не введет вас в заблуждение, будет распознан и верно истолкован: ваши чувства для него не важны…
Разорвите цикл «лишение — вознаграждение». Идеальный, но требующий твердости и мужества вариант — прекратить все контакты. Это как избавление от любой зависимости — только полный отказ дает результат. Если вы не готовы к такому радикальному шагу (что вполне понятно), начните с внутреннего дистанцирования. Перестаньте быть доступной. Отвечайте на сообщения с задержкой. Откажитесь от очередного подарка со словами: «Спасибо, но мне это не нужно». Посмотрите, как изменится его поведение, когда он почувствует, что теряет контроль. Его реакция (злость, манипуляции, попытки вернуть) станет для вас лучшим доказательством, что ваши догадки верны. Только не попадитесь в ловушку романтизации. Перед нами не лирический герой, сражающийся за любовь, а коварный абьюзер, не желающий выпускать из лап свою игрушку.
Верните себе самоуважение. Каждый раз, когда вы принимаете его правила игры, вы предаете саму себя. Ваша душа, ваша психика кричат от боли, а вы заставляете их молчать за подарки и иллюзию заботы. Начните с малого. Скажите себе: «Мое душевное спокойствие дороже, чем оплаченная им квартира. Моя реальность важнее его лжи. Я заслуживаю отношений, где я — единственная, а не удобная опция».
Желаю вам счастья!
