Есть у меня подруга. Мы знакомы девять лет, то есть с первого класса, лучшие подруги прям года три где-то, но наша дружба очень сильно изменилась в последнее время. Раньше строили планы на будущее вместе, все делали вместе, опорой были друг для друга. Были и неприятные моменты, конечно. Но сейчас наша дружба стала чем-то непонятным: я стала чувствовать от нее один негатив и отвращение, постоянные скользкие шутки, обзывательства. Если у меня проблемы, я не расскажу ей о них. Любому другому человеку на улице, которого знаю пять минут, но не ей.
Еще есть у нее противная черта обсуждать человека за спиной, а после гулять с ним и улыбаться в лицо. Когда спрашиваю «так зачем до сих пор общаешься?», говорит «ну вдруг еще пригодится». Обсуждает она всех, а я это вообще не люблю. Кому-то что-то купили? Все, это будет ее еще долго дергать. Я чувствую прям эту зависть и ненависть. И ведь про меня за спиной может говорить то же самое.
Еще обижаться стала на меня из-за того, что я начала ставить личные границы, говорить «нет». Раньше я вообще не могла сказать «нет», если мне что-то не нравилось, а она любила мной манипулировать. Я все понимала, но все равно шла на поводу. Да и выросли мы: у нас стали совершенно разные взгляды на жизнь и поменялись интересы. Я уже не хочу, чтобы нас вообще что-то связывало, — готова быть одна, лишь бы в спокойствии. Это еще можно назвать дружбой или близится конец?
Аня, 16 лет
Здравствуйте, Аня! Благодарю вас за ваше письмо. Переживания, связанные с юношеской дружбой и разрывом, всегда болезненны. Не хочется думать о том, что отношения больше не приносят радости, и даже может казаться, что собственные обиды, неудовлетворенность, разные ценности, раздражение — это предательство и обесценивание дружбы.
Ответ на ваш вопрос неприятный, но честный. Конец вашей дружбы не близится, он уже наступил. Дружба — это не срок в три года в рамках многолетнего знакомства с самого начала школы. Дружба — это то, что происходит с вами прямо сейчас. Да, я уверена, что вы подружились не просто так. У вас было много общего, вы понимали и поддерживали друг друга, схожим образом смотрели на мир и видели будущее. Скорее всего, на пике вашей дружбы вы много радовались, испытывали доверие и благодарность, гордились подругой и были за нее горой.
А как сейчас? Сейчас вы чувствуете отвращение («я стала чувствовать от нее один негатив и отвращение»), не ощущаете себя в безопасности («постоянные скользкие шутки, обзывательства»), не можете доверить проблемы («если у меня проблемы, я не расскажу ей о них. Любому другому человеку на улице, которого знаю пять минут, но не ей»), боитесь, что она обсуждает вас за спиной («я чувствую прям эту зависть и ненависть. И ведь про меня за спиной может говорить тоже самое»).
Представьте, что вы смотрите фильм или читаете книгу, где главный герой так описывает свои отношения с другом. Что бы вы ему сказали? Похожи такие отношения на дружбу? Увы, это не дружба, а эмоциональная зависимость с примесью привычки.
Почему вы держитесь за эти отношения?
У вас общая история
Вы знакомы с первого класса, ваша дружба развивалась постепенно. В течение последних трех лет вы ощущали себя лучшей подругой для нее — вашей «лучшей подруги». В мире детей и подростков лучший друг — бесценное сокровище, надежная крепость, важное социальное достижение и повод гордиться.
Дружба, умение дружить — важный опыт и навык в мире людей. Дружба дана для того, чтобы делить радости и печали, поддерживать друг друга, интересоваться похожими вещами или проходить вместе через трудности. Ваш мозг сопротивляется мысли о том, что такая красивая история подошла к концу. Он говорит: «Как же так? За столько лет сколько всего было. Нельзя просто так взять и выбросить».
Страх пустоты или осуждения
«Готова быть одна, лишь бы в спокойствии» — это прекрасно. Но страх «а вдруг я не найду никого лучше?» или «а вдруг я останусь совсем одна?» часто заставляет терпеть то, что терпеть не стоит. К этому может добавляться страх совершить ошибку, разорвав эти отношения. «Вдруг я неправильно поступаю?», «Разве хорошие люди бросают друзей?», «Вдруг она еще изменится и все станет как прежде?».
Разные ценности, изменения во взглядах и убеждениях
Конечно, было бы странно, если бы люди, становясь старше, не менялись и психологически, часто на удивление самим себе. Вы начинаете ставить границы в ответ на ее манипуляции. Вы возмущаетесь и испытываете отвращение наблюдая за тем, как она осуждает и обсуждает окружающих. Вы нуждаетесь в тишине, она — в чем-то совершенно ином. Ваши интересы разошлись, и это тоже повод провести переоценку этих отношений — по пути ли вам отныне? Хорошо ли вам вместе на этом пути? Ваш ответ из письма — нет.
Вы уже сделали самое сложное — поняли, что между вами больше нет дружбы.
Что делать?
Примите факт, что вы не обязаны «спасать» дружбу. Даже общий путь длиной в десятилетие не повод терпеть унижения. Если бы речь шла о парне, который вас оскорбляет и вами манипулирует, вы бы давно сказали «прощай». С подругой то же самое.
Перестаньте первой писать, звонить, предлагать встречи.
Не вступайте в обсуждение других людей. Когда она начинает кого-то обсуждать, говорите: «Мне это неинтересно», «Давай о другом», и меняйте тему. Скорее всего, она сама потеряет интерес в ответ на ваши «границы» и неудобное для нее поведение.
Не делитесь важным для вас. Переведите разговоры в максимально нейтральные темы (учеба, погода, сериалы).
Вы не обязаны быть подругой тому, кто вызывает у вас негативные эмоции. Вы имеете право выбрать себя.
Желаю вам счастья!
