У меня сильный недостаток мужского тепла. Я росла в полной семье, но папа то работал, то отдыхал в компьютере, особо участия в моей жизни не принимал, хотя любил. Когда мне надо было объяснить, как решить математическую задачу, я шла к нему, и, если что-то не понимала, он горячился и начинал повышать голос. Теперь если кто-то что-то объясняет и я вижу малейший признак раздражения, то стараюсь как можно быстрее свернуть беседу.
Похвалы я не помню. Например, мама заставляла показывать папе новую одежду, и он всегда говорил «нормально». Не могу сказать, что он злой, но иногда отмечала цинизм. Помню, что папа время от времени говорил, что обязательно нужно стремиться к высоким достижениям и научным премиям.
Мужа я выбрала тоже не очень доброго и одобряющего. Тоже в профессии всегда стремится к вершинам. Он эмоциональнее, любит шутить, но зато чаще гневается, считает, что жену надо воспитывать, психологически давить, пару раз меня ударил, тоже для воспитания. Доброту в отношении других он часто проявляет не потому, что жалко, а потому, что так правильно.
Это все было к тому, что меня страшно тянет к добрым мужчинам любого возраста. Как только кто-то проявит ко мне элементарную заботу, этот человек может занять мои мысли. Если забота больше, то меня может очень сильно тянуть, что-то похожее на влюбленность. Иногда меня как будто обжигает, когда мужчина ко мне добр.
И мне очень сложно общаться с проявляющими доброту мужчинами примерно моего возраста. Я начинаю странно себя вести, скатываюсь в какое-то детское поведение, что явно не способствует продолжению общения и налаживания просто элементарной дружбы. Можно ведь было бы дружить, я ведь не говорю, что нужно обязательно разводиться и искать другого мужа.
Мой муж сейчас старается добрее себя вести со мной, я ему благодарна, но понимаю, что это не потому, что он на самом деле добр, а потому, что опять решил, что так правильно, или потому, что я очень много плакала из-за его давления и ему стало меня жаль. Если понадобится, он спокойно вернет предыдущую степень давления.
У нас есть маленький сын, 2 года. Стараюсь, чтобы он этого давления не видел, но редко удается. Боюсь за него. Стараюсь, чтобы он вырос добрым, почти все время провожу с ним. Помогите, пожалуйста, разобраться в ситуации и перестать постоянно «влюбляться» в мужчин, которые проявляют ко мне доброту.
Ирина, 30 лет
Ирина, спасибо за подробное объяснение ситуации. Давайте попробуем во всем разобраться.
Что происходит
Ваш отец был человеком, который не умел давать тепло, требовал достижений, а его любовь была условной, то есть вы должны были быть успешной, понятливой и быстрой, чтобы заслужить его внимание. Похвала заменялась сухим «нормально», а помощь была с раздражением и криком. Во всем этом вы выучили три вещи:
«Чтобы быть ценной, нужно достигать вершин, иначе я не заслуживаю любви».
«Если я что-то не понимаю или ошибаюсь, я раздражаю и должна немедленно „исчезнуть“, иначе меня отвергнут».
«Доброта и тепло — это дефицит. Это не норма, а очень редкий дар, за который мне надо цепляться».
Ирина, теперь ваш муж проигрывает тот же сценарий, только еще жестче. Он не просто холодный, он считает нормальным давление и воспитание через унижение. Он ударил вас и назвал это воспитанием. И конечно, это не «не очень добрый» мужчина, это мужчина, для которого насилие — норма.
И вы выбрали его не случайно, вы выбрали ту же модель, потому что она была знакомой и понятной
Это, если так можно выразиться, «зона комфорта». А теперь ваша психика делает то, что должна делать любая здоровая психика, которая находится в большом дефиците: ищет то, чего не хватает. Когда другой мужчина проявляет к вам обычную заботу, ваша психика реагирует на это как на спасение. Она не видит просто доброго человека, она видит «того, кто может дать то, чего у меня никогда не было».
И вы возвращаетесь в детство — в тот возраст, когда больше всего нуждались в этой доброте. Внутри вас живет маленькая Ирина, которая так и не почувствовала папино тепло. А появляется она, когда кто-то говорит с вами без раздражения и злости. Она хочет, чтобы ее пожалели, приняли, обняли и погладили по голове. Вы начинаете вести себя как ребенок, потому что вы и есть ребенок в этот момент. Это такая автоматическая реакция, замороженная в психике.
Но дело в том, что эта реакция мешает выстроить нормальную дружбу, потому что мужчины чувствуют, что ваша потребность в принятии слишком большая для простого общения. В итоге они либо пугаются, либо начинают использовать вашу уязвимость.
Что можно сделать
Признать факт насилия в вашем браке. Муж вас ударил, и это не «воспитание», а безобразное преступление. И если вы остаетесь в этих отношениях, вы находитесь в ситуации, где ваша безопасность под угрозой. Важно перестать оправдывать мужа. Вы пишете: «Он старается добрее себя вести». Но вы сами знаете, что это не его истинное лицо, вы знаете, что он может вернуть давление в любой момент. И я не говорю сейчас «уходите», я говорю, что надо признать, что это насилие. Потому что пока вы называете это «давлением» и «воспитанием», вы не можете защитить себя и своего сына. А ваш сын видит больше, чем вы думаете. Он видит, что с мамой можно так обращаться. И, вероятнее всего, он вырастет с мыслью: либо «это нормально», либо «слабые должны терпеть». Он копирует модель отношений, учится, как обращаться с женщинами, глядя на отца. Просто задайте себе вопрос: «Что я показываю сыну, оставаясь в этих отношениях?»
Отделить влечение к доброте от влюбленности или любви. Ведь то, что вы чувствуете к добрым мужчинам, не любовь, а реакция на сильный дефицит. Важно не запрещать себе чувствовать тепло, а перестать путать дефицит с настоящей близостью. Можно попробовать спросить себя: «Что я чувствую к этому человеку? Только то, что он добр ко мне? Или я знаю его как личность, принимаю его недостатки, вижу его целиком?» Если ответ только — «он добр», то это не влюбленность. Это тот самый дефицит, о котором я говорил выше.
Учиться давать себе доброту и заботу самостоятельно. Когда вы почувствуете, что вас «обожгло» добротой, скажите себе, например: «Я сейчас очень нуждаюсь в тепле, но я могу дать его себе сама». Возможно, это звучит странно, но это работает. Начните хвалить себя за то, что вы делаете. Не просто «это нормально», а «я молодец». И не только за какие-то достижения, а просто за то, что вы есть. Говорите с собой так, как хотели бы, чтобы говорил с вами отец. Конечно, это не заменит другого человека, но снизит ваш дефицит. И тогда вам не придется искать доброту в каждом встречном, потому что вы уже будете чувствовать себя в безопасности.
Не пытаться дружить с мужчинами, пока вы не заполнили внутреннюю пустоту. Так как сейчас вы не сможете дружить с мужчинами, потому что ваша психика ищет в них отца. Вы не видите в них просто людей, вы видите в них источник тепла. Попробуйте сказать себе честно: «Сейчас я слишком уязвима для этого. Я смогу строить дружбу, когда перестану нуждаться в их одобрении». Начните с дружбы с женщинами. С теми, кто не будет триггерить вашу потребность.
Всего вам самого хорошего, Ирина.
