С мужем я 16 лет. Ссоры возникают в основном из-за того, что я говорю не то, что должна сказать — по мнению мужа. Остро стоит проблема воспитания сына, и если я высказываю свое мнение, то муж гневается и начинает вспоминать все-все-все за 16 лет совместной жизни и обвинять во всех смертных грехах. А после перестает разговаривать, молчит неделями. Меня разрывает на кусочки.
Анастасия, 37 лет
Дорогая Анастасия, спасибо за ваше письмо! Ситуация действительно не самая простая, и тем не менее при особом подходе вполне разрешимая. Давайте разберемся, что происходит в вашей семье с точки зрения психологии, и рассмотрим возможные шаги для выхода из сложившегося кризиса.
Что происходит
Деструктивный паттерн общения. В вашей семье сложилась система, где вас регулярно наказывают за действия и слова упреками и молчанием. Возможно, ваш муж сам этого не осознает, но он использует методы скрытого контроля и манипуляций. По какой-то причине — из-за внутренней неуверенности, боли или страха — он накапливает обвинения, которые предъявляет в моменты разногласий, а затем выстраивает стену безразличия. Такой феномен называется «висхолдингом» и является вариантом психологического насилия. Нет ничего плохого в том, чтобы взять паузу и остыть, но тогда мы об этом договариваемся: «Я сейчас не хочу тебя обидеть, давай обсудим все через пару дней, когда оба успокоимся». При таком подходе над партнерами не повисает неизвестность, а режим тишины становится инструментом разрядки, а не наказания.
Багаж неразрешенных конфликтов. Поскольку разногласия заканчиваются молчанием, они не разрешаются должным образом. Упреки и недовольства «складываются на полочку», где только умножаются с течением времени. Отношения — это не данность, а взаимный труд. Нам необходимо учиться говорить о своих потребностях, слышать партнера и решать общие проблемы. Иначе в какой-то момент сумма противоречий становится такой большой, что разрушает и отношения, и душевный баланс, и физическое здоровье.
Заканчивающиеся ресурсы. Тревога, усталость, отчаяние — это сигналы психики, что что-то идет не так. Истощенная нервная система посылает знаки о том, что дальше так продолжаться не может. Вы злитесь не потому, что вы злой человек, а потому что слишком долго хотели быть «хорошей». Вы часто «наступали себе на горло» (разумеется, из благих побуждений), и теперь это становится невыносимым.
Что можно попробовать сделать
Поговорите с мужем в спокойной обстановке (не в момент конфликта). Расскажите о ваших чувствах и опасениях, но без обвинений, иначе он опять уйдет в защиту. Например, так: «Мне кажется, мы разучились друг друга слышать. Я бы хотела узнать о твоих мыслях, чувствах и желаниях». Пока муж будет говорить, не перебивайте и не оценивайте сказанное. Используйте метод «жезл оратора». Это традиция одного индейского племени, которая сохранила им жизнь, несмотря на тяжелые моменты в истории. Пока воображаемый артефакт находится в руках говорящего, другой внимательно слушает и старается понять. Потом жезл передается другому. То есть вам.
Спросите, готов ли муж прекратить борьбу между вами двумя и начать совместную борьбу за ваши отношения. Когда каждый из вас выскажется, и если вы не станете принимать сказанное на свой счет, то почувствуете себя легче. Уточните, согласен ли он с утверждением, что семья создается не для того, чтобы бесконечно выяснять, кто прав, а для того, чтобы соединиться с партнером для достижения более хорошей жизни. И здесь необходимы знания и опыт обоих. Такой подход называется «синергией». Именно она является отличительной чертой счастливых семей. Подробнее о синергии можно узнать в . Конечно, муж может не согласиться, но тут уже решать вам — готовы ли вы на отношения «в одни ворота».
Научитесь мягко, но уверенно отстаивать границы. Если муж снова будет напоминать о прошлых ошибках, возвращайте разговор в настоящее: «Давай все-таки говорить о текущей ситуации». При затяжном молчании позвольте ему молчать: вы все равно не можете это запретить, тогда разрешите. Получится, что он не игнорирует вас, а с вашего позволения изолирует сам себя. «Когда будешь готов поговорить, приходи, я рядом». Кроме того, если на вас не будет действовать игнор, есть вероятность, что он перестанет пользоваться этим инструментом из-за его бессмысленности. Если муж опять станет критиковать ваш стиль воспитания, можно сказать: «Хорошо, давай обсудим наедине нашу общую стратегию. Согласованное поведение с ребенком очень важно и для нас, и для сына. Я верю, что мы сможем договориться ради семьи».
Укрепляйте свою внутреннюю устойчивость. Найдите опоры вне отношений. Все, что расслабляет вас (массаж, прогулки, легкий спорт) и наполняет смыслом (хобби, творчество, встречи с друзьями). Не стесняйтесь также обращаться за помощью к психологу. Он поможет детально разобрать вашу ситуацию и найти наилучшие пути выхода из нее.
Анастасия, вы многое пережили, но теперь пришло время вспомнить о себе. Вы точно имеете право на отношения, наполненные спокойствием и радостью. И я уверен: у вас есть все, чтобы со временем поменять свою жизнь к лучшему. Надеюсь, перечисленное выше вам в этом поможет.
