Я воспитываю полуторагодовалую дочку и очень сильно ее люблю. Она мулатка, ее отец не смог нас содержать, год назад мы переехали из Москвы в провинциальный город. Когда я гуляю с дочкой, часто подходят люди и спрашивают, в кого она такая темненькая — мама вроде белая. Я отвечаю, что в папу.
Даже от прохожих нередко слышу: смотри, какая черная. Раньше я старалась отвечать вежливо, но сейчас все это раздражает, иногда хочется ответить агрессией. Как правильно реагировать на подобные вопросы? Я начинаю тревожиться за будущее дочери, и мне это не нравится. Думаю: как она в школу ходить будет?..
Анна, 31 год
Здравствуйте, Анна. Спасибо вам за ваше обращение. Вы поднимаете очень большую тему, о которой не так часто говорят. Это тема отсутствия культуры уважения личных границ, с которой часто сталкиваются именно мамы маленьких детей.
И дело здесь не только в том, как именно выглядит ребенок, а в том, что для многих людей совершенно нормально задать нетактичный вопрос, дать непрошеный совет или прокомментировать внешность ребенка там, где это совершенно неуместно.
Я вижу вашу тревогу и раздражение и очень хорошо вас понимаю. Вы чувствуете раздражение и имеете на это полное право. И то, что вы продолжаете искать способ реагировать достойно, даже когда внутри закипает, вызывает большое уважение. Это требует огромной внутренней работы, и вы ее делаете.
Вы имеете право злиться и не хотеть каждую прогулку превращать в сеанс публичного обсуждения вашей семьи. Агрессия — это состояние, которое дано нам для того, чтобы мы могли защищать свою территорию и свое потомство. Люди со своими вопросами о внешности ребенка грубо нарушают ваши границы, и ваше бессознательное автоматически считывает их как угрозу.Ваше раздражение — это не дефект характера, а нормальная реакция психики на регулярное нарушение личных границ.
Но вы совершенно правы, когда задумываетесь о том, как правильно реагировать. Это важно не только для вас, но и для благополучия вашей девочки. Когда мама напрягается, злится, оправдывается, ребенок получает сигнал: «Со мной что-то не так. Моя внешность — это проблема, которую нужно объяснять». Но если мама спокойна, уверена, нейтральна, то ребенок слышит в этом: «Я в порядке. Вопросы других людей — это просто их вопросы, а не мои дефекты».
Поэтому давайте для начала разберемся, почему вообще люди так себя ведут, а потом подумаем, как можно отвечать.
В больших городах всегда есть большое разнообразие «фактур» плюс к этому есть общая социальная усталость от скопления людей. Поэтому там проблема непрошеного внимания возникает гораздо реже. А вот в небольшом городе, где все на виду, кто-то, кто не похож на большинство, сразу привлекает внимание.
Но всегда ли за этим стоит агрессия и желание навредить, напугать или оскорбить?
Чаще всего это совершенно искреннее любопытство, которое быстро проходит
И здесь работает не злоба, а когнитивная лень. Наш мозг любит закономерности и стереотипы. Один из них «обязует» детей быть похожими на родителей. И каждый случай такого «нарушения» вызывает легкий когнитивный диссонанс и яркую эмоцию удивления. В этот момент человек с развитым интеллектом и широким кругозором может это переработать и спокойно пройти мимо. А вот когнтивно-простые люди выгружают этот диссонанс наружу в виде вопроса. Потому что обработать его внутри требует усилий, а спросить — нет.
Второе, как я уже говорила выше, это отсутствие культуры уважения личных границ. Люди не понимают, где границы допустимого в общении с незнакомыми людьми. И опять же, так закрепилось, что в отношении мамы маленького ребенка, все еще хуже.
Вопрос, который не зададут маме ребенка семи-восьми лет, совершенно спокойно могут задать маме маленького ребенка. Но опять же — за этим стоит отсутствие воспитанности и тактичности, а не страх или агрессия.
Вы сейчас переживаете о школе, но до школы у нас еще есть пять лет. За это время все уже так к вам привыкнут, что ребенок не будет вызывать такую реакцию. И сейчас, когда вы начнете прорабатывать свои навыки ответа на нетактичные вопросы, вы уже начнете своим примером формировать у нее устойчивость и умение отражать нападки.
Начнем с того, что посмотрим на ситуацию под другим углом. Обычно вы замечаете тех, кто как-то реагирует на ребенка, — а если мы посмотрим на тех, кто не реагирует? Сколько человек в день задают вам эти вопросы, а сколько — просто нейтрально проходят мимо или даже реагируют с симпатией? Те, кто комментирует внешность вашей дочери, делают это с удивлением или со злобой?
Проявляются ли в этом расовая ненависть или это не выходит на рамки отсутствия тактичности?
Если окажется, что есть реальная угроза для вас и ребенка, то лучше сразу обращаться к правоохранительным органам и, может быть, даже искать варианты переезда. Потому что в этом случае беседы могут только усугубить ситуацию. Но если вы увидите, что это просто проявление нетактичности, а общий фон вполне благополучный, то можно действовать в разных стратегиях.
Стратегия 1. Нейтрально-информирующая
Подходит, когда вопрос задан без явной агрессии и у вас есть силы на вежливость. Можно просто отвечать «Да, похожа на папу. У нас большая интернациональная семья». Отвечаем коротко, без оправданий, таким тоном, как будто вас спросили «который час?». Если человек проявляет настойчивость, то можно вежливо спросить: «А почему это вызывает у вас такую реакцию? Мы давно уже живем в большом открытом мире».
Стратегия 2. Защитная — когда комментарий бестактный или агрессивный
Можно применить классический прием из коммуникативных тренингов и переспросить «Простите, что вы сказали?» Переспрашивание спокойным тоном заставляет собеседника повторить, и часто в повторе он сам слышит, насколько нелепо прозвучало его высказывание. Многие смущаются и замолкают. Или можно задать вопрос: «А зачем вам эта информация?»
Или спросить: «А вы бы стали обсуждать внешность своего ребенка с незнакомыми людьми? А почему вы тогда предлагаете мне это сделать?» Вопрос, который переворачивает ситуацию. Теперь не вы должны отвечать, а собеседник — объяснять свое неуместное любопытство.
Стратегия 3. Для фраз «смотри, какая черная» — отдельный разговор
Это сложнее, чем вопрос. Это утверждение, которое требует быстрой реакции. Важно вежливо обозначить недопустимость подобных высказываний и показать ребенку, что вы всегда готовы ее защитить.
Можно ответить жестко и строго: «В XXI веке людей не оценивают по цвету кожи. У меня очень красивая девочка, хотя эта красота вам непривычна». Или можно отреагировать иронично «Я понимаю, что моя девочка произвела на вас сильное впечатление. Вы, наверное, хотели сделать комплимент, но у вас не очень получилось. Давайте не будем развивать тему».
Так постепенно вы выработаете свою систему ответов и буквально приучите окружающих к тому, что с вами и вашим ребенком так общаться нельзя.
Вопрос школы пока не актуален, но можно уже сейчас начать так формировать идентичность ребенка, чтобы к моменту, когда придет время идти в первый класс, девочка чувствовала себя устойчиво и уверенно в своем типе внешности.
Ребенок узнает, кто он, не из лекций, а из повседневных сигналов: что мама говорит, как мама смотрит, какие книжки читают, какие мультики смотрят. Подбирайте книги и игрушки, где представлены разные типы внешности, чтобы дочь видела: мир разнообразен, и ее внешность — одна из многих прекрасных. Говорите о ее внешности в позитивном ключе: «Какие у тебя красивые кудряшки», «У тебя удивительный цвет глаз». Дочь должна слышать от вас восхищение, а не беспокойство о том, как ее воспримут другие.
Рассказывайте о папе и его семье в ключе: это твоя история, это часть тебя, это прекрасно. Даже если папа не с вами — он часть ее идентичности, и эта часть не должна быть табуированной.
Найдите свое сообщество. Вы не обязаны справляться в одиночку. Возможно, в вашем городе трудно найти такие же семьи, но есть много онлайн-сообществ.
Вы удивитесь, сколько женщин проходят через то же самое и готовы поддерживать друг друга. Работайте с собственной материнской идентичностью. Вы — мама девочки, которая будет расти в среде, где она «другая». Это требует от вас особой внутренней устойчивости. Желаю вам сил и терпения!
