Я третий раз замужем. Все мои отношения и браки были построены на принципе скрытой доминации. Я выбираю мужчин слабее меня по характеру, тех, из которых можно вить веревки. Всегда ухожу из отношений первая и с таким «шармом», что все мои бывшие партнеры продолжают испытывать ко мне привязанность долгие годы.
Все эти мужчины не имеют амбиций, они добрые, нежные, милые, от них не исходит опасность, однако все в отношениях держится на мне, и я не могу никогда расслабиться.
С сильными мужчинами обратная ситуация: я сразу выпускаю шипы, начинаю с ними соревноваться, доказывать, что я крутая. Я действительно красивая, умная, талантливая и целеустремленная. Но встречаюсь всегда с «сосунками».
Есть один-единственный человек, которого я ужасно хочу заполучить. У нас были отношения в юношестве. Он единственный, кто бросил меня первый. У него жесткий характер, он безумно харизматичный, сильный, и мне сносит крышу каждый раз, когда он объявляется в моей жизни, я забываю про мужей и парней, хочу только его.
Ему, естественно, льстит то, что он видит в моих глазах эту искру, но он никогда снова не вступит со мной в отношения. Что мне делать с ним и как научиться впускать в свою жизнь сильных мужчин, выстраивать с ними равные взаимоотношения?
Карина, 30 лет
Здравствуйте, Карина. Многие знают про инстинкты самосохранения и размножения. Но мало кто обращает внимание на иерархический инстинкт. Суть его заключается в том, чтобы мы выстраивали отношения с себе подобными и чувствовали себя безопасно и комфортно в них. При неудачах в отношениях инстинкт «провоцирует» появление так называемого иерархического страха.
Судя по вашему письму, страх перед «сильными» мужчинами сформировался под воздействием негативного опыта в юности, когда вас бросил тот самый «безумно харизматичный» парень. Можно предположить, что в тот момент вам было очень плохо, вы сильно переживали расставание, особенно тот факт, что бросили не вы, а вас. Вот почему вы хотите «закрыть гештальт», «добиться» его, чтобы самой себе доказать, что с вами все в порядке.
В моменты, когда нас бросают, иерархический инстинкт «оценивает» происходящее как понижение шансов на выживание и вызывает сильный «прилив» гормонов стресса. Нам попросту плохо. Мозг при этом «запоминает» источник болезненных переживаний и далее старается избегать контакта с этим «источником». Вот почему вы избегаете отношений с «сильными» мужчинами.
В то же время есть «требования» инстинкта продолжения рода выстраивать отношения, поэтому вы находите другой тип мужчин, которыми будете «руководить». В таких отношениях вы чувствуете себя спокойно, ведь вас не бросят. Но при этом вам непросто в части быта, так как «все держится на вас». Помимо инстинктов у нас есть сознание, и вы понимаете, что вам такие мужчины не совсем подходят, вы хотите чувствовать себя женщиной, а «не тащить все на себе». Это приводит к расставаниям. В итоге имеем ситуацию, при которой «слабые» мужчины вам якобы подходят, но вы не хотите все тащить, а сильных вы боитесь, а значит, избегаете.
В голове сложилась «революционная» ситуация, когда инстинкты хотят, а сознание не может
Что же делать? Найти баланс между желаниями и возможностями. Вы хотите быть с сильными мужчинами, но боитесь их. Чтобы убрать страх, необходимо самостоятельно или с помощью специалиста подвергнуть анализу прошлый негативный опыт, посмотреть на него через призму критического мышления, постараться более объективно оценить события прошлого, учитывая так называемые когнитивные искажения в виде обобщения, катастрофизации, фильтрации.
Одно это позволит посмотреть на сильных мужчин под другим углом. Далее придется заново учиться с ними взаимодействовать другими, более адаптивными способами. Ведь раньше вы «выпускали шипы», начинали «соревноваться и что-то доказывать», и это приводило к негативным последствиям, которые еще больше подкрепляли тот самый страх, что «сильные» мужчины опасны. Все это называется компенсаторными стратегиями (ритуальным поведением) — набором необходимых действий для снятия напряжения.
Проще говоря, у вас сформировался рефлекс бояться «сильных» мужчин, и вы их избегаете уже по привычке, не стараясь глубже «копнуть» и спросить себя: «А может ли один случай отвержения меня „сильным“ мужчиной являться поводом избегать общения с другими такими же мужчинами?»
Согласен, нерациональный страх на то и страх, что, прочитав статью, вряд ли от него избавишься. Но когда мы поняли, как устроен этот самый страх, сформировали критическое мышление и навык оспаривания пугающих мыслей, то можем переходить к постепенному общению с «потенциальной угрозой» в виде сильных мужчин, избегая ритуального поведения и тем самым формируя новую привычку, заглушая старый рефлекс. На это потребуется сильное желание, системная работа, пару месяцев и при необходимости грамотный специалист.
Удачи вам!
