Старшая 20-летняя дочь не хочет становиться взрослой. Манипулирует здоровьем, не ест основную еду необходимую. Живем вместе. С работы уволилась — сказала, что поваром работать тяжело, а кем хочет быть, не знает.
Осознаю свою вину в том, что с детства часто ей подсказывала, как лучше поступить в той или иной ситуации. Муж бывший сейчас с ней в санатории: она ему демонстрирует непослушание, не ест ничего, очень нервирует его, а он расстраивается, конечно.
Ирина, 49 лет
Ирина, здравствуйте! Понимаю, что вы переживаете за дочь и вините себя, но давайте попробуем во всем разобраться.
Вам сейчас кажется, что поведение дочери стало таким из-за того, что вы всегда подсказывали, как ей поступить. Но я не вижу здесь связи. Каждый родитель старается направлять своего ребенка, подсказывать ему, как лучше поступить, а иногда даже приходится надавить, чтобы у ребенка не начались проблемы. Вы просто делали то, что и должен делать родитель.
Сейчас дочери уже 20 лет. Кажется, что это много: она уже окончила школу, получила специальность. Только по меркам современной психологии это все еще подростковый возраст. В это время человек экспериментирует, ищет себя, пробует разные модели поведения. Но в вашем случае этот процесс как будто бы вышел из-под контроля.
Из обращения не очень понятно, что именно происходит с едой. Если она просто отказалась от вашей системы питания и перешла на свою, то в этом нет ничего страшного. Молодые люди сейчас часто экспериментируют — отказываются от мяса, глютена и прочего.
Но если она начала заменять основные приемы пищи сладостями, фастфудом и чипсами или начала экстремально мало есть, то это уже повод обратиться за помощью к специалисту
Опять же, любой человек может разочароваться в той профессии, которую однажды для себя выбрал, и не работать по своему диплому. Но меня настораживает то, что в описании ситуации я не вижу ее усилий по выходу во взрослую жизнь и желания взять на себя ответственность.
Для того, чтобы изменить ситуацию, нам надо будет изменить ваше состояние. Сейчас вы действуете из состояния вины. Это приводит к тому, что вы либо делаете все за дочь, либо мучаетесь чувством, что все не так сделали. Попробуйте сменить вину на ответственность. Сейчас уже невозможно на машине времени вернуться в прошлое и что-то поменять, но можно взять ответственность за настоящее и начать действовать. Ваша ответственность — не решать ее проблемы, а дать ей возможность научиться решать их самой.
Сейчас она живет с вами и за ваш счет. А давайте начнем с того, что перестанем ее спасать от проблем, которые она сама себе устраивает. Уволилась с работы? Не хочет осваивать другую профессию? Не знает, куда податься? Прекрасно. Пусть ищет себя, но за свой счет. Давайте деньги только на самое необходимое, не ищите за нее варианты учебы или работы.
Скажите: «Ты уже совсем большая! Я верю, что ты разберешься. Это твоя жизнь, и решать нужно тебе»
Установите границы и правила. Договоритесь о том, что она делает по дому, напоминайте про необходимость искать работу. Но в жизнь это все воплощается не все сразу, а маленькими шажками.
Неделя 1: покупает продукты за свой счет.
Неделя 2: сама платит за свой мобильный.
Неделя 3: начинает процесс поиска работы.
Удерживайтесь от того, чтобы вовлекаться в ее манипуляции. Ей уже 20 лет. Если она сейчас не ест, то это уже ее ответственность. И здесь мне бы хотелось напомнить вам, что в санаторий вы отправили не двоих детей, старшего и младшего, а взрослого мужчину и взрослую женщину. Которые, к тому же, приходятся друг другу отцом и дочерью. Бывший муж может быть расстроенным, но он должен сам справляться с этой ситуацией. А сейчас все выглядит так, будто вам приходится переживать еще и за него.
Когда она перестает есть, то не стоит фиксировать на этом внимание. Ваша эмоциональная реакция только закрепляет такое поведение. Лучше спокойно сказать: «Я вижу, что ты не ешь. Понимаю, что ты пока не голодная. Если захочешь есть, то ужин будет в 7». Вы по материнской привычке видите в ней маленького ребенка, а когда у нас маленький ребенок голодный, мы начинаем переживать и стараться его накормить.
Вспомните, что вашему ребенку уже 20 лет, и она вполне способна сама разобраться с питанием
Помогите ей пройти консультации специалистов — я советую начать с консультации психиатра, чтобы исключить проблемы с ментальным здоровьем. Очень часто лень, апатия, сложности с поиском себя, нарушения пищевого поведения могут быть признаками клинической депрессии и других расстройств, поэтому лучше сразу исключить такие диагнозы. После можно обратиться к психологу и карьерному консультанту, который поможет с профориентацией и профессиональным определением.
Задача сепарации — не выгнать ребенка из дома, а помочь ему обрести внутреннюю опору, и он сам уйдет, когда будет готов. Но во всех этих переживаниях не забывайте давать заботу себе. Ваша жизнь состоит не только из решения проблем дочери и успокоения бывшего мужа. Вам тоже нужны внимание и поддержка. Берегите себя!
