Добрый день! Мне 35 лет, из них 11 лет я замужем. Заметила, что в жизни у меня присутствует один и тот же паттерн поведения. А именно — я начинаю переписываться с другими мужчинами.
Началось все в 2016 году, когда мне признался в любви однокурсник. Мы из разных городов, начали переписываться. Я ему писала длинные письма, просто делилась событиями из своей жизни, своими мыслями. Он на эти письма не отвечал. Потом я не выдержала такой двойственной жизни и обо всем рассказала мужу. Общение с однокурсником прекратилось.
Теперь ситуация повторяется с коллегами: сначала с одним начали долго созваниваться по работе и вместе работать (я на удаленке). Меня затягивало это общение, я почти влюбилась. Потом общение сошло на нет, чисто по рабочим задачам.
Следом на сцену вышел другой коллега, в которого я успела влюбиться. Также была переписка на отвлеченные темы (все происходит только в рабочем мессенджере в рабочее время). К коллеге чувства мои прошли, переписка прекратилась.
Но появился еще один коллега. Вновь переписка, на этот раз перешедшая в личные мессенджеры. Переписку увидел муж, общение резко прекратилось.
Казалось бы, все эти повторяющиеся ситуации должны были меня научить. Но нет, появился четвертый коллега, который начал мне первый писать. Сначала по работе, но потом общение продолжалось на личные темы. Несколько раз он хотел перейти в личные мессенджеры из рабочих, но я его останавливала.
Когда я вот так с ним переписываюсь, у меня повышается настроение, сразу эмоции позитивные. Хочется слушать веселую музыку, за спиной вырастают крылья. При этом от мужа я получаю внимание каждый день, комплименты, заботу. Конечно, и ругаемся, но я чувствую его любовь. Но муж мой интроверт, он не любит много болтать «по душам», просто что-то обсуждать «ни о чем».
А этот четвертый коллега — женатый и с тремя детьми. Может быть, мы так закрываем с ним свою потребность во внимании противоположного пола? Когда брак уже долгий, со своей рутиной. А тут совершенно новый человек, присутствует элемент тайны, когда только-только начинаешь узнавать человека.
И еще вопрос: это нормально? Переписываться с другими мужчинами, будучи замужем. Зачем я это делаю, что мне не хватает? И можно ли от этого как-то уйти?
Анна, 35 лет
Здравствуйте, Анна! Вы проделали большую работу по анализу своих механизмов поведения, то, что вы описываете, повторяется вновь и вновь на протяжении многих лет.
Действительно, многие из нас на протяжении всей жизни могут выбирать делать что-то одно и то же, более того, часто мы выбираем одних и тех же партнеров, создаем идентичные ситуации и реагируем одинаково. Это может быть похоже на определенный сценарий нашей жизни. Но сценарии появляются не просто так, мы создаем их, вновь и вновь надеясь удовлетворить какую-то потребность.
В своих вопросах вы пишете: зачем я это делаю, что мне не хватает? Но по ходу вашего письма вы сами отвечаете на этот вопрос, что ваш муж — интроверт, в семейных отношениях есть рутина, а другой человек — это новизна и эмоции. И это действительно может быть ваша потребность. Вам может хотеться какого-то близкого, эмоционального общения, где можно спонтанно рассказывать о своих чувствах, мыслях, делиться эмоциями, и другой человек дает ощущение принятия и поддержки.
Так, когда вы пишете о своих отношениях с однокурсником, который признался вам в любви, вы вспоминаете, что писали ему длинные подробные письма, где делились особенностями своей жизни. И возможно, это ценно для вас в общении с другими мужчинами.
Обнаруживая свою потребность, мы можем выбирать разные способы для ее удовлетворения, и то, что вы сказали, что ситуация вновь и вновь повторяется и помогает нам предположить, что вы выбираете один и тот же инструмент — переписка с другими мужчинами, чтобы удовлетворить свою потребность — почувствовать близость, принятие, совместность или почувствовать себя живой, свободной, привлекательной, а возможно, какую-то еще потребность.
Мы точно знаем, что абсолютно нормально хотеть строить отношения, где можно быть спонтанной, уязвимой, где мы можем чувствовать себя интересными, важными, привлекательными. Но вы спрашиваете: нормально ли это — переписываться с другими мужчинами, будучи замужем.
В психологии мы вообще редко мыслим категориями «нормально — ненормально», когда речь идет об отношениях. В каждой паре свои границы отношений, и мы между собой договариваемся, что для нас приемлемо, а что нет.
Но вы пишете, что переписка с коллегой, перешедшая в личные сообщения, резко прекратилась, когда муж это обнаружил.
Что послужило причиной этого прекращения? Это неприемлемо для мужа и нарушает его границы доверия и безопасности, или это ваши чувства — возможно, стыда, страха, вины, — смотивировали резко прекратить общение? Наверное, если вы задаете вопрос «а нормально ли это», то где-то внутри вы сомневаетесь, что в вашей паре такое общение идет на пользу, но при этом желание переписываться, удовлетворить потребность все равно есть.
И тогда полезнее было бы поисследовать: если признать гипотезу, что внутри вас есть потребность делиться своими эмоциями, чувствами, событиями в жизни, узнавать что-то новое, то как вы можете удовлетворить эту потребность, не нарушая договоренности внутри пары?
Когда вы описывали последнюю переписку с коллегой, вы сказали, что сами очерчивали границы и не переходили в личные сообщения, это как раз и могло стать отправной точкой исследования себя: вы не хотите переписываться с другими мужчинами, но при этом вам очень нравятся эмоции, которые вы испытываете в переписке, — настроение улучшается, есть ощущение, что за спиной вырастают крылья.
И это важное наблюдение, которое можно продолжить развивать: что именно дает вам это ощущение крыльев, ведь это не обязательно только ощущение близости и спонтанности, это могут быть какие-то другие ваши желания: ощущать свободу, быть желанной, интересной для кого-то, чувствовать себя живой.
Часто нам нравятся не только сами люди, с которыми мы общаемся, но и то ощущение внутри себя, которое мы испытываем рядом с ними. И тогда можно попробовать понаблюдать, что может еще в жизни дать мне такое состояние: приподнятое настроение, ощущение крыльев, желание слушать музыку — кроме переписки с мужчинами.
Часто наши длительные отношения наполнены понятными словами, ритуалами, действиями, и в них не хватает какой-то более теплой эмоциональной составляющей и спонтанности.
Возможно, в ваших отношениях с мужем это было с самого начала, если первая переписка с однокурсником случилась вскоре после свадьбы, но, зная о своей потребности, вы можете изменять свое поведение внутри отношений, именно там пробовать испытывать те эмоции, которые вы проживаете в переписке.
Мы становимся более эмоционально зрелыми и устойчивыми, когда замечаем повторяющееся поведение, последствия которого нам не нравятся, находим, какие потребности стоят за этим поведением, и пробуем искать разные инструменты, чтобы их удовлетворить.
Это могут быть изменения в отношениях с мужем, если вы понимаете, что вам не хватает именно этого в браке. Но это могут быть и другие способы, в зависимости от того, что именно стоит за ощущением «крыльев».
Часто, чтобы перестать повторять какое-то поведение, например вступать в переписку, недостаточно просто запретить себе это делать, нам нужно начать делать что-то иное, что поможет не повторять свое поведение, которое вызывает сомнения и неприятные эмоции.
