30 936

«Вынуждена во всем считаться с семьей, не могу делать так, как хочу»

Мне 26 лет, живу с родителями и сестрой. Семья придерживается строгих консервативных правил. Сестра старше на четыре года, считает себя вправе вечно критиковать меня, учить, навязывать свои взгляды. Мы с ней абсолютно разные люди, и с каждым годом отношения между нами становятся все более натянутыми. У сестры нет личной жизни, и, мне кажется, она зависима от нас с мамой. Недавно я сказала, что хочу поехать отдыхать с подругой, что очень ее разозлило. Начала говорить, что я эгоистка, — при том, что денег я ни у кого не прошу, еду на свою зарплату. Ощущение, что она считает, будто мы единое целое и всегда должны быть вместе. А я так хочу отдохнуть от всех! Кроме того, маме не нравятся мои молодые люди. Понимаю, что она заботится обо мне, но это очень утомляет. Злюсь на себя, что не могу просто сделать так, как хочу. При этом я отстаиваю свою позицию, всегда говорю, если что-то не устраивает, но все равно боюсь разозлить родных. В итоге не знаю, ехать в отпуск или нет. В той стране, куда я собираюсь, живет молодой человек, с которым мы познакомились в интернете и сразу нашли общий язык. Сам он не может приехать из-за работы, но очень меня зовет. Хочу поехать, но в то же время опасаюсь скандалов дома.

Камилла, 26 лет

Камилла, ваш вопрос затрагивает такую важную и эмоционально непростую тему, как отсутствие сепарации с родителями. В этом — ключевая причина вашего ощущения несвободы в выборе.

Вы пишете, что у вашей старшей сестры нет личной жизни и что она зависима от вас с мамой. Предлагаю сместить фокус внимания с сестры на себя. В данной ситуации вы, будучи взрослой девушкой, которая работает, может себя обеспечивать, не даете себе внутреннего права жить полноценной жизнью.

Вы находитесь в родительском «гнезде», хотя у вас есть все возможности для того, чтобы начать строить свою взрослую жизнь и делать это так, как будет комфортно именно вам. Предположу, что в душе вы до сих пор ощущаете себя ребенком, которому необходимо родительское одобрение — в частности, разрешение поехать отдыхать.

Я понимаю, что, живя с консервативными родителями, очень трудно принять решение, которое будет противоречить их парадигме мира и повлечет за собой конфликт. Однако важно понять, что вы стоите перед выбором: либо повзрослеть как личность (и за этим последует эмоциональная независимость от семьи), либо оставаться взрослым ребенком из-за страха расстроить родителей. Конфликт неизбежен, но это не значит, что вы плохая.

У ваших родителей есть право реагировать на ваши решения любым способом — в том числе неодобрением. И у вашей сестры тоже есть право вас не поддерживать и критиковать. А у вас, в свою очередь, есть право быть несогласной с ними. Не пытайтесь изменить мнение другого человека, заслужить его одобрение — он вправе быть таким, каким хочет. Вопрос лишь в том, разрешаете ли вы себе быть свободной.

Сепарация — естественный процесс, который происходит через осознание себя отдельной от родителей личностью со своей позицией, взглядами и желаниями. Этот процесс осложняется возможным чувством вины и манипуляциями со стороны родителей. Однако, если вы сумеете выдержать эти напряженные моменты, коммуникация с родителями из «взрослый-ребенок» превратится в «взрослый-взрослый», что, в свою очередь, качественно изменит ваши отношения.

Если сейчас вы не начнете обретать самостоятельность, эмоциональную, физическую и ценностную, с каждым годом делать это будет все труднее. Вы будете ждать, когда родители дадут вам разрешение на свою жизнь, но можете так и не дождаться этого «зеленого света». Представьте, что через десять лет ничего не изменится. Как для вас это? Какой жизнью вы действительно хотели бы жить?

Источник фотографий: Getty Images
Авторизуйтесьчтобы можно было оставлять комментарии.

Psychologies приглашает
Как оставить в прошлом страхи

Мастер-класс Psychologies

УЧАСТВОВАТЬ
новый номерМАЙ - ИЮНЬ 2020 №51
168Подробнее
psychologies в cоц.сетях
досье
  • Мозг: меняем жизнь, меняя мышлениеМозг: меняем жизнь, меняя мышлениеКак было бы здорово, если бы был пульт, способный перематывать пленку жизни назад. Нажал на кнопку — вернулся в прошлое и поступил иначе, сделал другой выбор. Увы, такого пульта нет. Хорошая новость в том, что он и не понадобится, если мы научимся совершать правильный выбор в моменте. И это вполне реально. Как? Об этом мы рассказали на второй ежегодной конференции Psychologies Day, которая прошла 25 октября 2019 года. В этом досье мы собрали наиболее интересные статьи о возможностях нашего мозга. А через год, в октябре 2020, мы расскажем еще больше интересного! До встречи на Psychologies Day 2020! Все статьи этого досье
Все досье

спецпроекты