У меня несколько лет назад умер отец. Отношения с ним были амбивалентными. С одной стороны, он был тираном в семье, все было строго, никакого права выбора — я сбежала в другой город, как только смогла. С другой стороны, он меня очень любил и многому научил. Он был очень образован, с ним было приятно общаться на разные темы.
Слезы были только в момент смерти, жалко было его и маму, которая без него осталась. Но больше я не плакала. Я знаю все этапы горевания. Думала, что это просто отрицание, после которого придет торг и так далее. Но время идет, ничего не меняется.
После моего ухода мы общались. У нас много общих интересов, было о чем поговорить. Несмотря на конфликт, отец одобрил мой выбор профессии. Но как только разговор выходил за рамки профессии и хобби, мы ругались. Не так живу — и все.
Когда он заболел, ссоры прекратились, разговоры были уже добрыми. А после его смерти я почувствовала облегчение. Как будто больше никто за мной не следит, больше не нужно бороться за право делать собственный выбор. Есть теплые воспоминания и благодарность. Но печали и горя нет. Как будто стало лучше от того, что он умер. Как-то странно.
Мы провели все религиозные обряды как положено, может, это сыграло свою роль. Я в принципе не плачу на похоронах, думаю больше о делах с точки зрения закона и денег. Почему так?
Татьяна, 39 лет
Дорогая Татьяна, спасибо за ваше письмо. Вы поднимаете очень важный вопрос. Действительно, горевание у многих людей проявляется похожим образом: шок, затем пронзительная душевная боль, после — то глубокая, то притупленная грусть, тоска по ушедшему и наконец смирение. Или, используя термины Элизабет Кюблер-Росс, которые вы упоминаете — отрицание, торг, гнев, депрессия, принятие.
Что необходимо учесть?
Во-первых, известные пять стадий принятия Кюблер-Росс были описаны ей в рамках исследования людей со смертельным диагнозом, и только потом широкая публика экстраполировала их на проживание любого горя или даже тяжелой жизненной ситуации.
Во-вторых, эти фазы, разумеется, условны — какие-то могут выпадать, какие-то длиться дольше остальных, да и сама четкая хронология, от первой стадии до последней, редко встречается в реальной жизни.
Сегодня жесткие «правила горевания» в психологии считаются устаревшим концептом. Потому что люди отличаются друг от друга по многим параметрам — типу нервной системы, характеру, привычкам — и реакции, следовательно, у них могут быть абсолютно разными.
Кроме того, «нормы горевания» часто диктуются культурой, в которой мы живем. Некоторые, боясь показаться «неприлично спокойными», могут специально носить траур дольше, чем хочется. Тем самым порождая у других родственников чувство вины из-за собственной черствости. Но, как вы видите, это все условности.
Татьяна, в ваших словах я слышу растерянность и чувство вины. Надеюсь, они станут меньше или исчезнут совсем, когда вы поймете, что ни один учебник или концепция не могут вам диктовать, что вы «должны» чувствовать. Кроме того, продолжительная боль ничего не говорит о любви или нелюбви к ушедшему. Как практикующий психолог, я заметил, что люди, жившие, что называется, «душа в душу», часто, наоборот, легче и быстрее переносят расставание с ушедшим. Отчасти оттого, что еще при жизни успели сказать все самые важные слова, отчасти оттого, что недопониманий, не имеющих теперь шанса разрешиться, не осталось.
Ваши отношения с отцом были сложными и переживали разные этапы, что абсолютно естественно
И ваше некоторое облегчение также вполне объяснимо — мы испытываем давление от властных родителей, даже когда находимся от них далеко, и чисто автоматически, рефлекторно расслабляемся, когда это давление исчезает.
Если вы все-таки предполагаете, что бессознательно можете подавлять чувства, сделайте следующие две практики — напишите одно письмо и один список. Письмо адресуйте отцу. В нем откровенно перечислите вещи, которые вас обижали, доставляли боль или разочарование, поведайте о своих чувствах по этому поводу.
Далее найдите в себе силы искренне простить отца за все это, признавая, что он был лишь человеком, который мог ошибаться, а также, что его действия и слова скорее всего были продиктованы не ненавистью, а своеобразным пониманием блага для вас. Это не будет значить, что плохое обращение с вами — правильное поведение, а станет мудрым решением оставить обиды и горечь в прошлом. После этого вспомните, за что самой хотелось бы попросить у него прощение, и почувствуйте, как вы его получаете.
В списке же перечислите моменты, за которые вам хотя бы немного стыдно, и озаглавьте его «Я себя прощаю за…» Например: за то, что недостаточно горюю, за испытанное облегчение и так далее.
Татьяна, когда близкий человек уходит, нас могут посещать абсолютно разные эмоции. Никакого «золотого стандарта» не существует. Если вы испытываете спокойствие, это нормально, ведь вряд ли кому-то станет легче от ваших страданий. Иногда вы можете с некоторой грустью вспоминать ваши недомолвки, иногда с теплом — разговоры об общих интересах. Складывается впечатление, что вы не позволяете прошлому омрачать настоящее и делаете это вполне естественно, а разве это не прекрасно?
