Я всегда была достаточно прямолинейна, мне не сложно сказать «нет», если мне что-то не нужно. Но долгие годы постоянно вижу такие ситуации, когда человек говорит «да» из вежливости, а потом старательно избегает выполнения сказанного, при этом другая сторона в итоге с пониманием относится к невыполненному, особо не обижаясь.
Я же, слыша «да», понимаю это буквально и очень огорчаюсь, когда человек, согласившись, например, не приходит в гости или не перезванивает. Получается, я не считываю какие-то знаки, которые помогают другим понять, насколько однозначным было сказанное.
Также мне не трудно попросить в долг или об услуге, сказать, что мне неприятен разговор либо чье-то внимание, хотя часто людям сложно это сделать. Из реальных примеров: мама дала моему брату графин на мероприятие и теперь стесняется спросить, нужен ли он еще, так как вдруг он еще нужен, а брат его вернет, подумав, что мама его просит вернуть, а мама просто хочет уточнить, нужен ли он еще, и, если нужен, купить другой.
При этом если у человека что-то спрашивают, он действительно может понять это как намек и вернуть, хотя и не хотел бы этого. Для меня это просто набор каких-то надуманных условий: если мне надо, я спрошу, но при этом и отвечу именно так, как есть, не надумывая, но и намеки не пойму.
Или еще: подруга часто приглашает в гости всех подряд, в том числе меня, а также предлагает угоститься чем-либо. Как выяснилось, она делает это из вежливости и предполагает, что человек должен отказаться. Когда однажды кто-то согласился и съел угощение, она потом на него обиделась. Я задумалась: может быть, и я прихожу к ней в гости или угощаюсь чем-либо, когда не должна была?
В то же время на приглашение я всегда отвечаю, что не могу, с указанием реальных причин, а если я могу прийти, но не хочу, я отвечу, что не приду, ничего не придумывая. То есть я не могу понять, где приглашение было искренним, а где из вежливости.
Один коллега имел привычку в общении постоянно вставлять комплименты, которые не имели отношения к правде. Я довольно быстро сказала, что подобные комментарии неуместны и лучше с таким энтузиазмом обсудить рабочий вопрос, чем мой прекрасный внешний вид, на что подруга сказала, что это было грубо и неприлично и надо улыбаться и терпеть. Но в итоге коллега прекратил сомнительные высказывания в мой адрес, а в отношении других продолжает. А я теперь думаю, была ли я груба?
Мне не сложно отказаться от покупки товара при длительной примерке либо доходить день в рваных колготках, хотя я знаю, что у многих это вызывает приступы паники и стыда. Мне в таких случаях все равно, что подумают люди, ведь я не сделала ничего плохого: отказаться от покупки мое право, и я не неряха, надевала колготки целые, но они порвались, а запасных нет.
Может быть, я доставляю людям дискомфорт своим поведением — не могу этого понять. При этом в целом я эмоциональный человек, сопереживаю чужим трудностям, отзываюсь на просьбы помощи, искренне хочу помочь, пожалеть при необходимости, хотя теперь задумалась: может, я и в этих эмоциях понимаю ситуацию неправильно. Подскажите, отличается ли моя прямолинейность и неумение понять намеки от нормального, и, может, есть какие-то способы получится понимать людей лучше?
Татьяна, 38 лет
Татьяна, вы описываете себя как прямолинейного человека, которому не трудно отказать, попросить о помощи или обозначить свою позицию. Ваши наблюдения за поведением других людей, которые действуют иначе, говорят о различиях в коммуникации с окружающими.
Вы говорите то, что думаете и чувствуете, — это на самом деле ценное качество, которое дает возможность быть искренней и честной в общении с другими. И как вы верно заметили, это отличает вас от многих людей, которые передают информацию не напрямую, а через какие-то намеки, недомолвки, интонации, жесты или даже умолчания.
Происходит это потому, что они боятся обидеть, вызвать недовольство или показаться грубыми. Или боятся отказать напрямую, так как это может быть воспринято как нарушение социальных норм вежливости. Хотя кто создал эти нормы и почему они являются нормами?
Иногда люди даже дают обещания, чтобы посмотреть, насколько сильно другая сторона заинтересована
Когда вам говорят «да», вы ожидаете, что это значит «да» в прямом смысле. Когда этого не происходит, вы разочаровываетесь, и это естественно. Это не эмоциональное отклонение, это разница в стилях и ожиданиях от общения.
Почему другие люди используют такое непрямое общение? Примеры, которые вы привели, очень хорошо это показывают. Например, мама, брат и графин. Мама не спрашивает прямо, потому что боится, что вопрос будет воспринят как требование вернуть графин, а не как простое уточнение. Она боится быть неудобной, хотя страх не имеет никакого основания.
Подруга, которая приглашает всех из вежливости. Это пример «социальной вежливости». Подруга хочет казаться гостеприимной, но при этом думает, что многие откажутся. А когда кто-то соглашается, испытывает негативные эмоции.
Или коллега со своими комплиментами. Такие комплименты могут быть попыткой наладить контакт, произвести впечатление, а могут быть манипуляциями. Ваша реакция пресекла эти проявления, но для вашей подруги это могло показаться нарушением социальных норм, которые говорят о том, что в таких ситуациях просто нужно улыбаться и не реагировать.
В этом поведении есть страх перед негативной оценкой, желание быть «хорошим» для всех, избегание конфликта и неспособность четко выражать свои желания и границы
Отличается ли ваша прямолинейность от «нормы»? Татьяна, норма в общении — это очень гибкое понятие. В разных культурах есть свои правила и ожидания. Ваша прямолинейность — это не отклонение, а ваша индивидуальность.
«Проблема» здесь не в вашей прямолинейности, а в том, что вы просто в какой-то степени не соответствуете стилю общения других людей. Но разве вы должны этому соответствовать?
Ваша способность легко сказать «нет» или попросить о чем-то, при этом вам не стыдно или неловко, показывает, что у вас здоровая самооценка и нет зависимости от чужого мнения. Ситуация вроде порванных колготок показывает вашу уверенность в себе, которой многие позавидуют, так как боятся осуждения и стараются соответствовать неким идеальным представлениям.
Как научиться лучше понимать людей? Приведу примеры нескольких способов.
Понаблюдайте за невербальными сигналами, например, мимикой и жестами. Если увидите неуверенную улыбку, избегание зрительного контакта, ерзание, скрещенные руки, это может указывать на дискомфорт или неискренность. Неуверенный тон в разговоре, паузы, смена тембра тоже могут говорить о том, что человек транслирует не совсем то, что думает. Язык тела может о многом вам рассказать. Наклон головы, отстраненная поза могут показать незаинтересованность.
Учитывайте контекст ситуации, в которой находитесь. Как правило, на мероприятиях или в разговоре с малознакомыми людьми люди более вежливые и менее прямолинейные.
Примите тот факт, что все люди разные. Постарайтесь не ожидать от других той же открытости, как у вас. У каждого есть свои причины для того или иного стиля общения, и не всегда это может быть связано с желанием, например, обмануть. Часто это происходит из-за страха или неуверенности.
Развивайте эмоциональный интеллект: читайте книги, наблюдайте за поведением других людей, анализируйте реакции.
Пробуйте адаптировать свой стиль общения к ситуации и собеседнику, не изменяя при этом себе. А возможно, иногда стоит дать другому человеку возможность «сохранить лицо», даже если вам кажется, что это неискренне.
Татьяна, продолжайте быть собой, цените свою искренность и прямолинейность. Спасибо за ваш вопрос, надеюсь, мой ответ был для вас полезным!
