Мы любим друг друга, но расстались. Сначала у нас все было хорошо — да, были маленькие ссоры, но мы быстро мирились. Для него это первые отношения, для меня — нет. Спустя три месяца мы съехались на съемную квартиру, я работала без выходных на двух работах, чтобы денег было достаточно, и его не устраивало, что мы не проводим время вместе, потому что я после работы сразу засыпала, уставала.
Потом мы съехали с квартиры из-за того, что не хватало денег, стали жить у меня дома. Когда он работал в ночную смену, устраивал сцены ревности. Потом он ударил меня, хотя у него в семье отец бил мать и он относился к этому негативно. Я простила и никогда при ссорах не говорила про эту ситуацию.
Спустя некоторое время я начала общаться в интернете с другим парнем и скинула ему фото в нижнем белье. Да, это моя самая ужасная ошибка, он об этом узнал, простил меня, и все было нормально. Он говорил моей маме, что любит меня и не хочет расставаться, всем друзьям говорил, что любит меня, но не может простить, потом с его стороны появился холод, и в итоге мы расстались.
Мне он сказал, что хотел расстаться на две недели, потом сообщил, что просто запутался, потом — что боится: пока будет распутываться, меня уже не станет рядом с ним, а у него остались любовь и ревность. А потом заявил, что не хочет заводить семью, что ему не хочется усложнять все… Грубо говоря, предложил секс без обязательств.
Я пыталась спасти наши отношения, из кожи вон лезла. Но когда я его спросила, почему он не может дать нам шанс, он ответил, что нужно подумать, а потом вовсе назвал наши отношения абьюзивными.
Я не знаю, что делать, ибо я его очень люблю, расставаться не хочу, но понимаю, что все потеряла, ибо удалила все соцсети, где со мной хоть кто-то мог связаться, ибо мне грустно и плохо.
Анастасия, 20 лет
Анастасия, здравствуйте! Вы описали ситуацию достаточно травматичных эмоциональных качелей, на которых ваша привязанность к молодому человеку сплелась со страхом потери этих отношений. Сейчас вам сложно осознать, где начинается одно и заканчивается другое. Предлагаю вам посмотреть на ситуацию со стороны.
Я считаю, что некорректно говорить о том, что отношения, основанные на зависимости, лишены подлинной привязанности. Вы чувствуете то, что чувствуете. Ваш бывший молодой человек является личностью достаточно неустойчивой. То есть каждая эмоция захватывает его так, что вместо ее переживания и проживания он срывается на действия, которые оказываются непоследовательными.
Усложняется его нестабильность тем, что он сам пугается собственных эмоциональных перекосов и еще больше запутывает вас и себя нелогичными поступками. Ему нужны драма, накал. Чувства без надрыва ощущаются им как пресные. Зачастую такому типажу людей крайне сложно переживать расставания. Они скорей обыгрывают идею разрыва, на деле же не могут оторваться от своего партнера. Вот и вы оказались в эпицентре драмы: вроде бы отношения закончены, но на самом деле нет.
И главный вопрос: почему вы оказались частью подобной истории, почему именно такой человек вас притянул?
Важно понять, что вы вкладываете в понятие «спасти отношения». Из письма это ощущается как «выдержать эмоциональный накал». Чем больше вы погружались в водоворот конфликтов, тем сильней вы, похоже, обдумывали, как бы их остановить. На бессознательном уровне это и есть попытка проявить силу и устойчивость — как остановить торнадо или тайфун.
Потребность в интенсивном взаимодействии вашего мужчины — просто особенность, для вас же эта черта символизирует «материю», силе которой нужно соответствовать. Откуда эта потребность преодолевать сложности и доказывать собственную волевую состоятельность?
Также видно, что почему-то вы опасались сами поднимать сложные темы. Вы же не просто так начали переписываться с другим мужчиной. Что-то в отношениях явно не устраивало, не работало для вас правильно. И о том, что ваш парень вас ударил, вы также старались молчать. Для чего? Это ли страх навредить отношениям или неверие в то, что все происходит именно так, как происходит, то есть плохо?
Получается, ваше молчание позволяло молодому человеку еще больше качать лодку и контролировать вас на агрессии, поскольку вы не давали ему отпор, не показывали личные границы.
Возможно ли, что для вас обозначать собственные эмоции, требовать, отстаивать себя — это нечто нелегальное, а может быть, даже деструктивное?
И из письма чувствуется, что вас достаточно легко обвинить в происходящих проблемах в отношениях, и даже разрушительное поведение партнера вы все равно берете на себя.
Все эти нюансы сводятся к тому, что в отношениях вы становитесь точкой опоры для партнера, спасателем, и неосознанно сковываете себя образом «хорошей девочки», которая не доставляет трудностей и берет на себя вину за проблемы обоих. Вы не потеряли эти отношения, вы не виноваты, но ваши ощущения заставляют вас считать себя неправой.
Думаю, если вы сможете разобраться с этими особенностями своей личности, то ваш взгляд на молодого человека, да и в целом на отношения изменится. Тогда вы не будете втягиваться в эмоциональные качели и сами примете решение, что нужно именно вам.
