Постоянно кажется, будто другие живут веселее меня. В студенческом общежитии хорошо слышно, что происходит за стенкой. Мне кажется, что соседи постоянно веселятся, у них интересная и насыщенная жизнь. Я живу не в России, не понимаю языка, на котором они говорят. Получается, что постоянно слышу смех, вижу, как они развлекаются с друзьями, и завидую.
У меня тоже есть друзья, мы отлично проводим время, но редко видимся, плюс я больше люблю куда-то ходить, чем приглашать к себе. Из-за всего этого создается впечатление, будто все вокруг занятые, веселые, а я сижу и тоскую дома.
Мне даже хочется возвращаться позже, чтобы соседи думали, что я куда-то ходила, что у меня интересная жизнь. Мы периодически общаемся с ними, в это время я в центре внимания. Но когда приходят их друзья, они начинают говорить на другом языке, и мне кажется, что наши общие темы были менее интересными, в отличие от тех, которые они обсуждают сейчас. Кроме того, один из соседей мне очень нравится, но он постоянно занят, окружен друзьями и не обращает на меня внимания.
Елизавета, 19 лет
Елизавета, ваши переживания — это отражение тех сложностей, с которыми сталкивается человек в период становления личности. Особенно сложно через это пройти, находясь в новой непривычной среде, в другой культуре.
Ваше представление о соседях как о постоянно веселых и имеющих насыщенную жизнь, а о себе как о «тоскующей дома» — это классический пример работы защитных механизмов, которые называются проекция и идеализация. Эти механизмы — важная составляющая нашей психики, сформированная в раннем детстве. Однако, когда мы взрослеем, они должны меняться и усложняться.
Собственно, то, что с вами происходит, как раз и есть процесс такого изменения и усложнения
Идеализация работает следующим образом: мы приписываем другим идеальные, с нашей точки зрения, качества, которых нам, как нам кажется, не хватает. Все новое нас пугает, мы опасаемся изменений. И эти желаемые качества, размещенные в других людях «снаружи», постепенно начинают выглядеть не такими пугающими, как тогда, когда они формируются у нас «внутри». Мы можем рассмотреть их со стороны и после «взять» себе.
В незнакомой языковой среде, где вы не можете полноценно участвовать в общении, вам легче представить жизнь окружающих людей такой, какую вам самой хотелось бы иметь — легкой, веселой, с близкими друзьями и глубокими отношениями.
Проекция — это размещение наших качеств, неудовлетворенных желаний и страхов в других людей. Таким образом наша психика защищает нас от непереносимых или запрещенных и неправильных, с точки зрения нашего воспитания и представлений, чувств, желаний и страхов.
Этот механизм позволяет как бы выносить их из себя и вкладывать в других. Так проще сохранить свою психическую целостность и не застрять во внутренних противоречиях. Страх одиночества, страх не вписаться в окружение, страх быть неинтересной — это те чувства, которые безопаснее разместить в других людях и получить таким образом подтверждение своих опасений в реальности.
Постарайтесь учитывать, что вы видите только фасад чужой жизни, вы слышите ее «громкую» часть, не видя скуки, разочарования и трудностей, которые обязательно есть в жизни каждого человека. Такой «позитивный» фасад кажется гораздо более привлекательным, чем ваша жизнь, но не имеет отношения к реальности.
Присмотритесь внимательнее — и вы увидите не только идеализированную картинку.
Научитесь видеть не только свои недостатки, но и свои достижения. Вместо того чтобы сосредоточиваться на том, чего у вас нет, попробуйте сконцентрироваться на том, что у вас есть. Истинная радость приходит изнутри, а не от попыток соответствовать чьим-то представлениям. Записывайте или запоминайте те моменты, когда вы чувствуете себя счастливой или получаете удовольствие от жизни, даже если это просто вкусный кофе, солнечный свет за окном, красивые облака, интересный фильм или разговор с друзьями.
Ваше желание возвращаться позже, чтобы создать у других впечатление о вашей интересной жизни, — это также проявление защиты, попытка соответствовать некоему идеалу (возможно, навязанному извне). Вы стремитесь скрыть вашу «истинную скучность» (как вы ее воспринимаете) и заменить ее на «интересный» образ. Это связано с бессознательным страхом отвержения, со страхом, что настоящую вас окружение не примет.
Попробуйте в какой-нибудь вечер (в течение короткого времени) вести себя естественно, без попыток казаться лучше или интереснее. Понаблюдайте за собой, за своими чувствами: выжили ли вы, было ли вам так страшно, как вы думали? Иногда помогают письма самой себе. Опишите, чего именно вы боитесь? Что произойдет, если люди узнают, что вы иногда скучаете дома? Почему вам хочется создать такое «идеальное» впечатление?
Даже небольшие шаги помогут постепенно научиться понимать и принимать себя
Возможно, что ситуация с общением, когда вы сначала в центре внимания, а затем из-за языкового барьера чувствуете себя менее интересной, связана со страхом несостоятельности. Вы не понимаете культурных нюансов, юмора, контекста, что создает ощущение изоляции и неполноценности. Разговор на языке, который вы не понимаете, дает почувствовать беспомощность и потерю контроля над ситуацией. Ваш вклад в общение получается как бы менее ценным, чем у других.
Здесь есть вполне рациональный выход: изучение языка — это своего рода инвестиция в вашу будущую уверенность. В процессе такого изучения каждый небольшой успех будет подкреплять вашу самооценку. Это и акт самоутверждения, и важный практический навык.
Ваша симпатия к занятому соседу, который не обращает на вас внимания, — еще один пример того, как бессознательные процессы влияют на наши отношения. В этом проявляется та же самая идеализация, которая была упомянута выше. Этот человек символизирует одновременно нечто труднодоступное и в то же время — желанное, то, чем вы не обладаете.
Все это вполне может существовать только в вашем представлении и не совпадать с реальностью
Возможно, вы боитесь показать соседу симпатию еще и потому, что опасаетесь отвержения. Выбор такого объекта привязанности в определенном смысле «безопасен» — ведь он занят, и эта занятость служит своего рода оправданием его невнимания. Вы можете не принимать это невнимание на свой счет и избежать боли и разочарования.
Самое важное в этой ситуации, на мой взгляд, — развитие внутренней опоры. Ваша ценность не зависит от того, обращает ли какой-то конкретный человек внимание на вас или нет. Развивайте свои интересы, свои цели и свои дружеские связи. Постарайтесь почувствовать, что вы можете сделать для себя, чтобы чувствовать наполненность своей жизни, независимо от внимания других.
Что касается соседа, то не ставьте себе цели «завоевать» недоступный объект, попробуйте просто завязать разговор на нейтральную тему, о чем-то спросить, понаблюдайте за своей и за его реакцией. Но делайте это только в том случае, если чувствуете себя готовой, не через силу и не заставляя себя.
Используйте возможности для расширения круга общения: разговорные клубы, курсы или мероприятия, клубы по интересам. Поставьте себе небольшие и достижимые цели для изучения языка, смотрите фильмы или сериалы с субтитрами, понемногу общайтесь с носителями языка. Это поможет погрузиться в языковую среду и повысит вашу уверенность.
Помните, что ваши чувства — это ценный источник информации о вас для самой себя. Внимательное отношение к своим чувствам, саморефлексия позволяет вам быть настоящей и в целом быть собой.
