Жена изменяла мне на протяжении шести лет и родила от любовника двоих детей. Старшей 6, младшему 2,5 года. Старшему сыну у нас 22 года, он женат.
Алексей, 46 лет
Дорогой Алексей, спасибо, что поделились своей историей. К сожалению, у нас мало информации для всестороннего анализа, но давайте попробуем разобраться, что теоретически может происходить в ваших отношениях и душе, а также какие варианты развития событий возможны.
Мы не знаем, когда вскрылся факт измены и как вы на него смотрели раньше, но судя по тому, что вы написали нам, у вас возник внутренний запрос на изменения. Возможно, вы больше не хотите терпеть то, что долгие годы вызывало боль, сомнения, и больше не соответствует вашим жизненным взглядам и ценностям.
С чего начать
Поймите свои ценности и приоритеты. Какие отношения вы хотите для себя в перспективе, какое в целом будущее является в вашем понимании достойным, а что абсолютно неприемлемо. Без этого шага будет трудно двигаться вперед.
Осознайте, что удерживает вас в данных отношениях. Если честно, самостоятельно разобраться в себе сложно. Наш мозг обычно скрывает от нас истинные мотивы поведения и для самозащиты использует отговорки или рационализацию, что только запутывает нас еще больше. Поэтому попробуем проанализировать возможные причины возникновения ситуации ниже.
Созависимость
Есть вероятность, что вы оказались в созависимой динамике. Это когда один партнер постоянно спасает, прощает, объясняет, терпит, а другой — не проявляет уважения, нарушает границы и не хочет нести ответственности за свои поступки и отношения.
Созависимость часто держится на страхах:
остаться в одиночестве,
быть брошенным,
быть «плохим», если уйдешь и «оставишь партнера в беде»,
не справиться, не выдержать перемен.
Иногда человек попадает в ловушку, где отношения становятся невыносимыми, но выйти из них слишком страшно. Его унижают, мучают, лишают опоры, и все же перспектива освободиться пугает еще больше. Он успокаивает себя фразами вроде «Сейчас неподходящий момент для разрыва» или «Я просто не могу так поступить». И остается на долгие годы в семье, которая не приносит ничего кроме страданий. Поэтому без глубокой внутренней работы здесь, конечно, не обойтись.
Любовь
Обычно в такой ситуации, как у вас, люди склонны объяснять свое поведение любовью. И подобный романтичный или наивный взгляд на ситуацию тоже имеет право на существование. Но если опираться на психологию, то любовь — это скорее взаимные уважение, забота и ответственность. В ваших же отношениях, как видно, это все отсутствует.
Чтобы получше разобраться в вопросе, от всей души рекомендую вам книгу . Это самая известная и, если можно так выразиться, влиятельная книга в данной теме. Она помогает увидеть разницу между любовью и зависимостью.
Что можно сделать
Я не могу давать вам прямых советов — уходить или оставаться, потому что это непрофессионально. Но есть шаги, которые точно будут полезны:
Укрепите свою внутреннюю опору. Найдите что-то за пределами отношений, что наполнит вас силами, смыслом и радостью. Это может быть хобби, спорт, встреча с друзьями и близкими, рыбалка, дыхательные практики и медитация, волонтерство или кружки по интересам.
Возьмите паузу хотя бы на время. Найдите возможность пожить отдельно, чтобы услышать себя и без внешнего воздействия разобраться в своих ценностях и целях. Часто дистанция помогает ясно оценить ситуацию.
Поработайте со своими страхами и триггерами. Желательно это делать с психологом, который специализируется на травмах и созависимых отношениях.
Алексей, желаю вам спокойствия, мудрости и сил. Вы переживаете тяжелую ситуацию, и вам сейчас нужно не самобичевание, а самоподдержка. Знайте, что вы имеете право на отношения, где есть уважение и честность. Уверен, у вас есть все, чтобы найти путь к внутреннему спокойствию и достойной жизни — независимо от того, какие решения примет ваша жена.
