Мы с молодым человеком вместе уже пять лет, живем у его родителей восьмой месяц, так как у них большой ремонт, а мой парень единственный в семье, кто умеет делать что-то по дому. Чтобы дорога не отнимала деньги и время, мы переехали к ним.
До этого мы жили в квартире отдельно, и все было отлично. Сейчас я примерно через день нахожусь в апатии и злости.
Его просят 80% выходных делать что-то по дому, я ему помогаю, чем могу, чтобы он побыстрее все закончил и мы могли посвятить время друг другу. Его родители мне совершенно не нравятся, я их просто терплю все эти восемь месяцев… Постоянно слышу от его матери, что должен ей ее 28-летний сын (мой молодой человек).
Его зарплата полностью уходит на их ремонт и на кредит, который они попросили его взять для себя! Просто катастрофа… Такая же и его младшая сестра, но в ней дело в другом…
Меня сильно злит, когда она притрагивается к моему парню, я понимаю, что это сестра, но я бы так со своим братом (он у меня есть) не делала на глазах у его девушки.
Эгоистично это писать, но он теперь мой, моя семья (мы готовимся к свадьбе), и я считаю, что сейчас только я могу его трогать. О своих границах я не сообщала его семье, но говорила ему самому, что меня многие вещи откровенно бесят, особенно когда его эксплуатируют.
Мне кажется, если я заявлю о всех своих недовольствах, то стану врагом № 1, ведь я просто девушка, которую он привел в их дом. Но и молча все это съедать у меня нет сил уже, я когда вижу его родню, я закипаю, злюсь у себя внутри, сжимаю все чувства в кулак под столом. Не знаю, что с собой делать, сама устала от себя и своего узкого мировоззрения. А может, и не только во мне дело…
Ирина, 25 лет
Здравствуйте, Ирина!
Ваша ситуация вызывает сильные эмоции и действительно является серьезным испытанием. Спасибо, что рассказали и нашли в себе силы обратиться за помощью.
На мой взгляд, то, что вы переживаете и описываете, не эгоистично, как вы могли бы подумать. Вы столкнулись с целым комплексом проблем, которые касаются базовых потребностей каждого человека.
Почему вы чувствуете то, что чувствуете?
Ваша апатия, злость и ревность — это не прихоть, их можно рассматривать как вполне нормальные реакции на обстоятельства.
Вы рассказали, что жили с парнем отдельно, строили и планировали свою жизнь, и вдруг оказались в чужом для вас доме, где ваши личные границы постоянно нарушаются.
Вам приходится терпеть людей, которые вам не нравятся, пусть они даже родители парня. При этом вы не можете выразить свое недовольство, так как возникнет конфликт. Именно это создает ощущение потерянного контроля над собственной жизнью, что не оправдывает ваши ожидания, и в этом очень много внутреннего напряжения.
Зарплата вашего парня полностью уходит на ремонт и кредиты его семьи, это, конечно, несправедливо и, я бы сказал, очень неправильно с точки зрения формирования новой семьи — вашей.
Прежде всего финансы должны быть распределены на вас с парнем, тем более вы готовитесь к свадьбе, планируете будущее, а его деньги, которые должны пойти на вашу общую жизнь, уходят, по сути, в чужую семью. И это напрямую угрожает будущему, соответственно, вызывает возмущение.
Вы не просто девушка, которую он привел в дом родителей, вы — его будущая жена, и вы вправе ожидать, что он будет вкладываться в ваше общее будущее и в вас
Вы ревнуете к сестре, и это не только про прикосновения. Сестра, скорее всего, является поверхностью глубокой проблемы, под которой находится ощущение того, что вы в жизни парня не на первом месте.
Насколько я понимаю, его семья, и в частности сестра, продолжают обращаться с ним так, будто он принадлежит им. Ирина, вы образуете свою семью, и крайне важно, чтобы партнер был ориентирован на вас, а не на родительскую семью. Желание быть единственной, кто «может его трогать», говорит о потребности в подтверждении вашей значимости в его жизни, а этого, судя по всему, сейчас нет.
Вы помогаете с ремонтом, стараетесь ускорить этот процесс, но при этом чувствуете, что все старания не приводят к нужному результату. Вы «поглощаете» свои чувства, и это приводит к сильному внутреннему напряжению и истощению.
Что с этим делать, как изменить эту ситуацию?
Для начала вам нужно осознать и принять то, что вы не можете изменить других людей, но вы можете изменить свою реакцию и свое поведение.
Не нужно винить себя за злость, ревность или апатию в такой ситуации. Ваши чувства нормальны. Позвольте себе их прожить. Попробуйте подумать о том, что именно вызывает эти чувства.
Если вы не планируете идти в личную терапию, тогда стоит начать работать самостоятельно, например, вести дневник, чтобы выплескивать эмоции и анализировать их, рефлексия в таком формате хорошо помогает.
Поговорите с вашим партнером честно, без претензий и обвинений. Ваш парень — ваш главный союзник. Важно, чтобы он понимал, что с вами происходит. Используйте распространенный и эффективный подход через «Я-сообщения». Вместо «Твоя семья использует тебя!», скажите, например: «Я очень переживаю за наше будущее, когда вижу, что все деньги уходят на ремонт. Мне тревожно, что у нас не будет возможности начать свою жизнь».
Расскажите о свои чувствах. Например: «Я чувствую себя одинокой, когда мы не проводим время вместе, потому что ты занят только проблемами семьи». Попробуйте обсудить с парнем ситуацию с сестрой — тоже через этот подход. Пробуйте четко выражать свою потребность в изменениях, например: «Мне очень сложно находиться здесь, и так продолжаться не может. Нужно найти решение, как быстрее начать нашу отдельную жизнь».
Обозначайте границы. Не молчите. Если будете молчать, то будет казаться, что вы автоматически соглашаетесь с происходящим
Что касается семьи парня, то вы не обязаны рассказывать им о своих чувствах и переживаниях, но вы можете попробовать изменить свое поведение. Например, если вас просят о помощи, вы можете вежливо отказать, а не соглашаться.
Ирина, в вашей ситуации важно понять готовность парня к изменениям. То есть насколько ваш парень готов быть на вашей стороне и защищать границы вашей будущей семьи. Если он к этому не готов, тогда вам стоит серьезно задуматься о ваших отношениях.
Партнерские отношения — это когда вы вместе проходите трудности, а не когда один страдает ради другого.
Если он готов, составьте план, когда и как вы покинете его семью. Сколько денег вам нужно. Что для этого необходимо сделать. Пусть это станет вашей общей целью и стимулом. Пересмотрите финансовые условия. Если его зарплата уходит на их ремонт и кредит, это нужно прекратить. Он взрослый мужчина, и несет ответственность за себя и за вашу будущую семью. Предложите обсудить это с его родителями. Возможно, придется проявить некоторую жесткость в этом.
Что делать с чувством собственничества?
Вы верно подметили, что часть проблемы — в вашем восприятии. Но это не значит, что ваши чувства необоснованны.
Даже в здоровых отношениях есть формат «собственничества». Но это не значит, что вы хотите ограничить свободу партнера, это значит, что вы хотите быть важной и чувствовать себя в безопасности. Это ваша естественная женская потребность.
Если вы все-таки чувствуете, что не справляетесь самостоятельно, обращение к психологу очень может вам помочь. Специалист поможет разобраться в эмоциях, выработать стратегии поведения и научиться отстаивать и защищать свои границы.
Ваша ситуация действительно сложная, но вы не бессильны. У вас есть право на счастливые и здоровые отношения, где ваши потребности учитываются.
Ирина, спасибо за ваше обращение, желаю вам эмоциональной устойчивости и благополучия!
