Зная, что я атеистка, папа упорно много лет поздравляет меня с церковными праздниками. Как ему объяснить мое раздражение по этому поводу, если он не слышит? Или это такой изощренный троллинг? А может быть, тайное послание — и я просто не могу его понять?
Алиса, 26 лет
Алиса, давайте разберем ваш случай со стороны системной семейной терапии. То, что вы описываете, — контакт на двух разных уровнях, где внешнее сообщение, то есть поздравление, — глубокое, невысказанное послание вашего отца.
И пока вы спорите с формой послания, упускаете очень важное содержание.
Для вашего отца поздравления не акт религиозности, а ритуал поддержания связи со своей дочерью, но в том формате, который ему доступен и понятен. Очень возможно, что он не знает, о чем говорить с вами. И ваш образ жизни и ценности для него совсем незнакомые.
Церковные праздники — единственные своего рода «якоря», в которых для него много смыслов, традиций, воспоминаний об общем прошлом, возможно, о вашем детстве, когда вы были «его маленькой девочкой» и эти праздники были общими. Когда он поздравляет вас, он говорит не «Стань верующей», а «Я все еще твой отец. Давай встретимся там, где мы оба когда-то были вместе. Я не знаю, как достучаться до тебя иначе».
Ваша версия об «изощренном троллинге» — ваша психологическая защита. Ваш отец, судя по упорству (годы!), действует не из плохого умысла. Он не может не делать этого, потому что остановка этого ритуала будет для него как признание: «Я потерял свою дочь навсегда». Его поведение — понятный способ справиться с тревогой от сепарации.
Вы спрашиваете, есть ли там тайное послание. Ответ: Да. И оно звучит примерно так: «Я существую. Мои ценности существуют. Заметь меня. Признай, что я для тебя что-то значу, даже если ты отвергаешь то, во что я верю». Каждое его поздравление — это проверка: «Ты все еще моя дочь? Или ты уже настолько чужая, что отвергнешь даже формальную попытку контакта?»
Для него ваше раздражение — все еще реакция, хоть какая-то связь
Хуже для него была бы только тишина и игнорирование. Ваш гнев, возможно, бессознательно он переводит как: «Меня не оставляют равнодушным, значит, я еще важен».
Вы можете продолжать злиться и требовать, чтобы он «услышал» вас. Но психологически зрелая позиция — это расшифровка его послания и здоровый ответ.
Поэтому важно перестать переводить его «С праздником!» как «Ты должна быть верующей!» и начать переводить это как: «Папа тебя помнит и любит».
И дать ответную реакцию. В спокойный момент можно сказать, например: «Пап, я знаю, что ты меня поздравляешь с этими праздниками уже много лет. Я понимаю, что для тебя это важно. И я хочу, чтобы ты знал, что я тебя слышу. Я вижу, что ты хочешь быть со мной в контакте. Но сами эти праздники для меня ничего не значат. Может, нам найти другой способ чувствовать связь, который будет радовать нас обоих?»
Также можно попробовать в ответ на его очередное поздравление ответить не раздражением, а теплом, например: «Пап, спасибо, что помнишь обо мне. Я тебя тоже люблю».
И просто замолчать. Без добавления «но я атеистка». Просто принять его ритуал как его способ говорить о любви к дочери.
Вы никогда не объясните свое раздражение так, чтобы он понял и прекратил вас поздравлять, потому что проблема не в непонимании слов, а в несовпадении ваших языков любви.
