Немецкий философ корейского происхождения Бён-Чхоль Хан ворвался в число наиболее популярных и модных мыслителей современности, потеснив Славоя Жижека и Джорджо Агамбена.
Взрывному интересу к Хану, безусловно, способствует его краткость (ни одна из его книг не перевалила и за 150 страниц), но дело не только в этом: рассуждая о нашей эпохе, он подмечает исключительно важные тенденции, с которыми каждый может столкнуться на собственном опыте. Например, случалось вы вам ощущать пресыщение контентом? Заставлять себя посмотреть сериал, который смотрели все, только из желания успеть-успеть? Испытывать FOMO, страх упущенных возможностей?
«Общество усталости» на английском вышло под названием «Общество выгорания», но кажется, что слово «усталость» применительно к цивилизации XXI века все-таки более точное. Бён-Чхоль Хан обращает внимание на то, как в мире, полном бесконечных триггеров и побуждающих стимулов («купи! посмотри! побывай! насладись!»), процветают ментальные «инфаркты» — расстройства личности, СДВГ, тревожные расстройства. Можно ли замедлиться и избежать таблеток с длительной терапией? Как противостоять зову все-все успеть? Подобно всякому философу, Хан оставляет вопросы без прямого ответа — но провоцирует более критично воспринимать собственную повседневность.
Пожалуй, самый известный современный психолог России берется за вечную тему: «Давайте поговорим о ваших родителях». А точнее — о тех обидах, которые вы до сих пор на них держите. Цель книги — разобраться, как же эти обиды отпустить, как перестать злиться на мам и пап, предъявлять им счета и бояться жить не по их указаниям.
Книга построена в виде разборов читательских историй. Диапазон — широчайший: от «мама слишком старается обеспечить меня деньгами» до «родители били меня сковородкой по голове». С характерной для него безапелляционностью Лабковский объясняет, в каких случаях люди становятся заложниками прошлого и когда «привет из детства» начинает вредить.
Пользуясь тем, что все истории анонимны и обобщены, автор позволяет себе намного больше, чем обычно допустимо терапевту на сессии: прямо говорит, что нужно делать; прямо называет ситуации «абьюзом» или «насилием», а не подводит клиента к выводу; оценивает поступки и решения, порой даже с недоброй иронией. К примеру, Михаил Лабковский заявляет уже в предисловии, что принципиально не разбирает кейсы, в которых взрослые дети не съехали от родителей и стараются «ужиться под одним потолком»: «Извините, нет». Так добрая четверть россиян оказывается вычеркнутой из целевой аудитории этой книги.
В прямоте Лабковского есть, конечно, и плюсы: кажется, что на каждую проблему найдется решение, причем такое, которое можно принять волевым усилием. В итоге каких бы страшных историй о родителях мы ни прочитали, мы останемся с мыслью, что последствия любого насилия, обесценивания, непонимания можно преодолеть. Разве что одной книги будет недостаточно — но в качестве «нулевой консультации терапевта» новый сборник Лабковского вполне может сработать.
Психоаналитик Джош Коэн, подобно Бён-Чхоль Хану, убежден, что мы живем в эпоху, которая требует от нас чрезмерного труда, превращая в усталых трудоголиков. По его мнению, «неработа» может быть очень и очень продуктивной — и освобождающей. Коэн выделяет четыре типа инертных характеров, то есть таких характеров, которые мешают развитию: выгоревший, лентяй, мечтатель и пофигист.
Каждый из этих зашедших в тупик типов исследователь разбирает на примере известного человека. Выгоревший Энди Уорхол, лентяй Орсон Уэллс, мечтательница Эмили Дикинсон и пофигист Дэвид Фостер Уоллес. Автор разбирает их во многом трагические судьбы, указывая на деструктивные тенденции, приведшие кого к ожирению, а кого к самоубийству — и редкий читатель не заметит таких тенденций в себе. «Неработа» вряд ли научит нас бороться с собственным трудоголизмом, но определенно подскажет, где именно мы загоняем себя.
Даже если какой-то очевидной практической пользы из книги почерпнуть и не удастся, она наверняка увлечет читателя историями о творческих, душевных и личных метаниях знаменитых творцов. Но, кажется, читать лишь из-за практических советов и рецептов по улучшению жизни — это еще один симптом трудоголизма и ориентации на достижения? Иногда книга — это просто классный текст плюс возможность «подсмотреть» за чужими жизнями.
Статья «12 признаков здоровых отношений» — среди самых популярных на Psychologies за последние годы. Люди буквально открывают Google и спрашивают у всезнайки-поисковика, что такое здоровые отношения. Это кажется по-своему симптоматичным, и книга гештальт-терапевта Ольги Дулепиной выглядит чрезвычайно актуальной.
Автор разбирает типичные «нездоровые» отношения и дает читателям инструменты, помогающие проверить вашу пару. Указать на созависимость или тревожно-избегающий тип привязанности может более-менее любой толковый терапевт, и ценность книги Ольги Дулепиной в другом: судя по всему, она искренне верит, что почти любые отношения можно перестроить и перезагрузить. Верные вопросы самому или самой себе, точно подобранные слова в разговоре с партнером, найденный контакт с психологом — вот ключи если не к счастью, то к позитивным изменениям.
Принцип «Сначала наденьте кислородную маску на себя» — краеугольный камень тех советов, которые дает Дулепина, и эта простая идея может оказаться революционной для многих. Неужели путь к здоровым отношениям лежит через заявление о собственных потребностях? Как ни парадоксально — все именно так.
Почему одиночество в наше время стало синонимом неудачливости в жизни? Можно ли быть одиноким и счастливым? Об этом рассуждает немецкий писатель и журналист Даниэль Шрайбер: он привлекает в свою книгу по-журналистски обширный материал, от классиков философии до современных писателей, в попытке разобраться в феномене неприятия одиночества со стороны общества.
Книга «Один и ОК» — это и апология одиночества, и увлекательная история этого феномена, и просто чтение из разряда «читаю и умнею». Кругозор Шрайбера позволяет ему совмещать на одной странице примеры из очень разных сфер и эпох. Однако вместе с тем он остается в русле «нарративного поворота» в гуманитарных науках: его исследование одиночества — это прежде всего изучение того, как и что люди говорят и пишут об одиночестве.
Под этой обложкой не найти исчерпывающего ответа на главный вопрос — почему мы чувствуем себя одинокими? Миссия книги в другом — избавить читателя от инерции восприятия: если после прочтения книги вы узнаете, что ваша 35-летняя приятельница все еще не вышла замуж, вы не броситесь ее подозревать в какой-либо неполноценности, то цель автора достигнута.
Psychologies недавно публиковал главу из этой книги.
