5 052

Как ребенок становится нарциссом?

Каждому ребенку необходимы одобрение и внимание родителей. Приспособиться к их требованиям для него — вопрос выживания. Какую стратегию адаптации выберет детская психика в нарциссическом окружении? Во многом это зависит от личностных и генетических особенностей ребенка. Психолог Элинор Гринберг рассказывает, как происходит нарциссическая адаптация.
Как ребенок становится нарциссом?

Меня часто спрашивают: «Какой тип воспитания приводит к тому, что у ребенка возникает нарциссическое расстройство личности?» Или: «Не рискуют ли дети нарциссических родителей сами стать нарциссами?». Дети приспосабливаются к требованиям членов семьи и правилам своего дома.

И порой самым рациональным способом приспособиться к отравляющему влиянию семьи становится… развитие нарциссических черт. Ниже приведены некоторые распространенные сценарии, которые могут этому способствовать.

Сценарий 1: Нарциссические ценности родителей 

Семья, в которой растет ребенок, способна оценить лишь высокие достижения. Один или оба родителя — демонстративные личности. Их девиз: если ты не можешь быть лучшим, зачем беспокоиться? Любовь в такой семье всегда чем-то обусловлена: когда ребенок побеждает, выигрывает в олимпиаде, становится звездой школьного концерта, его осыпают похвалами и вниманием.

В остальных случаях его ждет презрение и разочарование. Все в семье должны быть особенными и должны доказывать это снова и снова. Независимо от того, сколько вы достигаете, давление не снижается. Детям трудно получать удовольствие от чего-либо просто так, если это никак не влияет на их статус.

Вместо того, чтобы исследовать то, что им нравится, они фокусируются исключительно на том, в чем точно получат поддержку родителей — на высоких достижениях. Родителей интересует не реальное Я ребенка, а то, как он «работает» на статус и престиж семьи. У них всегда должно быть, чем похвастаться перед соседями: «Посмотрите, что сделал мой ребенок!».

Дети, которые растут в таких домах, чувствуют себя защищенными и достойными только тогда, когда они успешны и признаны «лучшими». Условная любовь родителей, придающих чрезмерное значение статусу и достижениям, приводит в движение пожизненную модель погони за успехом, который становится синонимом счастья.

Пример: Петр и его жизнь на бумаге

Петр, блестящий и успешный человек с нарциссическим расстройством личности, сказал мне, что пришел на терапию, потому что знает: он потерял свой путь. Все, что он делал, теперь не имеет для него никакого значения.

Он говорит: «На бумаге моя биография смотрится отлично. Но где-то по ходу я потерял связь с тем, кто я есть на самом деле. Я больше не испытываю искреннего удовольствия от своих достижений. Меня радует то, что я делаю хорошо, но я делаю это только потому, что это производит впечатление на других людей. Внутри я чувствую пустоту».

Сценарий 2: Обесценивающий нарциссический родитель 

В этом сценарии есть очень властный и обесценивающий родитель, который всегда подавляет ребенка. Родитель часто раздражителен, легко выходит из себя и имеет нереально высокие ожидания. Если в семье двое или более детей, он будет хвалить одного и обесценивать других. Причем, «хороший» может быстро стать «плохим», а его сиблинг внезапно «хорошим».

Никто в итоге не чувствует себя в безопасности, и каждый тратит все свои ресурсы, чтобы успокоить взрывного родителя. К другому родителю «взрывной» часто относится точно так же, как и к детям, и также унижает его и обесценивает, если тот вдруг с чем-то не согласен. Дети, выросшие в таких семьях, чувствуют себя злыми, униженными и неадекватными. Но реагировать на свою ситуацию они могут по-разному.

Побежденный ребенок. Некоторые дети просто сдаются и признают, что они ничего не стоят. В подростковом возрасте они могут скатиться в депрессию, в основе которой — стыд и ненависть к себе. Затем, чтобы защититься от болезненного стыда, они могут искать забвения в импульсивном, аддиктивном поведении. Одни становятся алкоголиками и наркоманами, другие проводят дни в интернете. Они никогда не реализуют свой потенциал, потому что убеждены в его отсутствии.

Мятежный ребенок. Эти дети откровенно бунтуют против посланий о том, что они «неудачники». И часто тратят жизнь на попытки доказать себе, миру и обесценивающему родителю, что они особенные, а родители неправы. Они добиваются успеха всеми возможными способами. Доказать, что они особенные, становится пожизненной миссией, в то время как у них в душе всегда звучит резкий голос, критикующий каждую их ошибку.

Злой ребенок. Он растет с чувством ярости на обесценивающего родителя. Любой, кто хоть как-то напоминает ему о родителе, становится мишенью его гнева. Иногда он сам становится токсичным и злым нарциссом. Для него недостаточно чего-то достичь, он должен разрушать.

Пример: «Красотка»

В этом фильме Ричард Гир играет богатого бизнесмена, который покупает и разрушает компании. Ему нравится уничтожать результат жизни бывших владельцев этих компаний, потому что все они символически заменяют ненавистного ему отца. Фильм превращается в историю Золушки после того, как он нанимает проститутку (Джулия Робертс), в которую он в конечном счете влюбляется.

Даже его выбор объекта любви типичен для нарцисса. Я встречала много богатых самовлюбленных мужчин, которые способны проявлять любовь только к женщинам, которых они «спасают», которые значительно ниже их по статусу и потому безопасны для их самооценки.

Как ребенок становится нарциссом?

Сценарий 3: Золотой ребенок 

Эти родители, как правило, скрытые нарциссы, они чувствуют себя некомфортно в центре внимания. Вместо этого они хвастаются своим способным ребенком. Часто ребенок действительно талантлив и заслуживает похвалы, но родители доводят восхищение до поклонения. Такая чрезмерная идеализация может привести в дальнейшем к развитию в ребенке нарциссических черт.

Последствия условной и безусловной любви

Каждый хочет, чтобы его любили безусловно, но при этом воспринимали реалистично. Если дети считают, что родители ценят их только потому, что они особенные, от этого может возникнуть чувство незащищенности. Никто не выигрывает все время. Никто не лучше других во всех отношениях.

Осознание недостатков и стыд

Дети, идеализированные родителями, могут начать верить в то, что достойны любви только тогда, когда совершенны. Им бывает стыдно, когда они видят в себе какие-то недостатки. И они делают все возможное, чтобы доказать: они безупречны и заслуживают идеализации.

Замедленное развитие реального Я

В этом процессе дети могут потерять контакт со своим реальным Я, с реальными желаниями и потребностями, симпатиями и антипатиями. Вместо того, чтобы исследовать, кто они на самом деле и в чем их истинные интересы и таланты, они могут полностью сбиться с пути и тратить время только на то, что они уже хорошо делают и что, как они думают, наверняка получит одобрение родителей.

Иногда эти дети все же сопротивляются роли «золотого ребенка» и не становятся нарциссами. Они игнорируют чрезмерную похвалу и отказываются играть роль гения, навязанную семьей. Одна мать сказала мне: «Мой сын — надежда семьи, он прославит наш род, нашу фамилию». Ее сын сказал мне: «Я просто хочу сойти с этой бесконечной беговой дорожки и жить своей собственной жизнью, не оправдывая безумных ожиданий моих родителей».

Сценарий 4: Обожатель «эксгибициониста» 

Некоторые дети растут в семьях, где родитель-нарцисс вознаграждает их похвалой и вниманием, только пока они восхищаются им и остаются у него в подчинении. Этих детей не поощряют выставлять себя на всеобщее обозрение. Их роль в семье состоит в том, чтобы поклоняться величию своего самовлюбленного родителя, никогда не пытаясь сравняться или превзойти его достижения.

Такая стратегия — отличный способ создать тайных или скрытых нарциссов. Дети привыкают «покупать» внимание и похвалу за то, что они открыто не конкурируют с нарциссическим родителем. Они знают, что будут обесценены, если попытаются получить признание как отдельные личности.

В зрелом возрасте эти дети чувствуют себя слишком уязвимыми, чтобы ощущать себя комфортно в центре внимания, поэтому их нарциссизм и проблемы с самооценкой менее очевидны для тех, кто плохо их знает. Но некоторые хорошо приспосабливаются к этой роли на работе, где находят для себя новый объект восхищения — нарциссичного руководителя-«эксгибициониста».

Пример: Мария и «великий человек»

Мария была личным помощником генерального директора своей компании. Она восхищалась им и была счастлива служить ему. Она чувствовала себя особенной благодаря общению с ним.

Она дорожила каждой скупой похвалой, которую получала от него на протяжении многих лет, и хранила все праздничные открытки, которые он ей дарил. Мария не выходила замуж, потому что была слишком сосредоточена на своей работе. Каждый мужчина, с которым она знакомилась, казался ей недостаточно хорошим по сравнению с ее боссом.

Тому, кто знает, что искать, легко увидеть, как определенная домашняя среда способствует развитию в ребенке нарциссических черт. Иногда превращение в нарцисса становится для него единственно возможным и разумным решением.

Об эксперте: Элинор Гринберг — психолог, тренер по гештальт-терапии, специализируется на обучении психотерапевтов диагностике и лечению пограничных, нарциссических и шизоидных адаптаций. Автор книги «Пограничная, нарциссическая и шизоидная адаптации: погоня за любовью, восхищением и безопасностью». («Borderline, Narcissistic, and Schizoid Adaptations: The Pursuit of Love, Admiration, and Safety», CreateSpace Independent Publishing Platform; 2016).
Подготовила: Мария Федотова
Источник фотографий: Getty Images
Авторизуйтесьчтобы можно было оставлять комментарии.

Загрузка...
Psychologies приглашает
ВИДЕО КОНФЕРЕНЦИИ PSYCHOLOGIES DAY

10 часов лекций о мозге

Смотреть
новый номерДЕКАБРЬ 2019 – ЯНВАРЬ 2020 №47
164Подробнее
psychologies в cоц.сетях
досье
  • Мозг: меняем жизнь, меняя мышлениеМозг: меняем жизнь, меняя мышлениеКак было бы здорово, если бы был пульт, способный перематывать пленку жизни назад. Нажал на кнопку — вернулся в прошлое и поступил иначе, сделал другой выбор. Увы, такого пульта нет. Хорошая новость в том, что он и не понадобится, если мы научимся совершать правильный выбор в моменте. И это вполне реально. Как? Об этом мы рассказали на второй ежегодной конференции Psychologies Day, которая прошла 25 октября 2019 года. В этом досье мы собрали наиболее интересные статьи о возможностях нашего мозга. А через год, в октябре 2020, мы расскажем еще больше интересного! До встречи на Psychologies Day 2020! Все статьи этого досье
Все досье

спецпроекты