Идеальных родителей не существует. Поэтому каждый из нас так или иначе ощущает на себе последствия парентификации. У всех есть свои синяки. Родители либо не замечали, что мы пытаемся им помочь, либо (порой буквально) отталкивали нашу помощь. Люди, которым в детстве приходилось слишком много получать (вечный ребенок), были лишены возможности развиваться самостоятельно и не смогли раскрыться как личность.
Парентификация, в зависимости от того, как много мы отдаем или получаем, имеет определенные градации. В этом отношении проявления парентификации можно представить в виде шкалы: от крайних, деструктивных форм с пагубными последствиями до минимально выраженных.
На одном конце шкалы ситуация, когда ребенку приходилось заботиться о родителях сверх своих возможностей, не получая при этом признания за помощь и заботу. В результате, став взрослым, такой человек продолжит только отдавать, будучи неспособным принимать чужую помощь. На противоположном конце — ситуация с минимальными проявлениями парентификации. В этом случае человек столкнется с гораздо меньшим количеством негативных последствий, хотя ему тоже надо быть осторожным, чтобы не угодить в ловушки прошлого.
Как и тип привязанности, последствия парентификации остаются с нами на всю жизнь. Однако, разобравшись в том, что оказало влияние на формирование вашей личности, вы сможете осознанно справляться с этим. Вы поймете, какие паттерны управляют вашим поведением, и сможете уберечь от них собственных детей.
Признаки парентификации, даже в самых экстремальных случаях, не так просто заметить
Окружающие видят, что ребенок опережает в развитии сверстников на разных уровнях— когнитивном, социальном, эмоциональном, психическом, и это порой вызывает восхищение: «Он развит не по годам! Такой самостоятельный!» Однако никто не задумывается, чем обусловлены эти опережающие темпы развития. Ребенку приходится брать на себя обязанности, не соответствующие его возрасту.
Такие дети испытывают сильный стресс. Они вынуждены вести себя как взрослые, хотя и не являются ими. Окружающие считают их примером для подражания, тогда как их внутреннее состояние оставляет желать лучшего. У детей, страдающих от крайних форм парентификации, часто бывают нервный тик и проблемы со сном, так как они не могут справиться со стрессом. Поскольку их никогда не учили вести себя по-детски, они не умеют играть и взаимодействовать со сверстниками, которые замечают это. Такие дети чувствуют себя «другими», потому что в свободное время заняты делами, нетипичными для их возраста.
У моего молодого человека есть восьмилетняя дочь, которая больше напоминает взрослого, чем ребенка. Она живет с мамой, но время от времени приезжает к нам погостить. Что удивительно, она никогда не играет с нашими детьми. Она всегда одета с иголочки; правда, в основном ее одежда и аксессуары больше подходят для взрослых: огромные солнцезащитные очки, леопардовые платья, обувь на каблуке.
Ей больше нравится общаться с учителями, чем с одноклассниками. Если же она все-таки оказывается в компании сверстников, то выбирает тех, кого считают слабыми: стеснительных, новичков или изгоев. В этом, конечно, нет ничего плохого. Со стороны это выглядит просто как проявление сочувствия.
Однако люди не знают, что она с раннего детства страдает нервными тиками и часто просыпается в слезах из-за ужасных кошмаров. Мать требует от нее слишком многого, и, как мне кажется, для Элизы это большой стресс. Она заранее заучивает школьный материал, чтобы выглядеть одаренной и высокоразвитой, но мы видим, как она боится ошибиться, как игнорирует свои настоящие интересы. Элиза не знает, что значит быть ребенком.
Мы уже несколько раз пытались поговорить с ее матерью, но она и слушать ничего не желает. Она воспитывает свою дочь так же, как воспитывали ее саму. К сожалению, она не видит связи между воспитанием и его последствиями, такими как выгорание, гиперконтроль, привычка всем угождать. Этот паттерн очевиден для нас, но не для матери Элизы.
Инге
В случае деструктивной парентификации родители проецируют на детей собственные потребности. В результате дети чувствуют себя частично ответственными за счастье родителей. Почему? Потому что любят родителей и хотят мира и спокойствия для своей семьи. Кроме того, они хотят, чтобы их любили. Они думают, что если оправдают ожидания родителей и будут вести себя так, как те требуют, то смогут получить похвалу, признание и любовь.
Есть большая вероятность, что собственные чувства и потребности окажутся для ребенка на последнем месте. Главное, чтобы родители были довольны, и неважно, чего хочет он сам. Такое отношение к себе негативно сказывается на эмоциональном развитии. Кроме того, если родители предъявляют ребенку требования, не соответствующие его возрасту, он всегда будет чувствовать себя ни на что не годным, сколько бы ни старался. А это приводит к возникновению чувства вины.
Дисбаланс между отданным и полученным, а также отсутствие или недостаток признания могут, помимо прочего, вызвать у ребенка ощущение несправедливости, поскольку родители не дали ему то, в чем он нуждался, на что имел полное право.
Спрятанные глубоко внутри гнев и разочарование могут вырваться наружу во взрослом возрасте, но пострадать от них предстоит уже партнеру, друзьям и коллегам
Чтобы осознать негативные последствия парентификации, требуется время. Некоторые взрослые как будто неплохо справляются с ними, но так кажется только на первый взгляд — рано или поздно взрыв все-таки происходит. Гиперответственность, неспособность распознать свои чувства и потребности, подавляемое разочарование часто приводят к нервному срыву, депрессии или выгоранию.
Конечно, тяжесть последствий парентификации зависит от степени ее проявления. Если она принимает крайние формы, дети вынуждены постоянно заботиться о других людях, удовлетворяя их потребности в ущерб собственным. Привычка нести ответственность за других в дальнейшем переносится на коллег, друзей, партнера и собственных детей. Все это может сделать жизнь невыносимой…
Игнорирование своих потребностей оборачивается чувством одиночества и перманентной подавленностью, причем человек не может понять, откуда они берутся. Чувство вины, заложенное в детстве, также может грызть человека в течение жизни, заставляя думать, что он делает недостаточно, что всегда можно сделать лучше, что нельзя быть слабым и допускать ошибки.
Последствия четырех типов парентификации
Мы рассмотрели четыре типа парентификации:
«взрослый» ребенок, вынужденный заботиться о своих родителях или обо всей семье;
вечный ребенок, которого чрезмерно опекают;
козел отпущения,
идеальный ребенок.
«Взрослый» ребенок
«Взрослый» ребенок со временем онперестает распознавать свои чувства и потребности. Он подавлял и игнорировал их так долго, что даже во взрослом возрасте ему трудно или невозможно восстановить с ними связь. У него останется привычка много отдавать, но получать что-то в ответ ему гораздо сложнее. «Взрослые» дети считают, что всегда могут быть еще лучше и отдать еще больше. Однако они не разрешают окружающим давать им что-то взамен, отказываясь от любой помощи и заботы. Поэтому они подвержены эмоциональному истощению, депрессии и выгоранию.
«Вечный» ребенок
«Вечный» ребенок, получавший слишком много заботы и потому лишившийся возможности развиваться естественным образом, не приспособлен к самостоятельной жизни. Став взрослыми, вечные дети по-прежнему нуждаются в поддержке — партнера, друзей, родителей. Им сложно самостоятельно принимать решения. При возникновении проблемы или неприятности они ищут того, кто возьмет ответственность на себя и все уладит.
«Козел отпущения»
«Козлы отпущения» еще долго не смогут доверять людямИ это логично, ведь в прошлом никто не уважал их эмоции и потребности — такие дети получали только упреки и обвинения. В результате у них развивается комплекс неполноценности, который остается с ними и во взрослом возрасте. Кроме того, они убеждены, что не заслуживают любви. В целях самозащиты они делают вид, будто им все безразлично: «Мне никто не нужен, меня ничто не волнует. Я могу позаботиться о себе самостоятельно». Поэтому человек, игравший в детстве роль козла отпущения, в глазах окружающих выглядит пассивно-агрессивным и отстраненным.
«Идеальный» ребенок
«Идеальные» дети всю жизнь стараются соответствовать чужим ожиданиям. Их цель — в любой роли (родителя, работника, дочери/сына, друга/подруги, мужа/жены) быть примером для подражания. Идеальные дети ставят себе высокую, очень высокую планку. Однако из-за чрезмерной самокритики эта планка так и остается для них недостижимой, из-за чего они ощущают себя неполноценными.
Для идеальных детей это невыносимо, ведь в первую очередь они должны соответствовать ожиданиям окружающих. В противном случае их терзает чувство вины, и они изо всех сил стараются поддерживать хотя бы видимость успеха. Они готовы на что угодно, лишь бы избежать неудачи. Зачастую они надевают маску: отрицают или игнорируют свои потребности и подавляют эмоции. Неудивительно, что они чувствуют себя одинокими, хотя все вокруг уверены, будто они достигли вершины успеха. Все это провоцирует сильный стресс и психосоматические расстройства.
Нина Мутон, клинический психолог и психотерапевт, уверена, что забота о себе — это непрерывный процесс, который помогает нам не только справляться с ежедневным стрессом и перегрузками, но и обрести гармонию с собой и окружающим миром. В книге вы найдете советы, рекомендации и примеры из практики автора, которые помогут вам осознать свои паттерны поведения, травмы и привязанности, научиться внимательно относиться к своему состоянию и вернуть себе радость жизни.
