Кадр из сериала «Секс в большом городе»
Какими были ваши родители? Они были ласковыми, доступными для общения, проводили с вами время, всегда реагировали на ваши потребности адекватным способом? Или их эмоциональный диапазон укладывался в одну октаву, их часто не было рядом, похвалу и любовь можно было заслужить только соответствуя их требованиям?
В первом случае, когда значимые взрослые предсказуемы и доступны для нас, когда мы чувствуем любовь и ощущаем свою ценность в семье, у нас формируется надежный тип привязанности. С ним вам естественно дарить нежность и любовь: вы не боитесь потерять отношения, умеете донести до человека свои потребности и желания, правильно интерпретируете его эмоции и адекватно на них реагируете.
Во втором же случае велика вероятность, что у вас сформируется тревожный, избегающий или тревожно-избегающий тип привязанности.
«Я к нему, а он от меня»
По статистике среди тех, кого бросают, больше всего носителей именно тревожного типа привязанности, а вот одиноких людей больше среди тех, кто обладает избегающим типом, так как им крайне тяжело сближаться с людьми.
Человек с тревожным типом привязанности зачастую искренне не понимает, почему его бросают, хотя он делает все ради отношений, буквально живет ими. Как ни парадоксально, но бросают именно поэтому. Из-за подсознательного страха, что партнер может исчезнуть в любой момент времени, из-за отсутствия ощущения своей ценности «тревожники» буквально растворяются в своем партнере и в отношениях.
Они стараются делать все для другого, даже если это противоречит их собственным желаниям, и в какой-то момент их становится слишком много
При этом, почувствовав малейшую угрозу и вероятность разрыва, они тут же поддаются панике. То, как они выражают свою потребность в поддержке, нередко приводит к тому, что они отталкивают человека, от которого этой поддержки так ждали. Так как в детстве им напрямую выражать свои чувства и говорить о потребностях было бессмысленно, они научились это делать с помощью манипуляций, обид и истерик. Ведущий жанр в отношениях этих людей — это «драма».
Люди с избегающим типом привязанности убегают из этих отношений практически сразу, так как им становится в них «тесно». А вот представители надежного типа могут какое-то время прилагать усилия по выстраиванию контакта, но если не видят результат, то тоже «катапультируются» в целях сохранения своей психики.
«Я от него, а он ко мне»
«Избегаторов» тоже бросают. Поначалу они могут привлекать своей недоступностью и нотками высокомерия — к слову, среди них много нарциссов. Но в паре с таким человеком людям с надежным типом привязанности (впрочем, как и с тревожным) не хватает теплоты. А в паре с таким же избегатором, что часто встречается, минус на минус не дает плюс. Люди расходятся потому, что не могут создать крепкую надежную связь. Следует отметить, что Саманта Джонс, с которой мы начинали наш разговор, обладательница именно избегающего типа привязанности — по сюжету она так и не смогла построить отношения.
Но не думайте, что эти люди имеют «холодное сердце». Вовсе нет, просто в то время как тревожные в попытках избежать эмоциональной боли отвержения очень сильно стараются понравиться партнеру и угодить ему, избегающие выработали стратегию отстранения: «Если я никого к себе не допущу, мне не сделают больно».
Почему тревожные выбирают избегающих
Выбор партнера в каком-то смысле предопределен нашим типом привязанности. И претендентом на самые крепкие и счастливые отношения, безусловно, становится именно совпадение по типу «надежный-надежный» — что бывает редко, так как всех нас недолюбили в той или иной степени.
Тревожные чаще всего выбирают себе в пару именно избегающих, эмоционально холодных партнеров. Бессмыслица? Ни в коем случае. Именно с людьми отстраненными, недоступными они снова и снова проживают то, что они переживали со своими значимыми взрослыми в детстве. В простонародье это зовется «между нами химия»: один из партнеров хочет все время быть в слиянии, а второй все время держит дистанцию. И к сожалению, от первых чаще всего уходят.
Как изменить свой тип привязанности
К счастью, тип привязанности — не приговор. И для того, чтобы сменить жанр с драмы, в конце которой вас все время бросают, на, предположим, романтическую комедию со счастливым концом, необходимо поменять свои стратегии поведения в отношениях.
Если вам близко описание тревожного типа привязанности, то важно научиться говорить о своих чувствах и потребностях напрямую, не применяя манипуляции, не уходя в обиды или ультиматумы. Продолжая подстраиваться под партнера абсолютно во всем, забывая о себе, вы только «подкармливаете» свою боязнь отвержения. Начните делать то, что вам нравится, ищите здоровые компромиссы в паре, и со временем ваш страх будет становиться меньше.
Если вы все же ближе к избегающему типу, то вам необходимо учиться доверять людям, открываться им, получать удовольствие от совместного времяпровождения. Не игнорировать партнера, когда вы испытываете сложные чувства, а наоборот, говорить о них открыто.
Избегаторы внешне кажутся сильными, но внутри они уязвимы — именно поэтому они нарастили такой толстый панцирь
Но чтобы почувствовать настоящую близость с партнером, необходимо снимать панцирь и проживать все свои эмоции, даже негативные. Помните, что вы в состоянии с ними справиться.
Понимание своего типа привязанности и триггеров, которые запускают ваши эмоциональные реакции, — один из ключевых моментов на пути построения крепких отношений. Когда вы изучите чувства и мысли, формирующие ваши реакции, и научитесь принимать их, вам станет легче управлять ими и принимать взвешенные решения.
Долговременная надежность в отношениях — результат непрекращающихся усилий, направленных на изучение себя и дорогих вам людей. И эта опция доступна всем, вне зависимости от того, какой у человека тип привязанности.
