6 363

Почему мы клонируем наших бывших?

После расставания многие уверены: такого партнера или партнершу они точно не хотят еще раз впускать в свою жизнь. И тем не менее делают это. Мы склонны завязывать отношения с мужчинами и женщинами одного и того же типа. Почему?
Почему мы клонируем наших бывших?

Недавно исследователи из Канады проанализировали данные участников немецкого длительного семейного исследования, в котором женщины и мужчины с 2008 года регулярно предоставляют информацию о себе и своих отношениях и заполняют тесты, рассказывая о том, насколько они открыты, добросовестны, общительны, терпимы, тревожны. 332 участника за этот период сменили партнера, что позволило исследователям включить в опрос как бывших, так и нынешних спутников жизни.

Ученые обнаружили значительные совпадения профилей бывших и новых партнеров. В общей сложности пересечения были зафиксированы по 21 показателю. «Наши результаты показывают, что выбор спутника жизни более предсказуем, чем предполагалось», — делятся авторы исследования.

Впрочем, есть и исключения. Те, кого можно считать более открытыми (экстраверты), выбирают новых партнеров не так последовательно, как интроверты. Вероятно, считают исследователи, потому что их круг общения шире и, соответственно, богаче выбор. Но, возможно, все дело в том, что экстраверты ищут новых впечатлений во всех сферах жизни. Им интересно все новое, еще не опробованное.

И все же почему многие из нас ищут однотипных партнеров, несмотря на все намерения не повторять ошибок? Здесь ученые могут только предполагать и выдвигать гипотезы. Возможно, речь о простых совпадениях, потому что мы выбираем, как правило, кого-то из привычной нам социальной среды. Возможно, нас привлекает нечто узнаваемое и знакомое. А может, мы, как неисправимые рецидивисты, всегда возвращаемся на проторенный путь.

Достаточно одного взгляда — и решение принято 

У консультанта по отношениям и автора книги «Кто мне подходит? Она + Он = Сердце» Кристиана Тиля есть свой вариант ответа: наша схема поиска партнера возникает еще в детстве. Для многих людей это, увы, может стать проблемой.

В качестве наглядного примера возьмем историю Александра. Ему 56 лет, и вот уже три месяца как у него молодая пассия. Ее зовут Анна, она стройная, а ее длинные светлые волосы так понравились Александру, что он и не заметил, что его «ни на кого не похожая» спутница очень напоминает свою предшественницу, 40-летнюю Марию. Если их поставить рядом, можно сказать, что они сестры.

То, насколько мы остаемся верными себе в выборе партнера, подтверждают звезды кино и шоу-бизнеса. Леонардо ДиКаприо тянет к одному и тому же типу моделей-блондинок. Кейт Мосс — к парням с поломанной судьбой, которым нужна помощь, иногда — вмешательство нарколога. Список можно продолжать до бесконечности. Но почему они так просто попадаются на одну и ту же удочку? Как формируются их схемы отбора партнера? И когда это становится настоящей проблемой?

Мы легко выкидываем «за борт» нашего внимания тех, кто не вписывается в наш шаблон

Кристиан Тиль уверен, что наш выбор ограничен жесткими рамками одной и той же схемы. Возьмем для примера 32-летнюю Кристину, которая питает слабость к классическим ретро-автомобилям. Вот уже пять лет Кристина одна. На днях в ожидании рейса она поймала на себе взгляд мужчины — крепкого, русоволосого. Женщина почти моментально отвернулась, отправив мужчину «в корзину». Ей всегда нравились стройные и темноволосые, так что даже если бы у «наблюдателя» был целый гараж старинных авто, ее бы это не соблазнило.

Мы легко выкидываем «за борт» нашего внимания тех, кто не вписывается в наш шаблон. На это, как выяснили исследователи, требуется всего лишь доля секунды. Так что достаточно одного короткого взгляда, чтобы решение было принято окончательно.

Стрела Амура из детства 

Конечно, мы не говорим о пресловутой любви с первого взгляда, в которую верят многие. Глубокое чувство все же требует времени, убежден Тиль. Скорее в этот короткий миг мы проверяем, находим ли другого желанным. По идее это должно называться эротикой. В греческой мифологии этого термина, конечно, не было, а вот точное понимание самого процесса — было. Если помните, Эрос выпустил золотую стрелу, которая мгновенно воспламенила парочку.

То, что стрела иногда попадает «прямо в сердце», в большинстве случаев можно объяснить совершенно неромантично — отношением к родителю противоположного пола. Отец Кристины из последнего примера был худым брюнетом. Сейчас, к своим 60 годам, он тучный и седой, но в памяти дочери остался все тем же молодым человеком, который ходил с ней на детскую площадку по субботам, а по вечерам читал ей сказки. Ее первая большая любовь.

Слишком большое сходство не допускает эротики: страх инцеста сидит в нас очень глубоко

Такой шаблон поиска избранника срабатывает, если отношения женщины с отцом были хорошими. Тогда при знакомстве она — как правило, бессознательно — ищет мужчин, похожих на него. Но парадокс в том, что отец и избранник одновременно похожи и непохожи. Слишком большое сходство не допускает эротики: страх инцеста сидит в нас очень глубоко. Это, конечно, относится и к мужчинам, которые ищут себе женщин по образу матери.

Выбирая похожего на родителя противоположного пола партнера, мы часто бессознательно обращаем внимание на цвет волос, рост, габариты, черты лица. Несколько лет назад венгерские исследователи подсчитали пропорции 300 испытуемых. Они исследовали, среди прочего, расстояние между глазами, а также длину носа и ширину подбородка. И обнаружили четкую связь между чертами лица отцов и партнеров дочерей. Та же картина у мужчин: их матери тоже послужили «прототипами» партнерш.

Не в папу и не в маму 

Но что, если опыт отношений с мамой или папой был негативным? В этом случае мы «голосуем оппозиционно». «По моему опыту, около 20% людей ищут себе партнера, который гарантированно не напоминает им маму или папу», — поясняет эксперт. Именно так происходит с 27-летним Максом: у его матери были длинные темные волосы. Каждый раз, встречая женщину такого типажа, он вспоминает картины из детства и поэтому выбирает партнерш, не похожих на мать.

Но из этого исследования вовсе не следует, что влюбляться в одинаковый типаж — ошибка. Скорее, это повод для размышления: как нам научиться по-другому обращаться с качествами нового партнера, чтобы не наступать на те же грабли.

Текст: Ольга Кочеткова-Корелова
Источник фотографий: Getty Images
Авторизуйтесьчтобы можно было оставлять комментарии.

Загрузка...
Psychologies приглашает
"ПСИХОЛОГИЧЕСКИЙ ДЕТОКС: ВОСПОЛНИМ РЕСУРСЫ ДУШИ И ТЕЛА"

Полезное путешествие в Крым

Поехать со скидкой
psychologies в cоц.сетях
досье
  • Мозг: меняем жизнь, меняя мышлениеМозг: меняем жизнь, меняя мышлениеКак было бы здорово, если бы был пульт, способный перематывать пленку жизни назад. Нажал на кнопку — вернулся в прошлое и поступил иначе, сделал другой выбор. Увы, такого пульта нет. Хорошая новость в том, что он и не понадобится, если мы научимся совершать правильный выбор в моменте. И это вполне реально. Как? Об этом мы рассказали на второй ежегодной конференции Psychologies Day, которая прошла 25 октября 2019 года. В этом досье мы собрали наиболее интересные статьи о возможностях нашего мозга. А через год, в октябре 2020, мы расскажем еще больше интересного! До встречи на Psychologies Day 2020! Все статьи этого досье
Все досье

спецпроекты