Чем мы рискуем, полюбив?

Мы боимся боли, отвержения, зависимости. И поэтому избегаем близости. Но если мы хотим найти любовь, нам придется пойти на риск. Комментарий психотерапевта Светланы Кривцовой.
Чем мы рискуем, полюбив?

Светлана Кривцова, директор Института экзистенциально-аналитической психологии и психотерапии, автор нескольких книг, одна из них – «Как найти согласие с собой и миром» (Генезис, 2004).

Вступая в отношения, мы верили, что и в паре сможем оставаться собой. И вот наступает момент, когда одному из двоих тесно в мире, который они строили вместе. Сложности впервые появляются тогда, когда пылкая влюбленность проходит и начинается обычная жизнь.

Вообще-то партнерство не было задумано как нечто свободное и приятное. «Партнер» в переводе с латыни – ярмо, деревянная колодка, которую надевают на шею двух быков, когда они в одной упряжке пашут поле. Всякое семейное партнерство создает проблемы. Но в прежние времена к ним подходили с позиции «нам все равно никуда друг от друга не деться» (получить развод было трудно, как и выживать поодиночке), и поэтому учились жить вместе, находили компромиссы. Сейчас такой задачи нет – для чего мучиться, если можно разойтись, найти другого партнера или жить в одиночестве? Многие мужчины и женщины не хотят прикладывать усилия, не хотят терпеть, проходить даже через небольшие испытания. Между тем если они готовы работать над собой и над отношениями, то могут преодолеть страхи, которые возникают в паре. Мы выбрали четыре ситуации, в которых эти страхи проявляются особенно ярко.

читайте такжеРоман на работе – рискованное приключение?

Боюсь, что меня бросят

В чем причина? Страх быть покинутым часто возникает у того, кто полагает, что отношения в паре неравные, что он менее ценен, чем партнер, недостаточно для него хорош. Иногда это чувство появляется в трудный момент жизни семьи, когда, например, жена (муж) серьезно заболевает и начинает думать: «Зачем я ему (ей) теперь?»

Понять, что стоит за нашим недовольством, что именно мы хотим получить в отношениях с партнером.

Страх оказаться брошенным часто сковывает тех, у кого уже был опыт предательства – отвержение со стороны одного или обоих родителей, развод, смерть отца или матери… Если рана была очень глубокой, в паре он будет постоянно проверять на прочность партнера, их отношения, вести себя агрессивно, провоцировать скандалы, вынуждая себя бросить и в то же время не отпуская. Многочисленные ссоры и последующие примирения истощают второго партнера; неудивительно, что такие отношения редко бывают удовлетворительными.

Что делать? Чтобы совладать со страхом, важно осознать, что жизнь – это игра, в правилах которой записано, что в ней может произойти все что угодно. И конечно, вас могут бросить – намеренно или нечаянно. Единственный, кто вас не бросит, – это вы сами. И эту установку надо в себе развивать – никогда не бросать самого себя.

Мы можем быть верными себе, сами себя поддерживать и в этой верности и поддержке черпать силы. И это поможет нам перестать требовать верности от других. Кроме того, мы знаем: тех, кто представляет собой большую ценность, не бросают. А если мы не чувствуем собственной ценности, то и другие не будут ее чувствовать. Причем ценность каждого человека – это не результат каких-то его достижений (хотя это тоже имеет значение) и не следствие того, что он красивый или здоровый, а просто следствие того, что он есть, что он уникален. И мы можем сделать так, чтобы это понимали те, кто рядом.

Если страх быть брошенным отравляет отношения двоим (или одному из партнеров), стоит обратиться к психотерапевту. Понимая, что иногда самый хороший результат терапии – это признаться себе: «Мне честнее жить одной (одному), чтобы своим страхом не уничтожать своего мужа (жену)».

Я живу не свою жизнь

В чем причина? Многие женщины в первые годы совместной жизни стараются быть идеальными – понимающими, внимательными, заботливыми. Они во всем идут навстречу мужу, принципиально не учитывая себя и свои интересы. Это легко тому, кто влюблен. Хотя тайная бухгалтерия все равно ведется: она надеется, что к ней будут относиться так же трепетно.

Некоторые женщины посвящают жизнь другому, к примеру выходят замуж за талантливого человека, который делает свое дело и не готов отвлекаться на обустройство быта, житейские мелочи. Если решение быть соратницей, помощницей принимается с внутренним согласием, легко быть «вторым номером» в паре. Но немногие способны на такую самоотдачу. Чаще женщины вынужденно оказываются в такой ситуации. И в этом случае забота об интересах партнера, невозможность реализовать свои желания становятся для них настоящей мукой. Они живут не свою жизнь и болезненно это переживают.

Что делать? Если вы чувствуете, что ваша жизнь с партнером на самом деле – «не ваша», для начала вам нужно понять, в чем проблема. Самый очевидный признак того, что была сделана ошибка, – немотивированные вспышки ярости.

Если мы сами не ощущаем свою ценность, как ее могут ощутить другие?

Для анализа ситуации предстоит сделать три шага. Первый: выяснить, что на самом деле вы не получаете в отношениях, без чего не можете быть собой. Обычно недополученное материализуется в виде упреков: «мы никуда не ездим (не ходим)», «он не дарит мне цветов (дорогих подарков)». Важно понять, что на самом деле стоит за этими внешними обстоятельствами, что они значат для вас, насколько вы не можете без этого жить. Второй шаг – осознать, действительно ли этот дефицит настолько значим. Не каприз ли это? Может быть, вы берете пример с подруги? И когда приходит спокойное внутреннее понимание – «Да, мне в отношениях не хватает очень важного, за что я готова бороться» (и это не просто дорогой подарок, а что-то более существенное, то, чего не купишь), значит, вы готовы сделать третий шаг – поговорить с партнером. Рассказать ему о своих выводах так, чтобы он услышал.

От меня многого ждут

В чем причина? Партнерство – тяжелый труд, наивно полагать, что в семье от нас ничего не потребуется. На самом деле семейная жизнь и состоит из самых разных обязанностей и обязательств. Из-за них случается больше всего конфликтов: «не убрал в комнате», «не пришел вовремя к ужину», «не приготовила обед», «не позвонила»…

В российских семьях часто бывает так, что женщина берет на себя слишком многое и быстро истощается. Поэтому ее главная задача – найти баланс: с одной стороны, не нести непосильную ношу и не развращать близких, с другой – все-таки быть партнером своему мужу. На этом и строится семья. Хотя, конечно, у каждого есть внутренние весы – «сколько я отдал и сколько получил в ответ». В этом должен быть паритет, равенство: я вкладываюсь и вижу, что это окупается, и тогда еще больше вкладываюсь и еще больше получаю. Сложности возникают, когда в паре появляется ребенок. Женщина нередко берет все заботы о нем и о семье на себя, а спустя несколько месяцев, полностью обессилев, начинает ссориться (сначала по пустякам), выяснять отношения, постепенно превращаясь из идеальной жены в настоящего монстра. Она не справляется с ситуацией в одиночку, а партнер по привычке не помогает ей, не заботится, а по сути не участвует в делах семьи.

Что делать? Женщина действительно часто лучший управляющий для всех домашних дел. Именно поэтому ей стоит ввести в жизнь семьи традиции и правила – «У нас так принято». Семейные ритуалы могут касаться как быта, так и отдыха, как полезного, так и приятного. Если ответственность хотя бы за часть забот (и развлечений) закреплена за мужчиной, женщина чувствует себя свободнее. Важна мотивация, грамотное распределение обязанностей, планирование, поиск ресурсов…

Я не могу проявить чувства

В чем причина? В некоторых союзах партнеры устанавливают запрет на слово «любовь», сознательно пытаясь организовать холодное сотрудничество: «Нам удобно друг с другом», «Это выгодно», «Мы доверяем друг другу». Такая жизнь даже со стороны выглядит обедненной, кроме того, в ней кроется опасность: в отличие от любовных, в деловых отношениях партнеры взаимозаменимы. Даже если они сначала договорились о «холодном браке», потом для кого-то одного он может стать слишком тесным. К примеру, со временем женщина начинает понимать, что любит мужа, но боится сказать об этом, чтобы не оттолкнуть его.

Почему некоторые из нас так поступают? Потому что у нас есть опыт боли и любовь ассоциируется с потерей контроля, с потерей себя. Мы можем решить, что больше никогда не будем любить и не допустим, чтобы кто-то полюбил нас.

Что делать? В «холодном браке» женщина может начать отогревать «замороженного» мужчину, и если у нее это получится, у них сложатся прекрасные отношения, если нет – он найдет себе другую. Причина в том, что иногда партнер холоден не в результате травмы, негативного опыта, а в результате нарциссической патологии личности. Есть большая разница между мужчиной, который обжегся, и мужчиной-нарциссом, который никого не подпускает к своему сердцу. Типичный сценарий: женщина хочет отогреть мужчину, а он просто пользуется хорошим отношением и надеется, что это «сотрудничество» будет длиться вечно. «Я не знаю, чего она хочет, я наблюдал за ней шесть лет, она прошла все проверки, одна из немногих, и я согласен даже с ней расписаться, не понимаю, почему она уходит». Но любовное партнерство трогает нас до самой глубины, и хорошие отношения выстраиваются там, где каждый позволяет себе быть собой.

Многие партнеры опасаются проявлять отрицательные чувства (раздражение, гнев, обиду), поскольку боятся, что их бросят. Причина в том, что мы не умеем говорить о чувствах, у нас нет такой традиции, но этому можно научиться. К примеру, с помощью «Я-высказывания»: «В последнее время я замечаю, что часто вызываю твое раздражение, и в этот момент я чувствую, что мне больше не хочется быть с тобой откровенной. Извини, что я тебе об этом говорю, но мне показалось важным, чтобы ты об этом знал».

В хорошей семье близкие люди вообще больше говорят о чувствах по мелочам и меньше клянутся в вечной любви: сильные слова приберегают на особый случай.

P на эту тему
Авторизуйтесьчтобы можно было оставлять комментарии.

  • Олег   
    157 недель назад

Чем человек рискует отказавшись от Любви? - он обречен заниматься механическим сексом, - выстраивать зависимые отношения, или избегать их... - мучительно искать смысл жизни, или напротив, отрицать его, - ощущать пустоту, внешнее/внутреннее одиночество, - вынужден предавать человека, который рядом, или напротив, занять роль жертвы, - испытывать боль, или апатию, - неминуемо столкнуться с разочарованием в жизни, - стремиться к ложным целям, - воспринимать реальность в негативных цветах, - заразиться пессимизмом, - быть агрессивным, - со временем - чувство вины, бесполезности, тревоги/страха, - занижать/завышать собственную самооценку, - отравить эмоциональный фон близких, особенно детей... и т.д. Суть в том. что отсутствие любви к другому - это (всегда) показатель жесткого неприятия себя! т.е. наличие многоуровневого конфликта на разных уровнях психики... Удачи!
Psy like0

боимся, не боимся - если нравится человек, хочется быть с ним - забывается страх, и ссоры легче переносятся. можно долго рассуждать и анализировать, но в итоге - либо тянет, либо не тянет. либо хорошо с человеком, либо нет. либо хочется руку на колено положить, либо не хочется. а страх быть брошенным - это тревога, она сама по себе, не от отношений и не от партнера (если только партнер поведением не провоцирует).
Psy like0
новый номерДЕКАБРЬ 2017 №23140Подробнее
psychologies в cоц.сетях
досье
  • Что такое счастьеЧто такое счастьеЧто мы можем сделать для того, чтобы стать счастливее? Больше зарабатывать, путешествовать, создать образцовую семью? Счастье похоже на причудливую картину, которая для каждого выглядит по-разному. «Наша задача – научиться быть счастливыми», - говорит психолог Михай Чиксентмихайи, автор теории «потока», самой доступной формы счастья. Досье поможет прислушаться к себе, разобраться в том, чего мы хотим на самом деле, и показать миру свой внутренний свет. Все статьи этого досье
Все досье
спецпроекты