После трех лет идеальных отношений Катерина и Себастьян признаются, что совершили ошибку. «Мы хотели все делать вместе, — объясняет женщина. — Когда я шла в спортзал, он шел со мной. Он сопровождал меня во всех поездках, отвозил на работу и встречал с работы. Мы не расставались, но эта постоянная замкнутость медленно подтачивала наши отношения».
Проблема
Одно из самых стойких убеждений о браке состоит в том, что ради счастья партнеры должны отодвинуть свои «Я» ради общего «Мы». Они должны иметь общее мнение по всем вопросам, любить одну и ту же еду, каждую свободную минуту проводить вместе. Мы так хотим, чтобы именно про нас говорили: «Они всю жизнь прожили душа в душу».
В первые месяцы и годы, когда чувства еще сильны, нам проще не замечать различий
Мы даже с отвращением думаем о том, что можем в чем-то не согласиться с любимым. Мысль о том, чтобы провести выходные в разных компаниях, кажется предательством. Но затем звучат первые тревожные звоночки:
«Это пианино не будет стоять здесь»,
«Я знаю, он твой друг, но он меня бесит»,
«Я давно хотела тебе сказать…»
Когда трещин в семейном коконе становится слишком много, встает вопрос:
«не мучить друг друга» — партнеры осознают, что не готовы поступиться свободой, и начинают новый поиск идеального спутника — на этот раз с более жесткими требованиями.
найти компромисс — если договориться не удается, один из двоих неизбежно идет на уступки и в итоге отодвигает свои желания на второй план.
Эти два пути могут казаться разными, но в их основе одно и то же убеждение: когда есть «Мы», то не должно быть отдельных «Я». Слово «семья» гипнотизирует нас. Мы начинаем считать ее единым организмом, который не сможет функционировать, если одна нога вдруг захочет носить сапог, а другая — туфлю на шпильке.
Решение
Но есть альтернативный взгляд, который исходит из того, что сохранять автономию не только полезно, но и необходимо для семейного счастья. Айрис Красноу, автор нескольких книг о браке, пришла к выводу, что для счастливой семейной жизни у каждого из супругов должна быть жизнь за пределами их отношений. «Если ваше благополучие целиком зависит от кого-то другого, это прямой путь к разводу», — говорит она.
Пары, в которой один из партнеров или оба эмоционально зависимы друг от друга, часто называют «переплетенными»
В такие отношения часто вступают люди с заниженной самооценкой. Они чувствуют себя неполноценными, поэтому ищут того, кто будет постоянно держать их «на плаву». Это чувство очень опасно, так как он лишает их самостоятельности и делает уязвимыми.
Секс-эксперт Дэн Сэвидж считает, что не обязательно связывать удовлетворение всех своих желаний только с одним человеком. «У нас слишком много разных желаний, они часто меняются, они могут быть противоречивыми, — объясняет он. — Если мы будем подавлять и замалчивать их, это приведет к разочарованию и фрустрации. Вместо этого мы можем принять нашу тягу к разнообразию и открыто говорить с партнером о том, чего мы хотим и как это можно реализовать».
Что делать
1. Проводить некоторое время раздельно
Это могут быть девичники на одну ночь или даже целая неделя отпуска. Этой философии Айрис Красноу придерживается и в своей 25-летней семейной истории. «Когда я возвращаюсь с летних каникул, я словно заново влюбляюсь в мужа, и страсть между нами вспыхивает вновь», — говорит она.
2. Опираться на свое социальное окружение
Семейные консультанты Лес и Лесли Пэрротт предлагают общаться с друзьями, приятелями, членами сообществ, в которых вы состоите. «Мы можем получать удовлетворение от походов на танцы, участия в театральной студии или игры в музыкальной группе, — говорят они. — Когда в нашей жизни есть много источников смысла и самореализации, мы уже не связываем свое счастье только с семьей. Это помогает избежать обид и разочарования».
3. «Приоткрыть форточку»
Совет самого Дэна Сэвиджа звучит наиболее радикально: чтобы атмосфера в браке не была удушливой, стоит время от времени позволять друг другу флиртовать с другими, фантазировать о других и использовать эти фантазии, чтобы подогревать чувства в паре.
Что в итоге
Польза от времени, проведенного раздельно, будет только тогда, когда оба научатся ценить свои желания и не чувствовать вины. Принимая себя, мы ценим свою свободу — а значит, ценим и свободу другого.
По матералам The Atlantic
