psyhologies.ru
тесты
текст: Галина Черменская 

Стать родителем для своих родителей

Больно видеть, как наши родители стареют. Непросто признать, что они уже не будут такими, как прежде. Наши отношения с родителями меняются, а вместе с ними и роль, которую мы играем в семье.
alt

Видеть, как они стареют, понемногу принимать на себя ответственность за их повседневную жизнь – мы не готовились к этой смене ролей, и она вызывает в нас самые сильные, противоречивые чувства. Вот несколько советов, которые помогут преодолеть этот трудный жизненный этап.

«Моей маме 78 лет, – рассказывает 53-летняя Маргарита. – Она живет одна и до недавнего времени была очень активна. А в последний год начала слабеть, и теперь без посторонней помощи ей не обойтись. Всю неделю с ней живет сиделка, а по воскресеньям принимаю эстафету я. Мама всегда была деятельной, неунывающей, и видеть теперь ее такой беспомощной, слышать, как дрожит ее голос, больно до слез. Мне и в голову не придет махнуть на нее рукой, но, приходя к ней, я ловлю себя на том, что мне хочется поскорее домой. Порой я думаю о том, как долго это все продлится, и чувствую себя виноватой… Ведь я очень люблю ее! Но мне невыносимо видеть ее такой изменившейся…»

Рано или поздно приходит время, когда наши родители становятся зависимы от нас. Это новый и сложный этап в их и нашей жизни. Он может настать внезапно, если кто-то из родителей заболевает. Или подступает постепенно, когда год за годом слабеет их память, сужаются интересы, понемногу уходят силы. В обоих случаях мы вынуждены принять на себя роль помогающего, к которой чаще всего оказываемся не готовы. И эта инверсия ролей, вынуждающая нас изменить свою жизнь, дается трудно.

Запретная тема

«Сколько бы нам ни было лет и как бы мы ни были самостоятельны, все равно родители остаются для нас родителями, – говорит психотерапевт Виктор Каган. – В нас живет глубокое внутреннее ожидание (обычно не признаваемое), что у нас есть тихая пристань, где мама или папа всегда нас выслушают, поймут, тарелку супа нальют… И то, что родитель из фигуры сильной, поддерживающей, превращается в фигуру слабую, переживается очень сильно. По сути, мы начинаем сиротеть при живых родителях».

ЕСТЬ МНОЖЕСТВО СПОСОБОВ ВЫРАЗИТЬ СВОИ ЧУВСТВА И ПРИНЯТЬ РЕАЛЬНОСТЬ, КОТОРУЮ МЫ НЕ ХОТИМ ЗАМЕЧАТЬ...

Наш внутренний ребенок может по-разному реагировать на эти изменения. Во многом это будет зависеть от той установки, которую сформировали сами родители. «Когда в своей семье человек получает послание, что он должен будет заботиться об отце с матерью, эта идея становится для него естественной, органичной, – размышляет гештальт-терапевт Нифонт Долгополов, – но вместе с тем само долженствование может вызвать раздражение. В некоторых семьях тема старения вообще не затрагивается. В сознание человека не закладывается идея, что родители могут стареть. И когда это происходит, взрослый ребенок может игнорировать новые обстоятельства или негативно (и даже агрессивно) относиться к слабости матери или отца, как если бы они были в ней виноваты. Поэтому так важно, чтобы родители, еще будучи в силе, обсуждали с детьми неизбежное наступление старости, но не в режиме «ты должен!», а лишь высказывая такое пожелание». Не забудем и то, что дети сталкиваются с этой ситуацией обычно в возрасте после пятидесяти – а это время кризиса, порой болезненного, когда подводятся первые жизненные итоги. Старость родителей напоминает нам о том, что неизбежно ждет нас самих, а с этой мыслью мы не всегда готовы примириться.

«Я хочу оставаться сыном»

Нежность, ненависть, сострадание, отторжение… Взрослый, который опекает своих родителей, испытывает сильные и противоречивые чувства. Эта амбивалентность бывает мучительна. И чтобы избавиться от нее, он может стремиться стать идеальным опекуном, предупреждать каждое желание родителей, буквально сдувая с них пылинки. «Горько и страшно видеть, как тот, кто был в нашей жизни всегда, готовится ее покинуть, – говорит психотерапевт Екатерина Михайлова. – Иногда страх прячется за раздражением: не смей так быстро стареть, мне страшно! Я не хочу остаться самой старшей, первой в очереди «туда» – нечестно, ты же всегда была старшей! Возможно, мы хотим сохранить иллюзию контроля над жизнью: если я буду идеально заботиться о них, я остановлю время».

Происходит то, что Виктор Каган описывает как столкновение двух родительских позиций: «Я становлюсь родителем для родителей, я принимаю на себя ответственность за них – а они свою ответственность еще не отдали. И больше того – они не хотят ее лишаться. В ней для них – подтверждение жизни. Когда мы о них слишком заботимся, мы словно убираем их с игрового поля». По сути, чрезмерная забота оборачивается неуважением к чувству собственного достоинства, которое старики хотят сохранить. «Мой отец ходит с большим трудом, опираясь на палку, – делится 50-летний Александр. – Со стороны это тягостное зрелище. Но каждый день он идет в соседний магазин. Дома старается сам что-то починить, хотя пальцы слушаются все хуже. Мама упрекает меня в черствости: разве не могу я взять на себя все эти заботы? А я считаю, что отца такая опека унизит. Ему важно чувствовать, что он по-прежнему мужчина в доме. И я хочу остаться сыном своего отца».

Конечно, бывают ситуации, когда старшие уже не в состоянии обойтись без помощи в элементарных делах – не могут самостоятельно одеваться, мыться. Ситуация эта тяжела и для них, и для нас. «Тело родителя – это табу, – говорит психоаналитик Катрин Бер-жере-Амселек (Catherine Bergeret-Amselek). – Не следует сыну заниматься туалетом своей матери (и аналогично, дочери – туалетом отца): эти ситуации слишком близко касаются запрета на инцест». Екатерина Михайлова добавляет: «Важно помнить о личном достоинстве: невозможность самостоятельно вымыться или одеться пожилого человека угнетает, показывать это сыну или дочери может быть тяжко. Увядшее, измененное до неузнаваемости тело довершает картину». Как же выйти из этого положения достойно? Катрин Бержере-Амселек советует: «Лучше доверить эту задачу профессионалам, чтобы проявить уважение к интимному миру старших». «Будем реалистами: где они, эти профессионалы? – возражает Екатерина Михайлова. – Часто мы берем на себя функции сиделок совсем не потому, что не знаем о запрете на инцест: просто наши старики никому, кроме нас, не нужны, и возиться с ними никто не будет. И в этой суровой российской реальности стоит помнить простые вещи: старшим нужно оставить хоть немного защиты. Вовремя отвернуться, дать прикрыться простынкой… Очень важно, чтобы и в случае вынужденной работы «медсестрой» или «санитаром» оставалось пространство для уважения личных границ».

Договориться о расходах

Лекарства (хорошо известно, как много их требуется старикам), визиты частных врачей, сиделка – нам приходится то и дело открывать кошелек, чтобы достойно содержать пожилых родителей. Между братьями и сестрами нередки споры, как поделить между собой эти расходы. К тому же сами родители часто теряют представление о деньгах, проявляя необычную щедрость к одним детям в ущерб другим… Деньги нередко усугубляют семейные конфликты. «Организуйте семейный совет, – рекомендует Катрин Бержере-Амселек, – и вместе открыто обсудите все финансовые вопросы по обеспечению родителей. Это позволит избежать недоговоренностей и обид».

  • 1
  • 2
P на эту тему
Авторизуйтесьчтобы можно было оставлять комментарии.

  • Miranta   
    149 недель назад

Знакомо,до боли...Да,страшно смотреть,как стареет твоя некогда полная сил мама...Но еще более тяжким бременем висит ДОЛГ, который привили с детства..миллион раз с младых ногтей было сказано :"Ты младшая,а мне цыганка/бабка/родные нагадали/предсказали и т.д. ,что младшенькая кормилицей будет...............старшая что,уехала и трава ей не расти,а ты самая любименькая!!! Кормилица!!! ТАК НЕЛЬЗЯ!!!! в итоге,всю сознательную жизнь ,а мне скоро сорок, в прямом смысле вкалываю на нее...Уже семья и двое маленьких детей...да, конечно,приехала помогать...ей 75...все с надрывом...жертвенно...ругаемся...но о возвращении к себе и мысли не было...продали ее квартиру,т.к. все было сказано полунамеками: соседи сказали, навсегда к доченьке едешь, не увидимся"...что ж тут не понятного...назад не поедет...решили расширить жилплощадь и взять ее к себе, вполне способного еще себя обслуживать человека...начались манипуляции...истерики...уйду в дом престарелых...к старшей дочери уеду...Неряшлива(по жизни всегда была), уперта (всю жизнь на руководстве) ЖЕРТВА (всю жизнь с отцом -алкоголиком, хотя теперь понимаю, почему срывы были и инсульт случился у него), При этом,читаю мого статей, мама-ангел....я для нее идол, самая лучшая,умная, самостоятельная,красивая и т.д.. Показуху мы любим-вон скалько моя доча получает, вон какой муж к нее, ой,как ей в жизни повезло...Глубже никогда не заглянула...не смогу правильно все описать...спасибо,что есть такой сайт...просто вникуда высказаться... моя четырехлетняя дочка смотрит на все это с ужасом....говорит:МАМА ,Я НЕ ХОЧУ ЧТОБЫ ТЫ СТАРЕЛА!..
Psy like0
новый номерДЕКАБРЬ 2016 №11128Подробнее
psychologies в cоц.сетях
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье