текст: Николай Проценко 

Как правильно реагировать на гнев и крики

Я часто слышу от клиентов: «У меня не было другого выхода, кроме как наорать на него в ответ». Но ответная агрессия и гнев — плохой выбор, считает психолог Аарон Кармин. Как научиться отвечать на агрессию, сохранив достоинство?
Как правильно реагировать на гнев и крики

Трудно не принимать близко к сердцу, когда вам говорят: «Ты как заноза в заднице». Как это понимать? Дословно? Из-за нас действительно у кого появилась болезненная заноза в этом самом месте? Нет, нас пытаются оскорбить. К сожалению, в школе не учат, как правильно на это реагировать. Возможно, учительница советовала нам не обращать внимания, когда нас обзывают. И что, хороший оказался совет? Ужасный!

Одно дело проигнорировать чье-то грубое или несправедливое замечание. И совсем другое — быть «тряпкой», позволяя себя оскорблять и игнорируя попытки принизить нашу ценность как личности.

С другой стороны, мы можем не относить эти слова на свой счет, если учтем, что те, кто их произносят, просто хотят добиться своего. Они хотят нас запугать и своим агрессивным тоном и провокационными выражениями пытаются продемонстрировать свое доминирование. Они хотят, чтобы мы подчинились.

Вместо этого мы можем решить для себя признать их чувства, но не содержание их слов. К примеру, сказать: «Ужасно, не так ли!» или «Я не виню вас за то, что вы злитесь». Так мы не соглашаемся с их «фактами». Просто даем понять, что услышали их слова.

Мы можем сказать: «Это ваша точка зрения. Я никогда не думал об этом в таком ключе», признавая, что человек высказал свое мнение.

При этом свою версию фактов оставим при себе. Это будет просто проявлением осмотрительности — иными словами, в нашей власти решать, как и когда поделиться с другими своими мыслями. В данный момент принимаем решение оставить их при себе. Если высказать все, что думаем, это делу не поможет. «Нападающему» все равно это неинтересно. Так что же делать?

Как правильно реагировать на гнев и крики

Как ответить на оскорбление

1. Cогласиться: «Похоже, вам со мной трудно найти общий язык». Мы соглашаемся не с их утверждениями, а только с тем фактом, что они испытывают определенные эмоции. Эмоции, как и мнения, по определению субъективны и не всегда основаны на фактах.

Или признать их недовольство: «Так неприятно, когда такое происходит, правда?» Мы не обязаны долго и подробно объяснять, почему их критика и обвинения несправедливы, пытаясь добиться у них прощения. Мы не обязаны оправдываться перед лицом ложных обвинений, они не судьи, а мы не обвиняемые. Это не преступление, и мы не должны доказывать свою невиновность.

2. Сказать: «Я вижу, что вы злитесь». Это не признание вины. Мы только делаем вывод, наблюдая за словами, тоном голоса и языком тела оппонента. Мы демонстрируем понимание.

3. Сказать правду: «Меня раздражает, когда вы на меня орете просто за то, что я высказал то, что чувствую».

4. Признать право на гнев: «Понимаю, что вас злит, когда такое происходит. Я вас не виню. Я бы тоже рассердился, если бы со мной такое случилось». Таким образом мы признаем право другого человека испытывать эмоции, несмотря на то, что он выбрал не лучшее средство для их выражения.

Еще несколько возможных ответов на бурное выражение эмоций

— Никогда об этом не думал в таком ключе.

— Возможно, вы в чем-то правы.

— Не знаю, как вы это переносите.

—У вас явно проблемы. Не знаю, что вам сказать.

— Да уж, ужасно.

— Спасибо, что обратили на это мое внимание.

— Уверен, вы что-нибудь придумаете.

Важно следить за своим тоном, чтобы наши слова не показались собеседнику саркастичными, уничижительными или провокационными. Вам случалось когда-нибудь заблудиться, путешествуя на машине? Вы не знаете, где вы и что вам делать. Остановиться и спросить дорогу? Развернуться? Ехать дальше? Вы в недоумении, вы беспокоитесь и не знаете точно, куда ехать. Используйте в этом разговоре такой же тон — недоуменный. Вы не понимаете, что происходит и почему ваш собеседник бросается ложными обвинениями. Говорите медленно, мягким тоном, но в то же время четко и по делу.

Этим вы не «угодничаете», не «подлизываетесь» и не «даете одержать верх». Вы выбиваете у агрессора почву из-под ног, лишаете его жертвы. Ему придется искать другую. Ну и отлично.

Аарон Кармин

Об авторе

Аарон Кармин (Aaron Karmin) – клинический психолог, работает в центре психологической помощи Urban Balance в Чикаго.

P на эту тему
Авторизуйтесьчтобы можно было оставлять комментарии.

новый номерДЕКАБРЬ 2017 №23140Подробнее
psychologies в cоц.сетях
досье
  • Что такое счастьеЧто такое счастьеЧто мы можем сделать для того, чтобы стать счастливее? Больше зарабатывать, путешествовать, создать образцовую семью? Счастье похоже на причудливую картину, которая для каждого выглядит по-разному. «Наша задача – научиться быть счастливыми», - говорит психолог Михай Чиксентмихайи, автор теории «потока», самой доступной формы счастья. Досье поможет прислушаться к себе, разобраться в том, чего мы хотим на самом деле, и показать миру свой внутренний свет. Все статьи этого досье
Все досье
спецпроекты