В браке мы 24 года. 20 лет назад я изменила мужу, и он все время мне это припоминает, хотя живет со мной. Якобы пытался забыть, но не может. У него ко мне родственное отношение, но нет любви как к женщине.
Четыре года назад он мне изменил и хотел уйти, но не сложилось. Остался — якобы в большей мере из-за жилищного вопроса. Три года мы прожили более-менее, я старалась забыть, училась доверять ему. А в этом году он снова завел роман на работе. Хотел втихую, не получилось. И до сих пор у них какие-то редкие встречи. При попытке обсудить идет в глухой отказ, говорит, ничего нет и не было, это я все придумала. А я видела переписки, оплаты гостиниц и прочее. И теперь не могу не искать постоянно доказательств лжи, измены.
Муж врет даже в мелочах. Постоянно все пытаюсь контролировать: расходы, переписки и так далее, насколько это возможно (телефон запаролен). Так жить невозможно, я устала. Откровенного разговора не получается. Он все время со мной как будто воюет — колючий, агрессивный. Чуть что не по нему, манипулирует мной, припоминая мне прошлое.
Екатерина, 45 лет
Екатерина, быть плохим, даже в собственных глазах, — удовольствие малоприятное, но в жизни мы не всегда ведем себя как пай-мальчики или пай-девочки. Как быть человеку, когда он и его поведение не одобряемо в обществе? Как справиться с уколами совести и неприязни к себе? В этом случае психика автоматически включает защитную систему, которая разными способами предохраняет ее от несоответствия идеальных представлений о себе и реальности.
Таких механизмов их первооткрыватель Зигмунд Фрейд описал аж 16 штук и назвал их «психологические защиты». Ваш муж, Екатерина, использует как минимум парочку таких «костылей» — рационализацию и регрессию.
Первый защитный механизм работает так: используя логические конструкции, мы превращаем «плохое» в «хорошее»
К примеру: много лет назад я пережил боль от измены, поэтому сегодняшнее мое поведение не «грех прелюбодеяния», а «благородная месть» партнеру. Поэтому ваш супруг за два десятка лет и не может «забыть» об этой истории, чтобы любой его непрезентабельный поступок был одет в кристально белое пальто на фоне окружающей («вашей») грязи.
Второй защитный механизм — использование инфантильного поведения в случаях, когда необходимо отвечать за свои поступки. Как маленький ребенок закрывает ладошками глазки и считает, что его не видно, так и ваш муж упорно отрицает доказательства — переписки, оплаты гостиниц и прочее, — как будто бы только признание делает факт изменой, в противном случае ее как бы не существует.
Что же делать вам в этой ситуации?
Во-первых, прекратите контролировать это великовозрастное «дитя». На это тратится много психической энергии впустую
Нашли компромат — муж идет в несознанку, вы расстраиваетесь. Не нашли — вы опять огорчаетесь, так как считаете, что плохо искали.
Во-вторых, обдумайте: хотите ли вы продолжать супружеские отношения с человеком, который вас не уважает, врет, проявляет агрессию, изменяет, не видит в вас женщину, да и живет-то с вами только из-за жилья?
И если ответ «нет», вы знаете, что делать. А если ответ «да», вспомните про другие психологические защиты, которые Фрейд назвал высшими, — юмор и сублимацию. Хобби поможет отвлечься от домашних проблем, а смех — разрядить тревожную атмосферу. Ведь и правда смешно смотреть на мужика под полтинник, который юлит перед вами, словно пятилетний карапуз перед мамкой за съеденную втихаря конфету.
