Дочери 17 лет, постоянные истерики. У нас обыкновенная полная семья, а мальчик, в которого она влюблена, из неблагополучной. Ему 18 лет, школу не окончил, живет с мамой и отчимом, которые нигде не работают и не хотят, соответственно, выпивают. Сам мальчик периодически участвует в драках, у полиции находится на контроле и не хочет менять свой образ жизни — постоянные отговорки, то на здоровье жалуется, то еще причины находит, чтобы не работать.
Дочь говорит, что любит его больше жизни, но не может принять, что он такой, у нее постоянные истерики и слезы. Год, что они знакомы, их отношения проходят так: неделю все хорошо, три недели «психи» и выяснения отношений.
До этого парня она тоже встречалась с мальчиком из неблагополучной семьи, ее прямо тянет на таких. Воспитывалась в хороших условиях, ничем ее не обделяли, но почему-то тянет в эту пропасть. С нынешнем мальчиком мы ей не запрещали встречаться, лишь бы училась. Но к хорошему это не привело. Говорит, что понимает, что он не изменится, но ничего не может с собой поделать, любит до безумия.
Недавно был срыв, побежала ночью к нему домой, устроила истерику, хваталась за ножи, а он у нее их отбирал, мы приехали и ее забрали домой. На вопрос, зачем она сбежала, ведь никто ей не запрещал с ним общаться, она сказала, что вроде как месяц назад она его бросила, но общаться с ним продолжала, а недавно была в компании на праздники и после пустили слух, что она целовалась с другим мальчиком, об этом доложили ее парню, в которого она все еще влюблена, но она говорит, что такого не было.
И тот, кого она бросила, ей не верит и не хочет теперь с ней общаться. У нее истерики, что совсем без него она не может и ей нужно, чтобы он ей поверил. На вопрос, зачем она вообще была в другой компании, она говорит, что просто хотела отвлечься.
В общем, у нас сейчас просто ад, мы с мужем не знаем, как быть и как ей помочь, видимо, раньше где-то что-то делали не так. Прошу помочь. Были мысли отправить ее в лагерь для трудных подростков.
Елена, 42 года
Елена, к сожалению, так бывает, что девушки, выросшие в хороших семьях, воспринимают любовь как драматическое переживание, нагруженное страданиями. Может быть, это связано с фантазиями, которые вызывают фильмы, сериалы, книги. Или с недостатком впечатлений, полученных в течение жизни, когда вокруг все спокойно и родители любят.
Возникает представление, что истинная любовь невозможна без сильных страстей
Поэтому девушек начинают привлекать молодые люди, у которых много проблем, из «неблагополучных семей», как вы пишете. Включается «синдром спасателя», когда в глубине души у женщины возникает идея изменить такого человека, улучшить его.
Девушка может питать надежды, что благодаря общению с ней этот молодой человек изменится, ради нее он станет лучше. Когда этого не происходит, возникает обида, возмущение из-за обманутых надежд. Все эти переживания происходят в глубине души, часто они недоступны сознанию, то есть не осознаются.
Когда надежды не оправдываются и человек чувствует себя обманутым, начинает работать уже «синдром жертвы». Хочется возмущаться, отвергать и протестовать. Возникает эта непоследовательность в поведении, которую вы описываете: иная компания, общение с другим напоказ. Так постепенно происходит раскачивание внутреннего состояния, и это приносит своего рода удовлетворение, потому что жизнь наполнена чувствами, наполнена переживаниями высокого уровня. Со стороны это выглядит непонятным.
К сожалению, подростку — а ваша дочь все еще подросток — сложно объяснить, что он на неверном пути
Сложно донести, что, скорее всего, она выбрала не того и напрасно тратит свои душевные силы, а любовь — это не страдание, а воодушевление, удовольствие, ощущение счастья, взаимности, поддержки.
Скорее всего, ваша дочь не воспринимает те успокаивающие и по-житейски верные мысли, которые вы ей сейчас говорите. Она будет следовать своим путем и получать свой опыт. Но доносить ваше мнение и представления о ситуации, в которой ваша дочь находится, все равно нужно. Спокойными словами, потому что запретами и угрозами здесь вряд ли получится действовать. Это вызовет только дополнительное сопротивление.
Мне кажется, тут важно ввести трудовой компонент, чтобы человек понимал, что за свою жизнь он несет ответственность сам и есть определенные сложности, от которых вы всегда оберегали дочь. Вы верно пишете про идею с лагерем. Возможно, когда ваша дочь увидит других ребят, сталкивающихся с жизненными трудностями, ей будет более понятно, что не нужно вносить в жизнь дополнительные страдания.
Подростковый возраст сильно беспокоит родителей, потому что это не просто сложный, но и опасный этап жизни ребенка.
У родителей возникает множество вопросов, найти ответы на которые не так-то просто.
В своей книге известный психотерапевт и клинический психолог Изабель Филльоза поможет родителям разобраться
в психологии подростков разных возрастных групп: 11–12 лет, 13 лет, затем 14, 15 и 16 лет, понять некоторые биологические и физиологические аспекты их поведения.
