Как перестать срываться
на ребенке?

У меня двое детей, старшему 6 лет, младшему — год. Первый ребенок долгожданный, но гиперактивный. Мне всегда было с ним сложно: он похож на меня и внешне, и внутренне, не уверен в себе, активен, экстраверт... Я понимаю, что бить детей очень плохо. Но иногда бывают такие моменты, когда я срываюсь и от усталости и безысходности шлепаю его, кричу. Когда родился младший сын, я как будто отталкивала его от себя. Иногда осознанно делала ему больно, и мне очень за это стыдно. Старший сын очень ревнует, может обидеть младшего. У нас с мужем разногласия по поводу воспитания детей: он считает, что кричать неконструктивно, лучше шлепнуть один раз ремнем. В трудные моменты мы прибегаем к литературе и ищем ответы на вопросы. Посоветуйте, как уйти от агрессии к ребенку и научиться сдерживать себя? Как научить этому мужа? Чувствую себя в тупике...

Елена, 33 года

Елена, я очень сочувствую вам. Горько ощущать себя мамой, которая любит своего ребенка, но чувствует такую беспомощность временами, что злится и причиняет боль. Я вижу две страдающие фигуры в вашем рассказе. Во-первых, вы сами. Я полагаю, что в вашем детстве происходили ситуации эмоционального срыва родителей или физического насилия, иначе бы вам неоткуда было бы взять такую модель.

Сдерживание чувств, как правило, не приводит к желаемому результату. К злости прибавляется усталость, беспомощность, вина за то, что вы не можете дать сыну всего, что ему нужно, ваша неосознанная детская ревность (если вы в раннем детстве недополучили любви и заботы). Ваш гиперактивный (а значит, гиперчувствительный) ребенок ощущает вашу тревогу и страх. От этого он начинает еще больше «растормаживаться», а вы — злиться. Он не может найти опору в вас, а вы не можете его успокоить и от беспомощности еще больше злитесь.

Ваша злость делает его еще более потерянным и несчастным. Старшему сыну непросто наблюдать, как вы значительно проще и явно с меньшими аффектами справляетесь с младшим ребенком. Он, скорее всего, вас больше радует и вызывает меньше вины. От этого старший как будто теряет свое место ребенка в семье. Место ребенка, которого любят, с которым справятся, которого можно успокоить и утешить. Он страдает от потери этого места и хочет его вернуть.

Было бы неплохо, если бы у вас была возможность поработать над собственным детством, чтобы избавиться от прошлой вашей злости, от ощущения «недополученной» любви. Это поможет вам укрепиться в своей материнской власти и уверенности в постановке границ для старшего ребенка. Таких границ, которые его не ранят, а успокоят и послужат опорой.


Источник фотографий: Getty Images
P на эту тему
Авторизуйтесьчтобы можно было оставлять комментарии.

psychologies в cоц.сетях
досье
  • Что такое счастьеЧто такое счастьеЧто мы можем сделать для того, чтобы стать счастливее? Больше зарабатывать, путешествовать, создать образцовую семью? Счастье похоже на причудливую картину, которая для каждого выглядит по-разному. «Наша задача – научиться быть счастливыми», - говорит психолог Михай Чиксентмихайи, автор теории «потока», самой доступной формы счастья. Досье поможет прислушаться к себе, разобраться в том, чего мы хотим на самом деле, и показать миру свой внутренний свет. Все статьи этого досье
Все досье
спецпроекты