Все 12 лет я жила для него. Он принимал решение по отдыху, где жить, путешествовать. По жизни у нас раздельные кошельки: он тратит на свои путешествия, квартиру и питание, а ребенок, машина, мои с ребенком путешествия — это мое.
Но пару лет назад муж потерялся: говорит, он «человек мира», а теперь границы закрыты, работать в России не хочет. Срочный контракт закрылся — так он больше не вышел на работу. И стал пить.
Появились конфликты на ровном месте: по ремонту, по лечению ребенка. Я пошла ему навстречу: часть комнат делали подрядчики и я сама, где-то вместе. Но он все скатывался и скатывался. Однако готовил и типа «ремонт делал». А я работала и работала. Потом заболел мой папа (очень сильно). Я из больницы приезжаю, а муж опять лежит пьяный. В итоге отправила его к свекрови, и она выправила. Мужа закодировали.
Пока он находился в больнице, у меня была четкая решимость развестись. Но как только он вышел из больницы — у меня полная опустошенность и нет сил на развод. И я снова его приняла в свой дом. Сын (ему 10 лет) говорит, что «папа другой». А до этого повторял: «Нет, мама, мы его возвращать не будем, ты ему уже три раза давала шанс».
И вроде сейчас муж старается: работу ищет и вроде даже вышел куда-то. Но все равно там что-то не срастается. В ремонт ударился (режет, пилит). Но я решила, что опыт с ремонтом для него отрицательный, поэтому снова вызываю подрядчика, и муж не против.
Почему я согласилась на его возвращение? Испугалась одиночества, пустоты внутри (так как брак второй, а первый муж был игроком, но тогда мои родственники очень меня поддержали и были рядом). Но появление мужа после больницы не облегчило внутреннее состояние моей души: мучает постоянная тревога, места себе не нахожу, обида не отпускает. Но в тоже время он меня всегда выслушивает, всегда знает, как помочь мне расслабиться, выдохнуть от работы, переключиться.
Наверное, у меня зависимость. Очень хочется от нее избавиться. А как вижу его — хочу обняться, прижаться. Вся моя легкость, воздушность и позитивность на нуле. Запуталась окончательно.
Марина, 41 год
Марина, ваша фраза «Все 12 лет я жила для него» подтверждает догадку про созависимость. И то, что вы сейчас запутались, это совершенно нормально. Много чувств и энергии было потрачено на другого человека, обиды, страхи опустошают вас.
Выйти из созависимых отношений может быть не так просто. Сживаясь с ролью спасателя, человек испытывает вину из-за того, что бросает «беспомощного» партнера на произвол судьбы. Или же выход из отношений воспринимается как поражение: «я не справился». Или вас одолевает страх, что вы сами в одиночку не выживете, хотя при этом содержите себя и семью.
Страх парализует и руководит поведением, вам сложно здраво мыслить и реально оценить проблему
Будем откровенны: решиться на развод трудно. Вы боитесь уйти, не уверены в решении, но в любом случае вам придется сделать выбор и следовать ему. Какое бы решение вы ни приняли, оно в моменте в любом случае будет правильным.
Критерии созависимых отношений
Созависимыми называют отношения, которые предполагают настолько сильную эмоциональную включенность в жизнь партнера, что любое индивидуальное развитие оказываются под угрозой. А где нет развития, там нет и жизни.
1. Дискомфорт
В этих отношениях вы несчастливы. Вам тяжело дается как присутствие, так и отсутствие партнера. Вместе невозможно и врозь никак.
2. Отсутствие открытого диалога
Общение между созависимыми партнерами чаще происходит через намеки, догадки и манипуляции. Присутствует ощущение, что партнер должен знать о том, что у вас на уме. У вас не получается открыто говорить о своих чувствах, желаниях, потребностях.
3. Ориентация на партнера
Все ваши мысли и эмоции сконцентрированы на нем и его деятельности. При этом личные цели и желания отодвигаются на второй план как незначительные.
4. Нарушение личных границ
Два индивидуальных «Я» растворяются в общем «Мы». Границы отдельной, независимой личности размываются. Теряются ориентиры, где «свое», а где «чужое», кто за что несет ответственность.
5. Тревожность
Эта эмоция возникает без видимых на то оснований, когда никакой объективной угрозы нет, и носит тотальный и навязчивый характер — то есть присутствует всегда, и нет возможности переключиться или ответить на вопрос о том, что именно вызывает беспокойство.
6. Устойчивое убеждение, что источник сложностей находится в другом
И что стоит партнеру измениться, как все сразу наладится. Часто сопровождается настойчивыми попытками «причинить добро». При этом полностью отрицается собственное участие в возникновении проблемы.
Выход из созависимости
Сейчас важно разобраться с собой, а потом начать предпринимать действия в отношениях с мужем.
1. Обратитесь к специалисту
Вы пишете, что первый брак распался, бывший муж был игроком, а у настоящего мужа, скорее всего, алкогольная зависимость и сейчас он закодирован. Похоже, что вы находите зависимых мужчин и отыгрываете сценарий созависимой личности.
Очень сложно в одиночку увидеть те паттерны и мотивы поведения, которые приводят в созависимые отношения, признать свой вклад в происходящее, восстановить навыки саморегуляции и освоить новые способы выстраивания отношений.
Поэтому лучше всего начать работу с психологом, который поможет в кратчайшие сроки вернуть душевный комфорт и разобраться в глубинных причинах ситуации
С эмоциональной зависимостью хорошо работают методы, где отношения между клиентом и психологом являются основным фокусом работы. Это психодинамические, гуманистические и экзистенциальные подходы.
Благодаря работе с психологом вы познакомитесь с собой, осознаете свои переживания, научитесь предъявлять их другим, выстроите собственную систему ценностей и внесете в отношения с собой и другими больше определенности и ясности.
Также можно найти . В групповом пространстве человек в безопасной обстановке может поделиться своей историей и чувствами, получить поддержку и узнать опыт других участников.
2. Развивайте навыки рефлексии
Начнете регулярно задавать себе вопросы:
«Где я нахожусь?»
«Что я чувствую и ощущаю?»
«Чего я хочу?»
«Каковы мои возможности и границы?»
«Что со мной происходит?»
«Что для меня важно?»
«Что мне подходит, а что не подходит?»
«Когда сказать, что со мной так нельзя?»
3. Используйте психологические техники
Еще можно использовать техники самопомощи:
вести дневник эмоций,
заниматься телесными и медитативными практиками, которые снимают тревожность и тренируют навыки осознавания.
Эти техники помогают лучше узнавать себя, научиться критически анализировать эмоции и связанные с ними мысли, фокусироваться на моменте здесь и сейчас, чтобы не вовлекаться в привычный цикл мыслей и чувств.
