За 15 лет совместной жизни с мужем у меня накопилось очень много обид к нему. Эти обиды разной глубины и выливаются всегда в претензии по мелочам. К примеру, за его обидные слова о том, что во мне не осталось ничего хорошего. Или за нежелание меня в интимном плане, хотя в свои 38 я выгляжу на 30 и стараюсь развиваться. Не говоря уже про его переписки и, возможно, измены.
Хочется жить дальше и не нести в себе этот груз. Понимаю, что это меня разрушает. Но как научиться не помнить и не думать?
Инна, 38 лет
Инна, здравствуйте! Спасибо за ваше письмо. К сожалению, чтобы не помнить и не думать об обидах, нужно стать другим человеком или полностью лишиться памяти. Я вам сочувствую, это трудно — жить долгое время в ситуации, которая разрушает вас.
Если я правильно поняла по письму, не все проговаривается в отношениях, в том числе и подозрения в измене. Как вы думаете, почему так происходит?
В кризисе бывает сложно отступить и оценить ситуацию со стороны. Сейчас вы в эпицентре, вам больно, и муж видится как источник постоянных обид. Вы хотите забыть и жить дальше. Из контекста письма не понять, что это значит — уйти из отношений или остаться? В любом случае есть накопленные обиды и переживания, которые разрушают вас. И важно делать это видимым. Это может быть страшно и больно, но и сейчас вам плохо.
Накопленное внутри — невыраженные и непрожитые чувства, не сказанные слова — продолжают влиять на вас
Это как подпирать собой шкаф, из которого вываливаются вещи. С каждым разом вещей становится больше, держать дверцы тяжелее, и сил на это уходит гораздо больше. Что за груз вы несете, что вас разрушает, что поможет скинуть это с себя? Если вы делаете проблему видимой, принимаете свои чувства и потребности, у вас появляется возможность выбора, возможность влиять на ситуацию.
Обсудите все с мужем. Проговорите свои чувства и желания, что вас ранит и в чем вы нуждаетесь, какие проблемы нужно решить. Как это влияет на вас и ваши отношения, каких отношений вы хотите. То же самое пусть сделает муж. Задача не в том, чтобы обвинить друг друга, поэтому важно говорить о себе и своих чувствах.
Попробуйте посмотреть друг на друга не из точки конфликта, а в ретроспективе
Вспомните, как вы познакомились, почему выбрали друг друга, поженились, что вас связывало. Была ли раньше в ваших отношениях совместность и близость? В какой момент случился кризис и как вы оба это видите? Что вам дают эти отношения, что вы значите друг для друга? Чувствуете ли вы свою ценность и нужность в этих отношениях? Каких изменений хочет каждый из вас? Что должно произойти для этого? Что каждый из вас может сделать, чтобы изменить ситуацию? Что вы вместе можете сделать не как противники, а как команда?
Главное, помните, что отношения — это дорога с двусторонним движением, вкладываться должны оба партнера.
Часто пугает неопределенность. Иногда люди понимают, что дальше им не по пути, но продолжают мучать себя и держаться за иллюзию стабильности.
Есть упражнения, которые помогут лучше понять и услышать друг друга
1. Открытое обсуждение на пять минут. Каждый партнер в течение пяти минут говорит. Второй не перебивает, не оценивает и не дает советов. Говорить важно о своих чувствах и потребностях. Рекомендую книгу . После этого второй партнер пробует перефразировать сказанное, чтобы лучше понять или уточнить детали. Потом меняетесь местами.
2. Совместное письмо. Каждый пишет партнеру письмо.
3. Ролевая игра. Побудьте друг другом. Попробуйте выразить точку зрения и чувства партнера от первого лица.
4. Придумайте совместный план действий для решения проблемы.
И конечно, рекомендую вам обратиться к семейному психологу.
